這是我第一次在版上發文,沒事的話,應該也會是最後一次.今天,我想分享一個故事.31歲那年,我嫁給了小我2歲的先生.婚後先生認為他的經濟情況不穩定,暫時不想要小孩,而我則是抱著不負責的想法,丟下一句「到35歲高齡我就不生了,其他隨便你!」就這樣,一晃眼四年過了.這四年期間,當然不乏親戚、公婆的壓力,每一次我得都承受莫須有的罪名,明明不想生的人是先生,但每個人都只會一昧地責怪我：「他不生,妳要想辦法說服他呀」、「等小孩生出來了,他就會有責任感了」....我不懂,這些人只會用一堆風涼話刺激我,小孩就會生出來了嗎?35歲那年,先生或許是受不了婆婆的壓力,也或許是身邊的友人開始都已經有了小孩,他竟然跟我提他想生小孩.我很生氣!非常地生氣!因為我以為他不想要小孩才放任這四年的時間過去,既然要生,誰想當高齡產婦!但是我並沒有堅持,因為我沒辦法堅持我的想法,我害怕如果堅持不生的話,連試都沒試過,以後會更後悔,所以才會開啟這一連串的痛苦接連發生....我們夫妻都沒有不良嗜好,身體也都滿健康的,所以一開始我們以為隨便做一做就會懷孕.但一年過去了,完全沒有消息.然後我們去做健康檢查,檢查結果我全部正常,先生的精子活動力不足.所以聽了朋友建議,我們開始吃中藥調整體質,半年多過去了,先生突然調去國外工作,但我仍然持續吃中藥.其實我很擔心懷不上小孩是因為我高齡的關係,所以想盡可能地做好我能做的事.36歲那年,先生開始返台工作的那個月,我意外地懷孕了!但奇怪的是,我以為努力這麼久,那些原本強烈關心、催促我們該生小孩的人,沒有人表示開心,就連先生也一副「怎麼會懷孕了」的感覺,當下其實滿難過的.孕期前三個月,經歷了幾次異常出血、嚴重孕吐、頻尿、失眠,然後是無止盡地過度關心：「懷孕的人不能吃中藥,重金屬殘留」、「懷孕的人不能吃生食」、「懷孕的人不能吃有毛的水果」.....懷孕的人,身體已經夠累了,每天還要接受精神轟炸.接著是羊膜穿刺,還有自費的羊水晶片.寶寶染色體檢查結果異常,醫生說這樣的案例很少,但他查文獻的結果如果能自然生產下來的嬰兒,都是健康的.孕期的後三個月,我哭了整整三個月,然後寶寶在滿6個月的時候,心跳停止,走了.因為寶寶已經很大了,必須吃藥自然催生,我歷經了一樣疼痛的生產過程將寶寶生下來,不同的是,產房裡並沒有寶寶的哭聲.在二個月的坐月子期間,我過著和一般產媽無異的月子生活,一樣的月子餐、不飲生水、不吹風、脹奶等,不同的是,我並沒有需要餵奶的寶寶.我曾經想過自殺,因為我沒辦法接受一個生命在我身體裡就這樣消失.她的生與死,就在我的體內發生與結束,這種感受太深刻、太可怕,我無法不去自責、不去檢討這段期間我是不是做錯了什麼,寶寶才會突然離開.但先生鼓勵我,他說：「妳好好調養身體,我們再把小孩生回來」.就是這句話,支持我努力坐好月子,但卻也是掉進另一個深淵的開始….坐完月子後,我繼續吃中藥調身體,果然才三個月,我又順利懷上第二胎.原以為我的惡夢結束了,但就在第一次產檢確定懷孕的隔天早上莫名嚴重出血,寶寶走了.這次走得很快,我連媽媽手冊都來不及領.於是,我更自責了.表面上我故作冷靜,告訴先生生小孩這件事隨緣就好,但每一次的排卵期、每一次準時到不行的生理期,幾乎把我擊敗.就在第二胎走後,我發現自己會莫名哭泣、會陷在小事中糾結、會忍不住不停檢討自己、會對生活開始漠不關心,我知道我病了.在我堅持之下,先生陪我去看了身心科,我患了輕度產後憂鬱症,吃了半年多的藥才冶好.這時,我已經38歲了.我告訴先生我不想再繼續生小孩了,備孕的每一件事對我來說都是折磨和煎熬.每一次看到月經來潮,就像在提醒我：「妳又失敗了!」,就像在打擊我,要我不要再抱持希望.先生同意我的想法,我們協議好讓我去圓出國旅行的夢,等我準備好了,我們再繼續試試看生小孩.今年,我39歲了.我們很認真地計算排卵期做功課,半年過去了,並沒有任何消息.原本很排斥看不孕診的我,也主動找先生去看診,我們又做了一次檢查,這次我也做了輸卵管的檢查,報告結果我全部正常,先生是精蟲液化時間太長.雖然掛了不孕門診,但我們還是希望用自然方式懷孕,很可惜的是,就算監測卵子成熟度、計算出正確的排卵日期,打了針、吃了無數小白球,幾個月下來還是沒有懷孕.我很累,我知道自己已經做得夠多了,明明我的報告都是正常的,卻因為我是女生,不管中藥、西藥都是我在吞,因為子宮長在我的肚子裡,不管什麼檢查都是我在做.先生的精液報告明明就有異常,但他什麼事都沒有.對!男生真的很輕鬆,什麼事都沒有,他們只要負責在該做功課動一動就好,其他都跟先生一概無關!眼看我就要40歲了,先生一句順其自然,我聽了就火大!就是「自然」不會有,藉助中、西醫也都不會有,他是要我順到幾歲?備孕期間我一滴酒都不敢喝、生病也都不敢吃藥,就怕不小心受孕,他一句「順其自然」,我要付出多少心力?這個故事還沒有結局,因為人生永遠都是未知數.看故事的人一定都會想：「妳就想好自己要不要小孩不就好了」但人生有這麼簡單嗎?我覺得現在沒有小孩的人生很快樂,但是我就忍不住幻想有小孩的人生是不是會更快樂?人性,就是對於沒有擁有的東西會特別存有幻想.有誰是怎麼做出決定,對繼續生小孩這個問題說YesORNo?
