在求子這條路上,班爸算是給我很大的支持,結婚半年肚皮都沒消息時,班爸主動自己去做精液檢查,以老公來說,這算是難能可貴.為了生孩子,班爸從中部搬來台北,一開始我們租房子,到後來買房子,一切都是始料未及,一切都是為了一個孩子.對我在求子過程中的所有決定,從吃排卵藥到打排卵針,班爸也從來沒有阻止過,事實上,我們決定做人工受孕,是班爸求我去做的,不是因為他急著想要孩子,而是他不想再看到我為了一個小孩把自己逼瘋,求助專業或許可以幫助我們,在精神上也算有個寄託,班爸其實從結婚到現在,對生孩子這件事都抱持順其自然的態度,有的話很好,沒有的話也沒關係,是因為我的緊張、強求,他才跟著我一起一頭栽進來.但連班爸如此體貼的另一半,對我不孕的心情,還是有些地方無法體諒.一般人聽到一對夫妻生不出小孩,多半先把責任歸究到老婆身上,但其實我和班爸生殖能力都很正常,就是不知道什麼原因到現在都沒懷孕,因此對於生孩子這件事,我一直希望低調再低調,不希望大家知道我們”不孕”,我知道諸多關心及眼光會讓我的壓力加倍,我又是個容易胡思亂想的人,但班爸似乎覺得沒什麼,親朋好友問到我們要不要生小孩時,他會馬上說:「生不出來阿~」於是我發現愈來愈多人開始關心,包括親戚、班爸的同事、班爸的同學,他們提供偏方、或是用同情的眼神看我、無心之中說出聽似安慰,但對我是非常羞辱的話,這一切都讓我很受傷,因為「生不出來」這四個字,對我來說是極為羞恥的一件事,好像我是個不正常的女人,我會開始想別人私底下都怎麼說我,會不會笑我:「生小孩還是趁年輕,像她年紀大了難怪生不出來!」 我也記得流產過後大概一個星期,班爸問我要不要一起去看她同事剛生的小孩,當下我真的覺得下巴快要掉下來,竟有人白目到這個地步,這個人還是跟我一起經歷流產的另一半,我跟班爸說:「不太好吧!我現在沒有心情.去看別人的小孩對我來說太殘忍了吧!」班爸說:「還好吧~」我也不知道要說什麼了…. 班爸的大哥有小孩,是家中第一個孫子,公婆都捧在手掌心.其實,我很忌妒,每次看到這個小孩,都在提醒我自己”不孕”,記得醫生宣布我流產的那天下午,回到班爸家,我在房間流淚,聽到婆婆在客廳含飴弄孫,一邊逗小孩,一邊笑,我心裡像是有刀在割.對於班爸家的孫子,我就是沒辦法百分之百接受,我不會主動抱他,也沒辦法放開自己去跟他玩.班爸都看在眼裡,有一次我們為了生孩子的事吵架,班爸脫口而出:「你就是因為沒辦法接納人家的小孩,沒辦法打開心房,我們才會生不出小孩!」當下我覺得好像被人家打了一巴掌,班爸其實說的沒錯,我很小心眼,我很忌妒,我可能真的是因為這樣所以老天爺不想要給我一個小孩吧!不孕的我,全身都長滿刺,別人的一個眼神,一句無心的話,都刻在我心裡,留下好大的傷痕.流產後,兩次人工受孕都失敗,我一直想去做輸卵管攝影,劉志鴻醫師建議我不用做,90%會白做,因為從我的狀況判斷,90%會是通的,但如果我有疑慮,還是可以去做.我一直很猶豫,因為聽說輸卵管攝影很痛,但我真的不希望因為那10%的機率,讓我每個月的努力都付諸流水,班爸聽了只希望我不要去做,怕我受苦,我很感謝班爸的體貼,但,我想那10%帶給我的擔憂,那種未知的焦慮,急於得到一個答案的焦慮,可能只有我自己知道. 有時候,我很希望自己是男生,不孕就讓老婆去承受,男生只要簡單貢獻精液,不像女生要吃藥、打排卵針、做一堆不舒服的侵入性治療、在診療台上把腳張開,每個月忍受療程的不適,然後看到驗孕棒上乾淨的一條線時,就像天瞬間塌下來,那種絕望只有女生感受最深刻,如果我也可以說句:「沒關係,我們再努力」如果我可以這麼灑脫、這麼一句話帶過該有多好.不孕的女生是非常敏感的,我只把生不出小孩這件事跟我最親密的朋友說,在其他人面前,裝做一派輕鬆,我甚至想跟大家說我裝了避孕器,就是希望不要再受到過多的關心.當初是班爸跟我的公婆說我很想生小孩,很緊張,從那天開始,班爸一家人都知道我很想生小孩,婆婆動不動就叫我不要緊張,說真的,我很感謝大家的關心,但我真的很討厭在大家面前被貼上「生不出來」的標籤,我寧願大家以為我不想要小孩,這樣我可以在自己不孕的陰暗角落鴨子划水,慢慢努力.如果時間能倒流,真應該懷孕再結婚的,我的小孩,你再不來報到媽媽就要被你逼瘋了!老天爺,為什麼你覺得我不配當媽媽呢? >>更多班媽的文章
