在我爸媽眼中,我自小就是屬於很“含蠻”的小孩,所以曾經我是不敢婚不敢生的,因為我真的不認為自己有能力去承擔照顧別人的重責,更別說是當一位媽媽了.但七年前我的想法開始動搖,如今轉眼間我的孩子都要上小學了,這六年多來的母親身分很幸福,但是我也知道當了母親之後所失去的,很難再追回了.幼年的我,以現在的說法來講就是“玻璃心”與“選擇性緘默”兼備的超內向小孩,但是我的對照組,也就是長我一歲的姐姐卻是生存能力絕佳的孩子王.所以打小我最常聽到大人對我說的就是：「只差一歲,為甚麼妳會這麼“含蠻”?」.長大之後,我也持續忠於原味地成為一位含蠻的學生,畢業後成為一位含蠻的員工.當然對於自己的含蠻,我是十分討厭的!但是＂含蠻＂這兩個字卻似乎早已輸入我的血液當中,成為我身體中無法取出的原料之一.像我這樣無能的人,有辦法照顧別人嗎?有資格當好媽媽的角色嗎?很多時候,夢想絕對需要靠衝動來推一把.遲疑了一輩子的我,終於在34歲那年下定決定：好!我要當媽媽.現在回想起來都覺得當年的那股衝動徹底改寫了我自己的人生,甚至改變了我許多想法.從前的我事事視為理所當然,想當媽媽就開始懷孕呀!想要出去玩就拿卡出來刷呀!想要幸福就微笑等著別人來疼愛呀!人生有什麼困難呢?直到第一次懷孕,無預期的胚胎萎縮重重地敲醒我：嘿!是你不懂,人生本來就是這麼無常的、好嗎!接著第二次順利懷孕後,與另一半的關係卻悄悄起了變化.過去總牽著的手開始放掉、原本建立的默契開始變質、從前共享的心事開始只想對自己說.孩子出生後,倆人之間的關係更趨緊張.我想彼此會日漸走上陌路,多半是因為走在學習成為父母的道路上,我感覺大多時候是自己一個人在走的,帶著如此失衡的情緒下生活著,我逐漸看不見他的好,過往的甜蜜也愈見模糊.隨著孩子愈來愈大,從可怕的魔嬰慢慢進化成忙碌的學步兒那一年,我想我應該耗盡了人生中90%的耐心,剩下的10%是留給我自己喘息用的.談到夫妻關係,因為我自小出生於吵吵鬧鬧的家庭,對於夫妻的關係如何影響著家中小孩,這我真的太懂了!所以我開始嘗試假和平的隱形對方,把對方不耐煩的言語隱形,帶有敵意的眼神也隱形,看不順眼也隱形,少了對手的擂台自然就打不下去.但是這些年來看似歸於平靜的隱形化,現在看來還是躲不了影響到孩子.雖然我自認已是極努力地不對孩子透露出我對於她爸爸的感受,但是孩子面對她爸爸、所有被她視為不友善的行為也選擇隱形,不回答爸爸、不應對爸爸.有人說親子關係的問題起源於家庭的夫妻問題,這論調個人覺得完全是一針見血!超級內行的推論呀!這幾年孩子愈來愈大了,已經成熟到足以一一搓破大人善意的謊言,所以為了孩子我也被逼得回頭正視這些年來的問題,希望能夠找出最適合的相處模式.雖然已經當不成情人,但真的也不需要終日當仇人,否則同一個屋簷下一起生活的人該怎麼自處?再說日子有必要過得這麼灰暗嗎?最終,我理出最恰當的模式應該就是合作關係了!我們彼此都愛這孩子,都希望孩子一切安好,所以一起合作朝著相同的目標前進,我想就是現行我們最棒的關係模式.有人曾經問我,那麼妳不需要愛情了嗎?等妳老了之後誰陪妳呢?走一步算一步真的不是我們魔羯的風格,但是這些年來的諸多壓力下,金錢、工作、夢想、育兒、家族...早已經磨掉了我按部就班的次序感,也將我的人生價值排序重新大洗牌,現階段的我、說真的最不需要的就是愛情,這一段話自己看了都覺得是過分實在也無敵傷感呀!曾經我也是那愛自演瓊瑤劇的人XDDAnyway,這篇大嗑誠實豆沙包的我說了很多內心話,說到都差點掉淚了~哈哈,但是我並不後悔成為母親,尤其是成為我孩子的母親!雖然對於曾經擁有的情感,夜半夢迴時分多少覺得遺憾,但是在成為母親之後,我漸漸地不再感覺到自己的"含蠻",人生一切的正向回饋似乎也從當母親開始發生著.現在41歲的我覺得,人生的確無常,所以更要把目光聚焦在自己所擁有的、而不是自己沒有的.共勉之...謝謝各位的收看 離席前請別忘了到文章的開頭給個讚小Q媽VERYVERY的3Q~U的拉
