昨天家庭日出遊安排去海邊玩,因為懶得準備食物,想說去便利商店買點東西帶過去吃,剛好查到附近有間很有特色的便利商店,想說也可以當個中繼站,讓孩子們下車玩一下再出發.帶著開心與期待的心情上路,結果不知道是不是太久沒有開這麼遠,唯可坐到一半開始哭著要抱抱,不要聽故事也不要畫畫,就是一直在汽座上崩潰的哭,坐在前座的我只能不斷的同理他,告訴他現在在高速公路上無法停車,等等停車後就可以抱抱了（其實崩潰的他根本聽不進去）就這樣一路斷斷續續地哭了20分鐘才到達便利商店. 我與宏爸都是能理解,並接納孩子有情緒的人,但在密閉的車上聽了20分鐘的重金屬哭鬧,還是會有腦神經衰弱的感覺.下車後,先帶唯可到一旁等他平靜再討論剛剛的事,接著就進入便利商店買補給品,休息和玩了一下,再次上車準備出發前往目的地.沒想到上車沒多久,唯可又開始哭著要抱抱,這時感覺得出來宏爸的理智線已經在斷裂邊緣,他不停的深呼吸、安撫中也帶有一些焦躁,哭沒多久,唯可就睡著了（原來是累了）難得的安靜讓我們都鬆了一口氣,這時宏爸看著googlemap說：「沒有去剛剛那間便利商店,我們早就到了.」 這時還因著面對哭個不停的小孩而覺得頭痛,還在調整尚心情尚未平復的我,瞬間有種被責備的感覺,我們都沒說話,默默地開到了目的地.「真是的,一直哭個不停」停好車宏爸無奈地搖搖頭.「他現在這個年紀就會這樣,你又不願意戴耳塞或耳機,出來玩本來就會有很多狀況,難道就因此不出來玩嗎?」我忍不住回他.他沉默,我馬上就後悔了,因為這樣根本就是在暴力溝通,我們彼此沉默,默默下車整理東西,試著去整理思緒,然後我先打破了沉默. 「剛剛很抱歉,我沒有先同理你,知道你開車很累還要忍受噪音,真的很辛苦,也謝謝你願意在放假時開車帶我們出來玩,然後在唯可哭鬧時也沒說什麼,很感謝你,你辛苦了!」「其實我剛剛也有點情緒,因為聽到你說「沒有到便利商店,我們早就到了.」這句話讓我有種被責備的感覺.」「我沒有責備你的意思,只是單純在找方向而已,很抱歉讓你有不好的感覺」宏爸與我解釋.「恩,我知道了,是我想太多也沒有跟你確認.」把話講開後彼此感覺都好多了,也放鬆許多,叫醒孩子,去享受屬於我們的家庭日.-你們是否也有過「說者無意,聽者有心」的經驗?當許多誤會、許多心結沒有解開,持續累積對彼此的不滿,如同累積炸藥一般,很容易就在某一件事、或者聽到某一句話時點燃引爆. 因為清楚明白這個道理,所以我與宏爸習慣把話說開,同時也成為一個願意道歉的人.不是針對事件的是非對錯而道歉,事實上很多事情沒有絕對的對或錯,大部分都在感受上打轉. 道歉,是因為讓對方產生不好的感覺而道歉,因為看重關係,所以願意低頭與對方和好. 贏得關係而非贏過對方,感覺沒有對錯 「同樣的意思,一定有更好的方式去表達讓對方知道.」學習阿德勒、薩提爾與非暴力溝通的好處是,不只親子關係適用,夫妻關係也適用,應該說,任何人際關係都適用,偶爾還是會失誤會犯錯,因為我們都還在練習的路上,但只要持續地往前,慢慢地,就能走上一條與人共好的路. -嗨我是口羊太太,如果有疑問或有任何想與我討論的部分,歡迎傳訊息給我： m.me/meimatalk也可以在下方平台找到我喔!期待與你們一起療癒兒/聊育兒 口羊太太的FB： https://www.facebook.com/meimatalk/Youtube頻道： https://reurl.cc/38v68我的IG： https://www.instagram.com/meimatalk
