自以為是的「為你好」,最讓彼此窒息我們是否真的有看懂自己對他人是如何付出的嗎?當我們過度在意別人的言行舉止,其實就已經具有顯性的占有慾特徵了,這樣的特徵,即將為我們釀成大禍甚至滅亡. 殊不知,一旦過度付出,造成另一方產生了負面情緒,如焦慮、煩躁、恐懼等等,都可以被歸類到廣義的病理性範疇了.有時候,我們不自覺的採取了一些過分的控制與措施,自以為是的為他人好,最後卻是彼此關係的嚴重破壞.都已經讓對方窒息了,卻依然不肯鬆手. 戀母情結、戀子情結、夫妻伴侶、姊妹閨密、兄弟情誼之間,最容易出現這種「我這麼做,一切都是為你好；聽我的、相信我；……」這一類的劇情. 你正以軟性姿態,逼迫對方妥協有一次,我在福州結束了一場演講,演講場地離我住的飯店不遠,於是我跟大家招呼一聲後,便一個人走路回去.我看著自己搖晃拉長的身影、清楚的腳步聲及呼吸聲,沿途,我突然莫名的感覺哀傷,我開始回想、反省並懺悔著自己的過去. 我是不是也曾經積極地闖入他人的世界?我總認為我這麼做全是為了對方好,一點私心也沒有,甚至犧牲了我的時間、我的睡眠、我的健康、我的金錢等等.其實,當你把這些話說出口的同時,你已經在用一種軟性的姿態,逼迫他人向你妥協了.我把每一段關係處理得緊繃而混亂,卻還不覺得是自己出了問題,原來我才是那個需要被洞悉與療癒的人. 一進飯店房間,我立刻打開電腦,我要立即開始寫作,這可以讓我從某個糟糕的狀態中轉化、修復.我懂了,我應該要真誠微笑送出祝福給身邊所有的人,而不是過度擔心並介入、干涉他人的人生.這一晚,我為了自己過度為他人好,造成他人的困擾而羞愧. 當我們過度為他人好,就是我們正在對他人進行催眠,這樣的催眠方式和詛咒沒有兩樣.我們準備向對方實施控制：全世界不會再有人像我這樣愛你了；如果沒有我的幫忙,你會倒大楣；不照我的話做,你就要出問題了……. 不管是否干預了對方的活動,我們的語氣都已經為干預做了鋪墊,這動機如此強烈,我們卻看不見.我們的掌控範圍,跨越了沒出事的現在與已出事的未來,這麼深層的高級心理活動,其實是讓人很害怕的. 從你的表情以及欲言又止的態度,看得出來你不是那麼情願,你也在做一些抵抗；但你還是得順從,因為你知道我這一切都是為了你好.「你如果不順從,就是辜負了我.」「你真的捨得我難過嗎?你這麼殘忍,之後得背負道德譴責,會一輩子良心不安,甚至可能失去我.」我們對他人的付出,就是用這種不成熟的心理統戰,這是自我追求安全的全面控制而不是尊重.在此情形下,彼此的能力會互相拉扯,內心的平衡能力完全下降,情緒小聲音不斷,應對外界的本事也嚴重倒退,導致現實生活中矛盾重重,催促著危險加速到來. 「一切都是為了你好」,但為你好到什麼程度就會變成「過度」呢?這果然是一個簡單、複雜又不知該如何回答的問題.有多簡單呢?只要一段話就可以回答清楚了：「問問接受你的付出的那些人,你對他的好,是恰當的還是過度的?聽聽他的回答,或者看看他的反應,就是唯一的標準答案.」 為什麼複雜呢?付出者永遠覺得是為對方好,縱使對方痛苦、陷入兩難,還是依然故我；明明自己就是加害者,卻不了解為何對方會感到窒息.這就是為什麼,這麼多受害者來到我這裡之後,我會讓對方知道,原來自己才是加害者.大家最常看到的場景是：我是如此愛你,對你這麼好,你卻對我暴怒或產生距離.愛的故事透過如此大的誤解在舞台上展開,我無法想像舞台上的人,有哪一個是自由快樂的.我們的心靈都已為此付出了慘痛的代價作者：游祥禾文章出處：<停止抱怨的人生>
