小孩鬧情緒時,不只磨耐心還有磨EQ從小孩出生後,這條漫長的育兒之路只能硬著頭皮苦行下去,媽媽的各種崩潰與驚心動魄,讓我的修行之路充滿精彩,最重要的是,孩子讓我深刻體會到,精神錯亂與情緒轉變這兩件事在生活中的發揮是可以有多極致!!!育兒路上,最艱難也最磨人的部份,就是處理孩子的情緒.總覺得掌握不好可能演變成「慈母多敗兒」的下場(好像太誇張了?),也怕自己恩威並重沒拿捏好得到反效果.總之,要在這些點上找到平衡真的是一大難題. ><"不過,解決孩子的問題,就等於是解決了我的問題.只能不斷學習怎麼當個理智的父母並隨時調整自己的步調,從中試著找出適合彼此的相處方式. 任性的小情人,其實都很玻璃心孩子很單純,他們有時就像是任性的小情人,或許是真的生氣也可能只是在鬧脾氣,即使沒有對話,只要給孩子一個滿滿的擁抱或握握小手,就能讓他們感受到父母溫柔關懷的一面,化解僵局.負面情緒過後,別忘了給予擁抱情境1、用小手打人或用小腳踢人就像跟情人吵架時,幾乎都會覺得自己是受委屈的一方,想要將自己所有不滿的情緒宣洩出來；孩子被責難時,大概也是如此,就是想讓大人知道他真的很不開心.〔事件〕有次責怪大寶(2y~3y),大寶開始歡起來,氣得用小腳輕輕踢了我的腿一下,老實說,被踢的當下蠻怒的,但我理解他並不是真的想打人,只是想藉此讓我知道,他現在很不爽!〔攻防戰〕錯了被罵,難免不爽我懂,小情人們要趴在地上大哭大叫、亂丟東西之類的,都是發洩不滿情緒的行為,我能諒解孩子需要時間學習,但是打媽媽這點就踩到我的底線啦~NO~耍脾氣歸耍脾氣,不該有的逾矩行為還是得教.我很嚴肅地請大寶向我道歉,大寶心不甘情不願地道歉後就轉頭開始哭鬧,我知道他心裡的結還存在,於是在他道完歉轉身哭鬧時,我便走過去將他抱起,大寶剛開始當然是很生氣地想掙脫不給抱,太激動時也會上演我不聽我不聽戲碼,這時我就會放他下來（不放他下來我們可能會一起仆街=="）,然後對他大喊一聲或是挑起轉移注意力的話題(你看那邊.....),試圖讓孩子秒回神,然後我會再次抱抱他.擁抱大寶,是想讓他知道媽媽生氣是對事不對人,我已經向你嚴正表示這件事跟這個行為是不對的,明確傳達我要給你的訊息,而媽媽給你擁抱是表達媽媽關愛你的心沒有動搖,而且希望透過擁抱,讓孩子的情緒不要再高漲,而是逐漸自己釋放與冷靜下來.這時,大寶把頭埋進我的肩膀啜泣,我等大寶自己情緒和緩後,問大寶有沒有愛媽媽,大寶抱著我說有.情緒穩定後,我才對大寶說理,平心靜氣時也才聽得進媽媽的話.畢竟情緒的當下只想爆走,僅顧著表達所有不滿而已.﹝小結語﹞：1.孩子們都是愛爸媽的 ,別輕易說出傷害的話.2.充滿怒罵與不好氣氛的家,只是在推開彼此而不是拉近彼此.3.任何不愉快過後,都別忘了給予溫柔與關心,因為我們是彼此最親的家人. 情境2、明明就要討拍,卻僵持在那說真的,小孩很常有這樣的情節每天上演耶~〔事件〕有次要二寶(1y~2y)跟大寶(2y~3y)一起收玩具,二寶立馬大哭展現苦肉計,媽媽好說歹說,二寶還是坐在那耍賴大哭,哭著說：抱抱、抱抱…,依然沒有要起身去收玩具.〔攻防戰〕孩子已經拉下臉說出他的需求(想要討抱),這時如果我還秉持著大人的堅持想抱抱要自己過來的話,似乎有點太為難二寶了.我走向二寶,不吝嗇地給出我的擁抱,二寶立馬停止啜泣.我給二寶拍拍,然後直接肯定句對二寶說：謝謝你喔,幫忙收玩具,謝謝,好棒…得到安撫的二寶默默地跟在大寶後面收玩具,雖然最後還是由大寶完成收拾,但至少二寶還是有起身去幫忙了XDD.﹝小結語﹞：1.原則歸原則,有時在和緩輕鬆的氛圍下,也能達到目的.2.即使沒有完成收拾也沒關係,重點是,孩子開始行動了.情境3、喜歡正話反說賭氣時,就是愛正話反說.有時會故意說：我不要(此時的不要系列,其實是要的)、我討厭馬麻(明明就纏媽媽纏的要命)….〔事件〕那天要幫兩寶洗澡,大寶一直吵著要先洗,我告訴他二寶便便了,所以我先幫二寶洗,媽媽會洗很快,等一下就換你了,不然等一下二寶紅屁屁會痛痛.大寶當然聽不進去我的理由,依然在旁邊歡歡,我嘴上一邊安撫大寶一邊快快把二寶洗完,讓二寶去泡澡盆後,我跟大寶說換你囉~大寶開始鬧脾氣,站在一旁不肯過來,那一瞬間我覺得又累又煩,覺得你不洗就拉倒,我還有很多事要忙好嗎….(眼神死),大寶馬上哭著說：我要洗~,我坐下來示意他過來洗澡,結果大寶又開始鬧脾氣不要不要的…..〔攻防戰〕我得先把怒火轉為冷靜,不要受小屁孩的負面情緒影響,重點是要讓事情的發展轉變成對我有利的才行,快點結束這場無意義的不要不要戲碼.我知道大寶很想要洗澡,只是他現在心裡那個檻過不去,所以我需要給他一個台階下!放下身段主動示好,再幫他轉移注意力.我：馬麻想牽你的手.大寶：不要……我：快點來,換你洗澎澎了~大寶：我不要……我：(主動牽他的小手),你是美國隊長嗎?大寶：(遲疑了一回兒)對.我：美國隊長,你要有力量嗎?快點洗澡,洗澡就會變很強、很厲害!（媽媽臉上堆滿笑意）大寶：(一臉戰鬥樣)好!我要變很強.然後就輕鬆的洗完大寶,讓兩隻小屁孩在澡盆裡玩玩具…..,大寶早已忘了剛剛的生氣.洗完澡後,我才跟大寶進行溝通,大寶嘴上說好,但下次會不會又故態復萌也很難說.但對孩子而言,同理心跟情緒管理的學習需要時間,我自己也是需要時間練習.不過我們至少努力盡快化解彼此的壞情緒,並在情緒平和的狀態下進行溝通.﹝小結語﹞：1.「引導」需要動腦思考,會讓人成長.2. 投其所好,讓聊天變有趣,就是一種簡單的親子溝通. 情境4、假裝退化,什麼都不會(小屁孩是彼此情敵來著)大寶(2y~3y)出現退化,就表示我們顧二寶(1y~2y)時忽略了他的感受.走心的大寶,除了生情敵(二寶)的悶氣外,也想做跟二寶一樣的事情來吸引父母.〔事件〕有天大寶端著晚餐走到我面前大寶：馬麻,餵我吃飯.我：你不是會自己吃飯嗎?大寶：(露出天真的表情)我不會自己吃,我要馬麻餵.〔攻防戰〕孩子似乎是覺得自己被忽視,所以故意裝不會吃飯,我就不戳破他的玻璃心了,直接把碗接過來餵他吃飯,大寶很滿足地走回座位,過一會兒又主動回來我這被餵飯吃.我覺得當下大寶是沉浸在被媽媽餵食的幸福裡,覺得媽媽的關愛沒有被二寶剝奪走,而非是真的想當媽寶.吃飽後,我就跟他說下次你也跟媽媽一樣自己吃飯,跟我一樣厲害!我當下的做法是不再拆穿他(你不是會自己吃飯、長大了還要媽媽餵......),也不把問題歸在年紀上面(你是老大你要做榜樣自己吃、他比較小需要媽媽幫忙....),而是先接受他的請求,讓他不要因此有不平衡的心理,然後再正向鼓勵(可以自己吃飯很厲害、跟爸爸媽媽一樣會自己吃飯....).﹝小結語﹞:1.時常給孩子正向回應,而不是負面能量.2.傾聽與同理心,會讓人成為溫暖的父母.育兒還有好多事要努力,只能試著一一拆招孩子有時就是任性的小情人,他不是真的壞脾氣,只是希望被理解跟得到關愛,給他一個抱抱跟溫暖的回應,然後他就會恢復天真無邪的樣子.很多時候我必須降低標準,因為有時太過堅持可能達不到目的或解決掉問題,反而是製造出其他問題.只要訊息有明確傳達到、關愛有被感受到、孩子有試著付出行動,對我而言,目前能這樣就可以了.(苦笑)不過,當遇到小孩的行為會危及安全或屢勸不聽時,該生氣的時候我還是會大發雷霆啦~ ---其他：﹝育兒攻防戰﹞貼標籤效應﹝育兒攻防戰﹞鼓勵,是給孩子人生最棒的禮物!﹝育兒攻防戰﹞阿母點點滴滴的回憶
