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我家只有部分/一半的美式教育

不瞞大家,在孩子沒有出生以前,我崇尚的是美式教養孩子出生後的1.9年,我依舊秉持著美式教養,但是,隨著孩子越來越大,到了2歲時,我正式宣告,我家的美式教養只能一半/部分!並且是由我來選擇能執行的那一

  不瞞大家,在孩子沒有出生以前,我崇尚的是美式教養 孩子出生後的1.9年,我依舊秉持著美式教養, 但是,隨著孩子越來越大, 到了2歲時,我正式宣告,我家的美式教養只能一半/部分! 並且是由我來選擇能執行的那一半/部分是哪些!   先談談我認為的美式教養? 我認為,它被廣泛的定義為:一切用愛的考量為出發點,凡事鼓勵、事事尊重孩子, 沒有打罵處罰、孩子的教養環境裡只有鼓舞與快樂!   承上述,我覺得,我非常認同孩子在愛的環境下成長,一切用愛的考量為出發點, 但是,美式教育漸漸被引申為"台式"愛的教育=不能打罵、不能處罰、不能約束孩子 一切的約束要改為引導,彷彿只要脫離了上面說的, 就不是愛的教育,當然也不是人人口中的"台灣式"美式教育。   但是,為什麼我堅持我家的美式教育只能執行一半/部分?   這不代表,我對孩子都是打罵,更不代表我不愛孩子 每個父母都是愛孩子的, 但是,真正的愛,應該是努力教養孩子成為一個明事理的人, 而且是從小就開始! 很多父母會認為,他還小,他是孩子、是北鼻,他不懂的,不用說太多 不,我從不認為! 我也不覺得孩子不懂! 再怎麼不懂,或許語言上的邏輯不懂,可是看著父母認真嚴肅的神情, 沒有一個孩子不會懂!   孩子都是很聰明的,每個孩子都一樣!   2歲後的孩子,開始以自我為中心,凡事都是以自我為出發點。 這是人生成長過程,父母可以輕鬆去面對此事, 但不是坐視不管,又或者認為此為過渡期,等孩子大了,他自然會懂。 (我們常常看到有孩子口無遮攔沒禮貌,孩子若從不知曉自己如此的行為舉止是錯誤的, 這樣的習慣一直下去,長大後,他又能如何知道自己這樣的行為是不對? 恐怕也是成長過程中經過他人一再的用各種方式提醒, 孩子在一頭霧水的情況下受傷後,才知道自己錯了)   當Yi 正式進入2歲之後,我不否認,做父母的我們真的是多花上一倍的心力在照顧他 我這裡說的照顧,不只是吃飽穿暖而已, 更多的時間,我跟J 都在建立孩子的正確行為和觀念 然後不斷的試圖解決孩子的錯誤方向 看似一件普通的事情,猶如吃飯喝水般, 孩子卻總是愛說我不要,甚至,一天可以說上幾十次的我不要 說了我不要還不打緊,孩子還會強烈的用行為動作來表態這3個字 可能是在地上打滾,可能是強烈暴哭,也可能是亂摔玩具來表示:我-不-要! 剛開始,我總是苦口婆心,在他用錯誤的行為表達之後,我仍舊是覺得孩子嘛! 說說他後,孩子有改善就好,我相信孩子總有一天會改變! 我說的內容不外乎都是:你要乖乖吃飯才會長高高啊! 你要乖乖洗澡才會香香啊!你要多喝水水才會嗯嗯啊! 內容,很少有反向思考,幾乎都是正向引導   漸漸的,我發現,若是沒有在行為上做規範、做約束, 孩子又該如何知道他的行為帶來的後果跟影響是甚麼? 總是一再的說道理,引述別人的感受,對孩子不痛不癢, 長高是甚麼?香香是甚麼?反正對他而言無所謂, 因為他不能理解,因此不在心裡留下痕跡,說過便忘,效果當然不彰   跟外子商量後,我決定,跟外子一起改變教養策略。 不再只是好說歹說,而是同時加上行為規範! 必要時,小懲大戒是會有的 不再只是正面引導,同時加入反向的後思動作 例如: 當孩子說我不要吃飯的同時,我除了告訴孩子, 不吃飯會肚子餓之外,原有的飯後點心也會一併的沒收。 當孩子強烈的表達我不要收繪本的同時, 我除了告訴孩子這樣會造成髒亂之外, 因為沒有收好繪本的這個錯誤行為, 所以繪本會被媽媽沒收好幾天不能讀。 當孩子說我不要洗澡的同時,除了告知孩子不洗澡會髒髒臭臭之外, 我還會告訴他,因為他沒有洗澡臭臭,所以晚上媽媽不想跟他一起睡, 因為沒有人想要跟臭臭睡覺。   我提供選擇給孩子,這是選擇,然後要對自己的選擇負責!   不用說,孩子一開始絕對是挑戰父母的規範! 於是,他開始發現,不吃飯,也不會有點心! 直到下一餐為止,中間只能喝水。 他發現,不收繪本,所以繪本都被媽媽收起來,放在房間的高台上, 想看也不能看,哭鬧也沒用,因為媽媽有言在先,沒收好就是沒收。 他發現,不洗澡,全身髒兮兮,臭臭又黏黏, 媽媽不讓他上去床上睡,他只能睡媽媽房間的地墊 (如果沒有洗澡是不能上床的,就算是我、 是外子、是孩子都一樣,這是我一向以來的規矩)   Yi 一開始,一次、兩次、三次, 他會大哭大鬧試圖逼父母就範,我跟外子就像是鐵了心般, 決心不予理會,然後會一再告訴孩子, 媽媽說好的規範,如果不遵守,就是如此。 結果,孩子可以連續哭鬧一小時, 甚至是以上,鬧到我們不動怒都難。   父母不是聖人,不可能沒有情緒   因為孩子的哭鬧不休,我一定會請他去角落罰站、冷靜,暫時離開媽媽的小圈圈, 用意是,他冷靜,我們也需要緩和! 當彼此都緩和了情緒,我一定會讓孩子用嘴吧說出自己犯的錯誤,然後跟爸媽道歉。 例如:我下次要趕快洗澡,媽媽對不起 用辭彙清楚的說出自己的問題之後,下次會更記得,自己曾經犯過的錯 再來我會抱著他,擦乾孩子的淚水, 告訴孩子媽媽罰他的原因,以及因為他的不配合造成我們甚麼樣的困擾 再帶著孩子趕緊去洗澡,乖乖上床跟媽媽一起睡 (剛開始孩子給予我的挑戰,我會視情況讓孩子有機會去彌補)   吃飯這件事情,孩子對我的挑戰大約是3次 可能是不吃飯,可能是挑食 但是,換來的後果是,餐與餐之間不會有點心只有水可以喝, 既然他不吃,我會在他面前直接把碗收掉,飯倒掉 3次之後,孩子每每嚐到餓肚子的後果,不敢挑食也不敢再說我不要吃飯 (當然我也會視情況而定,如果孩子是因為身體不適導致胃口不佳, 我也不會胡亂要孩子乖乖就範, 天底下沒有一種規則是死的,要因時因地制宜才對)   如此堅定的決心,在過了一年之後, 3歲的Yi 像是突然開竅般,變身為守規矩、懂規則的孩子 原本是不順心就哭鬧的小霸王, 變成1週只會哭鬧一次甚而2週一次,越來越少 (當然可能跟孩子上了幼兒園也有關係) 孩子清楚知道自己該做甚麼,該怎麼做,一切不會手足無措。 所以,孩子心緒安定有安全感,快樂開心的時間,比以往更多 孩子懂得大哭大鬧不是好方法,不跟著配合規範就是要自我學著負責後果。 到底要成為一個不讓人喜歡的人? 還是要成為守則的好孩子? 我認為,這是父母有必要清楚讓孩子知道每件事情後果的義務 但是,這不是威脅。 不洗澡會臭臭,身體會不舒服,同學會不喜歡你,這是必然的結果,不是威脅! 但是有很多崇尚美式教育的家長認為,這樣就是語帶威脅的口吻!? 我還是要說,我認為這不叫威脅,這是提供孩子做出適當的抉擇! 這樣的責任對父母而言,是責無旁貸的 畢竟,沒有父母會希望自己的孩子不被人喜歡 (當然,我的意思不是要孩子迎合著所有人, 做到處處惹人愛,世上也沒有人是人人愛的) 因此,比起純美式教育,我想我更注重孩子的反向思考能力的培養。 也就是,應該先思考後果,然後來決定做出選擇 (當然,有很多人認為這出發點打的是安全牌, 似乎也就缺乏挑戰與冒險犯難的美式精神,凡事皆有利弊)   有了規範、有了制度,孩子充分知道,現在的他如果做甚麼事情,會得到甚麼後果 自己願不願意為這樣的後果負責? 我認為,這是我希望孩子走的方向,起碼,他要能對自己人生負責! 同時也做一個負責的人 責任,應該是要從小就培養,不是長大後才學習。 孩子慢慢成長,我也從約束、制約、規範中,讓孩子學著體恤 在孩子乖乖收完繪本之後,我會說: 真感謝你這位小幫手,讓媽媽辛苦上班一天之後,可以輕鬆一下 在孩子吃完飯後,我會要求孩子把吃完的飯碗放入水槽, 然後我會說:謝謝你這麼乖,自動把碗放入水槽,等一下媽媽洗碗就會很方便,不用再去收 孩子每每得到讚賞之後,也會由衷的記住,體恤媽媽(大人、老師)的辛勞 因為有他的幫忙,可以讓媽媽多點輕鬆,少點辛苦 幾次之後,孩子學會付出與體會, 看到媽媽洗衣服時,會說,媽媽我可以來幫你嗎?媽媽你好辛苦唷! (不懂得付出的孩子,也不會懂甚麼叫做感恩)   而那一半/部分的美式教養,我願意讓孩子執行的是甚麼? 則是部分時間由孩子選可以選擇的選擇! 好比:目前有個遊戲時間的空檔,我會詢問孩子想做甚麼? 所以孩子可以選擇要去畫畫/玩拼圖/找爺爺奶奶玩玩具 我會讓孩子選擇,這些是他可以自由選擇的,我不會說不   然後是承諾! 孩子可以自行做出承諾,但是承諾後就要做到 我很注重所有人給予的承諾,當然我更要培養孩子對承諾的注重 君子重然諾,說到就要做到 所以,只要孩子做了抉擇:好比我拼完拼圖就去洗澡, 那麼,我就一定會要孩子做到這個承諾, 因為承諾不是說說而已   我尊重孩子是個獨立的個體,所以, 我信任他的承諾、也給孩子相對可以選擇的自由空間 卻不是全部可以自由決定 也不是承諾了可以不算數   然而,話說回來,美式教養,該是甚麼呢?? 想想一個孩子,是一株小小的幼苗,然後茁壯成長。 幼苗剛萌芽來到世上,是是非非,孩子怎麼會知曉? 就算是知曉,又為什麼要做對的事情? 所以,美式教養,是不是該等孩子大一點才開始一部分一部份的實施會比較恰當呢? 又或者,是我們都廣泛的誤會了美式教養或者愛的教育的真意? 因為要實行國人認為的愛的教育/美式教養,所以,孩子就該天馬行空的''做自己'' 而父母只要放手成就孩子便足矣? 如果說,"台式"愛的教育就是沒有約束、沒有處罰、沒有責備 又或者,"台灣式"的美式教養就是一切以孩子的中心為中心 一切讓孩子自由心證的話 那我想,我家只有部分/一半的美式教養 剩下的部分/一半,等孩子有了成熟的心智,再拿回使用吧!   喜歡About Hsuan的文章? 想知道更多關於About Hsuan的生活大小事/心情分享? 歡迎連結到About Hsuan的FB粉絲專頁按個讚