作者：陳志恆（諮商心理師）「你覺得,大人會改變嗎?」一位女大學生,用急切的眼神看著我問道.我不解：「你說的大人是指?」她說：「是我的父母!」她是國內一所頂尖大學的在學生,假日撥空前來參加我的課程.課程中剛好提到家庭互動,我已經發現她露出不安的神情；果然,下課後,她直奔台前.「為什麼妳會這麼問?」「我快要畢業了,大學附近有很多就業機會,我想嘗試看看,但是我母親不同意,她希望我回到家鄉工作.我不想,我好不容易離家了,回去只會更痛苦,但是她一直對我情緒勒索,我能怎麼辦?」這女孩,說著說著,雙手握拳,眼眶泛淚. 原來,她的父母一直以來婚姻不合,兩人雖然沒離婚,同住一屋簷下,但雙方已經不太互動.在這女孩的印象中,母親一直是個焦慮易怒且情緒化的人,並且對孩子充滿了控制欲.從小到大,母親對孩子的事情一手打理,也讓幾個孩子都有好的發展.「是的,我考上了一間好大學,前程大好.一方面,我很感謝母親的用心栽培,但我也很害怕,她要我回去,我根本無法和她相處.」「上了妳的課,我知道,母親已對父親徹底失望,於是,她把所有的期待與希望,全都寄託在子女身上,所以會想掌控子女的一切.因為她內心充滿不安全感,如果我們不順她的意,她就會不斷指責我們不聽話、不懂事、讓她操煩、讓她傷心之類的.」聽起來,這位母親在婚姻關係中受挫後,就一直把自己放在一個「受害者」的位置上,帶著委屈與不甘,一方面為孩子過度付出,另一方面又藉此綑綁住孩子；如果孩子和自己的心願不一致,就會透過指責與數落來讓孩子感到自責與內疚.這女孩說的控制欲就是這個,這也確實是一種情緒勒索.「每次與她講電話,提到畢業後回家的事情,我們就起口角了.我告訴她,我長大了,要她不要這樣干涉我的人生,可是她根本聽不進去.再怎麼樣溝通,根本沒有用呀!」 她是個聰明的孩子,知道自己的任務是把自己的人生過好,不要成為母親填補內心缺憾的棋子.她很想切斷來自母親的情緒綑綁,甚至想過乾脆不接母親的電話,也不要回家,但就是做不到.「妳沒辦法要求妳的母親改變的!」我告訴她.我曾被不計其數的年輕孩子——在學生或剛出社會的職場新鮮人,問到類似的問題,就是「該怎麼改變父母的想法?」.像是：「該怎麼讓我的父母願意支持我?」「該怎麼讓我的父母願意理解我?」「該怎麼說服他們,尊重我的發展?」「該怎麼讓他們明白,不要再干涉我了?」我的回答大概都是：「如果你已經努力表達過了,那麼就只能接受父母不會改變的事實.」也就是,放下他們會改變的期待；如果他們能理解,會改變,你早就被尊重、支持與祝福了,不需要現在還痛苦掙扎著.然而,這就是身為父母的侷限,為人子女必須去理解,而不是強迫他們改變.但是,這不代表就要永遠聽從父母的話,失去自己獨立完整的人生. 面對眼前這位女孩,我說：「妳應該知道,妳已經成年了,想做什麼,沒人可以阻止得了妳吧?」她點點頭.「那麼,妳知道妳現在卡在哪裡嗎?」她搖搖頭.我說：「是罪惡感!自己因為違背母親、讓母親失望所產生的罪惡感,這也是母親無意識地拿來綑綁住妳,讓妳動彈不得的一條繩子,也就是妳口中所說的情緒勒索.那不是她故意的,因為她受過傷,沒人教她更好的做法.」「但妳要知道,情緒勒索不是單方面進行就能形成,除了勒索者外,還要有人願意被勒索才行.」會被捲進情緒勒索中的,通常都是勒索者身旁,那些心思細膩、敏感、且容易過度承擔他人情緒感受的人.所以,父母、子女、配偶或伴侶,都是遭受情緒勒索的高危險群,因為他們之間彼此在乎. 「妳也可以選擇不被勒索,就是對她所說的不聞不問,繼續做妳想做的事情——就像妳的父親那樣.但是妳做不到,因為,內心的罪惡感作祟.因為妳在意母親的感受,所以不忍心看到母親傷心、難過.也因此,妳很難真正脫離母親獨立成熟.」 「那麼,我該怎麼放下我內心的罪惡感呢?」「第一步是「理解」.理解家庭互動是如何綑綁住家人彼此,讓彼此都痛苦,卻無法做自己.我想,這妳已經有某種程度的覺察了.再來,就是「看懂」,看懂這是誰該負的責任?」「什麼意思?」她不解.「母親的痛苦、難過、委屈與缺憾,是誰該負的責任?」「不是我,是她自己.」我接著說：「對!沒錯.是她自己,還有妳的父親.因為,母親的傷是來自他們婚姻的挫敗,本該由他們夫妻倆自己去解決,但他們解決不了,子女就自然地來承擔了.」「所以,再怎麼樣,也輪不到我.是嗎?」 我點點頭.她似乎明白了：「這些我能懂.那麼,我該怎麼面對我的母親呢?她的情緒起伏這麼大,話語又總是帶刺,動不動又說不想活了,很讓人受不了!」「妳無法要她停止這麼做,妳只能讓妳自己在與她交談時,盡量不受影響.妳就聽她說吧!妳可以關心她的生活,同理她的擔心,同時,妳也可以明確地告訴她,妳不喜歡她這麼說,以及,妳期待她用什麼方式關心妳.當然,她不一定會有任何改變.只是,掛上電話後,你仍得繼續去做妳想做與該做的事情.」 通常,面對家人說出情緒勒索的話語,我們很難不暴怒,接著脫口而出的,通常會是很難聽的話語.如果當下情緒暴走了,那麼,就允許自己暫時可以情緒失控吧!而當罪惡感又找上門來時,靜下來問問自己：「這是誰該負的責任?而我該負的責任又是什麼?」時間到了,上課了,我們只能談到這裡,她若有所思地點點頭.「永遠記住,」我給她最後的叮嚀是：「不要複製妳父母的命運,而成了妳最不想成為的樣子.」 我知道,她還有好長一段路要走,而且一點也不好走.沒錯,該改變的是大人才對,但當我們無法期待他們改變時,我們是否願意為自己奮力一搏?雖然很難,也需要不斷地練習,但這卻是一個人邁向成熟、真正長大必經的路.我請她去看一本書<叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁>,寫的是如何從不被家人支持的親情綑綁中脫身,邁向真正的獨立成熟,有案例,也有具體的策略.這本書寫得很好,因為,是我寫的. （本文撰寫於2019年4月30日,文中案例為真實故事經充分改編）作者 陳志恆/諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者.小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司.喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星.內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來.在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!※本文由 陳志恆諮商心理師 授權使用,未經同意,請勿擅自
