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當雙親忘記彼此是隊友時, 便在孩子面前成了競爭對手

有句話說得好:「不怕神一般的對手,只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中,放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上,更是再貼切不過了。每每在親職教育講座後,總會聽到與會的家長們感嘆:「老師,你說

作者:陳志恆(諮商心理師) 有句話說得好:「不怕神一般的對手,只怕豬一般的隊友」。這適用在各種類型的團隊組織中,放在家庭情境中夫妻對孩子的教養行為上,更是再貼切不過了。 每每在親職教育講座後,總會聽到與會的家長們感嘆:「老師,你說的這些話,要是孩子他爸/媽也能來聽到,那就太好了!」 這顯示出兩個問題,一是在孩子的教養上面,夫妻雙方的態度並不同調,一方積極尋求改善,另一方可能置之不理,甚至根本就是問題的來源;另一是,彼此都期待對方先改變,但彼此都對現狀感到很無力。   親職教養常是引發夫妻之間爭吵或衝突的來源。而當夫妻之間對孩子的教養不同調而出現爭執時,常會流於意識之爭。也就是,再怎麼努力溝通到最後,總想證明「自己是對的」,而最快的方式就是「指責對方是錯的」。 受到指責的一方當然得極力辯駁,當無法辯駁時,便試圖找出對方的另一個缺點予以責難,以證明自己是對的。雙方就在互相攻擊中爭吵不休,沒完沒了,始終偏離了當下最重要的事情——解決親職教養上的問題。 -- 問題是,在這過程中,孩子很容易被捲入其中,成了雙親為了證明對錯或顯示高下的工具。曾經有個孩子告訴我:「母親總會向我吐苦水,說父親怎樣對她不好。母親的委屈我都知道,但這是她們兩個人之間的事呀!我又能怎麼辦?」 在這過程中,孩子突然間來到了一個法官的位置,雙方都要孩子評評理,裁決誰說得有道理——這豈不為難孩子?在那瞬間,一方面,父母退化成了未成熟的角色,努力爭取孩子的認同;另一方面,夫妻雙方也成了敵對的競爭對手,在孩子面前爭寵討拍。 一旦孩子需要長期回頭過來照顧父母的情緒時,便容易自我犧牲而對成長與發展有著負面影響,相關議題我已寫過許多文章探討,不再贅述(參見延伸閱讀)。   雙親其實很需要時常在孩子教養的議題上,檢視彼此現在是隊友的關係,還是競爭對手。若是競爭對手,便有可能時常出現以下狀況: 在孩子面前否定另一半。 在孩子面前抱怨另一半,大吐苦水。 要求孩子論斷父母雙方誰對誰錯。 要求孩子表明自己比較愛哪一方。 在孩子面前打破另一半設定的規矩,讓另一半難做人。 然而,雙親在孩子的教養上總會意見不合,爭吵或衝突在所難免,該怎麼做,才能避免對孩子造成負面的影響?請務必記得,在孩子教養議題上,你們是隊友,而不是競爭對手。   (一)提醒彼此當下最重要的事情是什麼 當雙方爭執不休時,務必靜下來想想,當前彼此之間的歧見,關注的是「解決孩子教養上的問題」,還是「證明我對你錯」。當流於對錯之爭時,往往會溝通讓失了焦,而演變為衝突或對立,使得最初彼此都關切的問題長久被擱置一旁,沒被看見。   (二)在孩子面前肯定另一半的用心 有時候,我們不一定能認同另一半對孩子的某些教養行為,因為彼此在教養標準上的態度並不一致,這是相當自然的。然而,即使我們再不贊同,也最好能在孩子面前提到另一半的好,而非數落另一半。例如,當另一半讓孩子使用手機或網路的時間過長,你並不認同時,請不要當著孩子的面說:「氣死我了!你爸/媽真是會把你給寵壞了!」;請告訴孩子:「爸爸/媽媽知道你平常功課壓力大,才會給你更多的時間放鬆心情。」當然,事後請立刻找另一半討論,達成一致性的教養共識。   (三)在孩子面前表達對另一半的感恩與愛 家長最忌諱的就是在孩子面前批評另一半:「你老爸真是遭透了!」、「我真是受不了你媽,你說,她這樣對嗎?」。可以的話,請在孩子面前說些對另一半的感恩,像是:「我很謝謝你爸,總是犧牲與我們相處和自己休息的時間,在外奔波打拼。」「你媽媽一直以來都對我很體貼,也處處讓著我,我真的很感恩,她是我生命中最重要的人了!」父母親能給孩子最好的禮物,就是良好的夫親關係,這是孩子成長中安全感的來源之一。   (四)即使在孩子面前爭吵,也要讓孩子感受到父母的愛永遠存在 好吧!哪有夫妻不爭吵?而夫妻關係若降到冰點,總不能在孩子面前一直營造和樂融融假象,孩子其實很敏銳,仍會嗅到哪裡不對勁。不論再怎麼爭吵衝突,也請讓孩子知道:「我知道你們很擔心,但這是父母之間的事情,與你們無關。」別讓孩子誤以為是自己不乖或不好,父母才會失和。也務必讓孩子知道:「即使父母之間存在著難解的問題,但我們仍然是愛著你們的,這是不會改變的事實。」別讓孩子無意間承擔起家長自己該負的責任了。   (五)允許對方擁有自己的步調,也提醒彼此共同學習成長 雙親因為成長背景的不同,而有不同的價值觀,在教養態度上不一致也是自然的,因此,不斷溝通以尋求共識是必要的。然而,有的時候,我們也該允許另一半可以用自己的方式去愛孩子,特別是某些無傷大雅的小地方,否則,我們便會永遠會去找對方的缺點。更重要的是,夫妻雙方需要共同成長,相約一起參加親職教育講座、自我成長課程,或者閱讀好書分享讀書心得等。 最後,也是最重要的是,當你期待著去改變你的另一半時,請先從自己改變起。你會發現,當你改變了,另一半也會開始有所不同。 (本文撰寫於2018年3月29日) -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開! ※本文由 陳志恆 諮商心理師 授權使用,未經同意,請勿擅自轉載。