作者：陳志恆（諮商心理師）參與過我關於情緒安頓或親職教養課程的學員都知道,我常會在課堂上透過家庭成員位置的排列,呈現出家庭動力對個別家庭成員及家庭發展的影響,以及代間傳遞與複製的現象.我還會特別解說,夫妻之間的關係和睦與互助合作與否,對孩子成長的重要性.夫妻之中有一人在親職教養與情感連結上缺席,便可能讓孩子無法待在孩子應在的位置上,而有所謂過度承擔的現象.當然,也可能使孩子失去了一份支持的力量. 曾有幾次下課後,憂心忡忡家長,可能是父親,也可能是母親,通常是母親居多,前來告訴我：「老師,你所舉的例子,正是我家裡發生的狀況.我的另一半對孩子根本就不聞不問,情緒上來了還常對孩子言語怒罵.」這只是其中一例,常見的還包括,抱怨另一半：對孩子的管教完全置之不理；對孩子施以言語或肢體暴力；高壓管控及過度干涉孩子的成長與獨立性；過度寵溺孩子,任憑孩子予取予求；情緒反覆無常,捉摸不定,對孩子的管教態度完全看心情；難以與另一半達成共識,總是打破另一半設立的規矩；在孩子面前說另一半的壞話；對自己的壞習慣毫不在乎,總是給孩子做錯誤示範. 還有很多,夫妻之間為孩子教養問題產生的衝突狀況,不勝枚舉.這些憂心的家長,最後總會問我：「老師,孩子的爸/媽都不願意改變,怎麼辦?」不僅夫妻關係常因孩子教養問題而惡化,看到另一半從此退出孩子的教養,更是心寒不已.來上課的家長都是有著成長意願的,但另一半卻怎麼推也推不動,甚至總是扯後腿,可說是十足的豬隊友.「那麼,下次邀他一起來上課吧!夫妻一起學習,課後一起討論,比起你單方面轉達專家的說法,來得有說服力.」我說.「拜託!他怎麼可能會來!」也是,如果會來,早就來了.就是無法自覺自己的問題,沒有改進意願,才不會跟著一起來上課.「那麼,也許提供他一些親職教養的書籍,讓他閱讀吧!」我趁機推銷我的書.「老師,別傻了,他從來不看書的,更何況是專業的書,他連碰都不碰.」好像也有道理.對於一個不認為自己有需要改變的人,如果拿起這類書來看,不就間接承認自己的不足了嗎?我想起有許多人會在我臉書分享的文章上,tag自己的另一半,不知道效果好嗎?--面對這類問題,真的很傷腦筋.正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人,也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人,通常是系統裡最有改變意願,也最有功能的人（也是最感痛苦的人）,但真正需要幫助與改變的,卻永遠不會出席.我思索這個問題很久了,始終沒能找到好解方.而且,一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中；但是,為了孩子的成長,又不可能視而不見,該怎麼辦呢?還是有幾個可以嘗試的策略,提供給在親職教養上,另一半屬於豬隊友類型的家長們,好與這個難解的課題自在共處.（一）降低教養目標,把自己照顧好因為另一半是豬隊友,所以你得承擔得更多,甚至得為他捅出來的樓子善後.一方面要帶給孩子正向力量,另一方面又要避免來自另一半的毒害.於是,在親職教養上,你會付出過多,疲於奔命,常常覺得瀕臨崩潰.正因為你需要承擔更多教養上的責任,彌補另一半的不足,所以你更需要把自己照顧好.請把教養的目標降到「過得去就好」,期許自己當個「夠好」的家長就好,對孩子的照顧「還可以」就好,多花些心力讓自己好過一點,舒服一點.留得青山在,不怕沒柴燒；要是你燃燒殆盡,對孩子也沒好處.（二）修復婚姻關係優先於把孩子教養好事實上,許多夫妻在孩子還未出生前,就已存在著婚姻關係中的問題,而孩子的出生,只是讓問題更加惡化的壓力來源.教養態度不同調,凸顯的是婚姻問題,而不是親職教養的問題.孩子的問題只不過是在提醒父母該去修補與經營好婚姻關係.而當婚姻中存在著難解的困境時,特別是一方灌注許多心力,另一方又很努力地逃避,付出較多的那一方就會很自然地把重心轉移到孩子身上,便更有立場指責或怪罪另一半不負責任.而很多時候,夫妻關係改善了,孩子自然就好了.所以,你需要把婚姻關係置於親子關係之前,優先處理.另外,任何在婚姻中的人都得有一個體悟——真正能陪伴我們走完下半輩子的人,不是我們的孩子,而比較可能是我們的另一半.所以,再怎麼樣,都請把更多心力花在改善夫妻的互動品質上吧!（三）把教養中的溝通回應技巧先用在另一半身上你努力自我成長,參加各種講座課程,閱讀各門派親子教養書籍,學習各式與孩子溝通的技巧,無非是想與孩子建立起良好的關係連結,支持孩子過好自己的人生.你可能沒想到,這些溝通技巧適用於孩子身上,當然也適用於另一半身上.你的傾聽、同理、肯定、正向回應、不評價、保持情緒穩定等溝通技巧,若在孩子身上會有效果,在伴侶身上同樣有效.與其不斷指責與抱怨另一半,或總在另一半面前面露失望與無奈,不如把這些建立親子關係的技巧派上用場吧!因為,每個人都想要被看重,每個人都想要被理解,孩子需要,大人也同樣需要.（四）正向聚焦在另一半做得到或有做到的地方這個策略事實上是上一項的延伸.促成行為改變最好的方法,是當對方表現合宜行為的時刻,給予肯定；而不是每次在對方又出包時嫌東嫌西、落井下石——這正是「正向聚焦」.再會對孩子失控怒吼的大人,也會有心平氣和與孩子互動的時刻；再常對孩子的問題冷漠、置之不理的大人,也會有關心孩子的時刻；再常打破另一半設下的規範的大人,也有表現配合的時刻——請務必看到這些微小的閃亮片刻,給予大大的稱讚.告訴他：「當你這麼做時,我覺得對孩子很有幫助,我很喜歡你這麼做.」或者「謝謝你做了一件對孩子很棒的事情!你是個用心的爸爸/媽媽!」婚姻中伴侶的態度與回應,常是影響一位家長是否願意花費更多心思,投入親職工作的關鍵.（五）在孩子面前說對方好話即使你每天都對你家那位豬隊友恨得牙癢癢的,也請務必在你的孩子面前多多讚許你的另一半,至少不要表現出抱怨、批評或否定,更不要藉此尋求孩子的認同.孩子若認同你,就背叛了另一方；孩子若在內心否定雙親之一,便會失去一份內在的力量.請記得在孩子的心中為另一半保留一個重要的位置.具體的方式就是,告訴孩子另一半的好.例如：「你的身手矯健,很像你爸爸,他就是個身強體壯的人.」、「你的心思細膩,很像你媽媽,她總是對事情考慮周詳.」最好,這些話也能讓你的另一半聽到,肯定對彼此攜手合作有所幫助.--我知道,要做到上述這些,真得很難,但至少是些值得努力的方向.只是,在豬隊友還無法立即覺醒並改變時,你得暫時辛苦忍耐一陣子.當然,當你發現另一半就像一顆不定時炸彈,隨時會有讓你或孩子暴露在嚴重身心受創的風險中時,帶著孩子離開他,或許也是不得已之下最好的選擇.（本文撰寫於2018年8月14日） 作者 陳志恆/諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者.小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司.喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星.內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來.在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!※本文由陳志恆諮商心理師授權使用,未經同意,請勿擅自轉載.
