我是一位結婚兩年的媽媽,自小孩出生之後,面對不少人性現實面的問題,有些是婆媳問題,有些是跟老公拌嘴的瑣碎小事.雖然我身為一個媳婦,但我自省自己對公婆的行為態度,來給各位即將當婆婆的人一些「選媳忠告」.警語：以下內容易讓人高血壓,若有身體不適請自行離開文章.某天兒子興高采烈的跟身為母親的您說：「我決定跟OOO共度一生了」,無論妳有多想抱孫子,還是多想自己兒子身邊終於有個人幫您分擔家務,千萬都要慎思以下事情.必須先提到的是,每個想要嫁人的女性都抱有「另一個願望」的夢想,而這個願望就是活在自己的烏托邦世界,絕對不是世俗的觀點「年紀大了所以嫁人、我要趕快生小孩、我下定決心要到另一個家庭當權能家庭主婦」.馬的!雖然小孩很可愛,但結婚不是生小孩的門票好嗎?以我當範本,未婚時我是個琴棋書畫都會的少女,由於文青特質太重,內在個性也因為完好的家庭教育,自己建立了一個對婚姻(組成家庭)充滿無限浪漫想法與期望,例如：婚後能在假日跟小孩、老公一起在沙發上看著阿莫多瓦執導的文藝電影,或許還能跟老公喝著香檳,小孩在旁邊畫畫,諸如此類的.BUT!!這是個錯,建立家庭後必須面對的不是小孩的哭鬧而已,還要化解自己的情緒、外在的不適,或者突如其來的鳥事.當婆婆的人一定要思考到「這位女孩結婚後是否有高度的EQ可以內化自己的情緒」YES,Iam!我是個可以內化自己情緒的人,因為我的原生家庭不會用吵架解決事情,而且我自認EQ很高!我不喜歡吵架,但是一吵起來可以很兇,加上臉部表情生動,感覺起來就像往死裡罵.所以,如果你身為婆婆,且是一位無法心細到一眼看透你眼前這位女孩的「內化情形」,還很白目的想追根究柢,這樣很可以判定,她跟妳兒子結婚後,兒子一定會變成夾心餅,尤其男生總是不擅言詞,肯定落得「夾在生命中兩個重要女人之間」的下場註：不要兒子當夾心餅,就不要當白目婆婆!當婆婆的人一定要考慮到「這位女孩生命歷程的背景」我是一位充滿崎嶇的女性!我的生長過程讓我的童年充滿不同時代的交疊,我的曾祖父是經歷過日據時代的老長者,祖父一位是日本學校的校長,另一位祖父經歷過民國30幾年實行的375減租的佃農,我爸更是成長在「黃埔軍校」這名稱還存在的年代,我聽過太多的軍中故事,以前還期待著拿著一張「戰士授田證」反攻大陸去,而我小時候是跟著眷村的小姊姊玩著長大的,眷村的故事又是另一件事了.因此,我在一個充滿軍事教育與日治教育的背景長大,內在個性正義的不得了,但壞處就是「以為世界都是公平公正的」,出社會後才看清很多人性醜陋的問題.反觀我的老公家庭背景沒有我「複雜」,我公公不是軍人,我婆婆他們家每一代都是務農,生活單純,更少有年代的交疊,我每次問老公,他也從未跟我詳細談論以前的事,最多也說到他爸爸以前很兇,兇猛程度是現在的家暴等級.跟婆婆聊天,她總是用「以前我們家太苦了、妳公公那邊的親戚都過世了」這樣帶過,其他的事情並沒交代過.所以,各位要當婆婆的人,妳了解妳眼前的那位女孩了嗎?妳的兒子也了解了嗎?難怪古言「門當戶對」,並不是要嫁給多有錢的富家門第,而是成長背景相同或興趣(相似),這樣話題才不會丟出三個問號,只收到一個句號.註：想高攀有錢媳婦,自己也要提升修養,不然話不投機半句多!婆婆千萬不能冷眼這句「因為了解才分開」,何不在一起前就先了解?這句話說得很好,為什麼了解了才分開?就是「不合」嘛!不合包含很多面向的,個性、興趣、人生觀,甚至有些人笑稱性器不合.不過就像我上面所提,交往時候完全沒了解成長背景,所以根本不知道對方內在個性,除非男女同居多年,才有辦法看到彼此真面目,但據我所知,同居很久還能走入婚姻的人也不多,多半也都是無疾而終.婚後的一年半,發現身邊的男人竟然在「照顧小孩」的領域是「豬隊友」,我發了脾氣,老公碎唸了一句「你終於露出真面目」,我才體會到,WTF!原來這兩年來睡在我旁邊的男人還沒了解我?現在是你先豬,是有資格說我露狐狸尾吧?!確實!誰會在交往時、第一次見對方父母時,或是提親時,會坦承「我女兒很驕縱喔!」、「我女兒雖然修養很好,但其實脾氣不小」、「我兒子其實很愛亂丟襪子」、「我兒子其實很媽寶喔」諸如此類的問題,都是婚後住在一起了才發現嘛!老實說,這些壞習慣其實都不礙事,畢竟還可以改,我還聽過結了婚才跟對方說「我家有某家族病史、家族癌症使」,等等…現在是要劃位推輪椅看護嗎?還是要暗示對方「你聽到之後還必須對我不離不棄喔?」,如果當初沒說,婚後就也別說了吧,內心尷尬!註：彼此第一次見父母時雖然很緊張,但還是全部都要問,最好連家族病史都問,不想媳婦把妳兒子當作她兒子訓話(開釋),那就大膽問吧!婆婆不要太常講「隔壁鄰居的媳婦多會……」哈囉~喂~說這句話的人有打算跟自己媳婦好好相處嗎?妳知道這句話就跟一位老媽跟她兒子說「隔壁小明每次都拿全校第一名」一樣刺耳嗎?上面講過原生家庭的差異培養出不同性格的女性,我就是天生下來只會琴棋書畫,頂多洗洗抹布、用吸塵地吸地板,嫁人也不是以「全能家庭主婦」為目標的,妳沒跟隔壁鄰居家的媳婦住在一起,就不要整天說人家好話,這樣只會破壞婆媳之間的關係,而漸漸的連妳的兒子都會不尊重自己的妻子,後來兒子只換到一個破碎的婚姻(不一定是離婚,但只剩室友關係而已).註：妳也不想媳婦在妳面前說「唉唷~我同事的婆婆都對她好好喔」好啦!雞米媽的分享大致到這邊,下次來聊聊媳婦怎麼當比較被人疼,畢竟我也算是滿好命的媳婦!如果你想看更多育兒或家庭相關消息,也可以追蹤我們「雞米一家吃喝玩」的粉絲專頁,可以看到美食文章與親子景點分享喔! §雞米一家吃喝玩§台北‧桃園‧台中‧台南‧高雄‧屏東
