原文網址：https://mrswatanabe.org/sharetoys/我的網站：https://mrswatanabe.org/有個朋友來信如下(經過同意,直接貼上)「像你在文章有說很多不好的話你不會說但你不會管別人怎麼說但是別人會跟寶寶講話有時候會講不好聽的（屁啦之類的）那怎麼辦呢?你會阻止嗎?另外像是寶寶現在不願意分享就會聽到家人跟寶寶說你好小氣耶要分享啊不要這麼自私之類的有些可能只是開玩笑但我覺得這樣不太對但也不知道自己該不該制止別人還有啊⋯⋯寶寶現在只會啊啊啊啊的叫和講麻麻麻麻的發音這樣是正常的嗎?家人都會說不要再阿了叫我要教寶寶講話不是讓他啊啊的叫」如果別人跟寶寶講話比較不好聽怎麼辦?會阻止嗎?我不會阻止也不會管別人說什麼呢,不喜歡和別人爭辨甚至吵架因為我覺得都是大人了,每個人觀念不同是很正常的事,每個人都做了選擇才讓自己成為了今天的他別人要怎麼講話是他的自由,我不會開口而且說到對或錯,說不定我才是錯的,而別人是對的但是每個人其實都認為自己的觀念才是對的,所以互相尊重,我覺得不要去干涉別人怎麼說怎麼做比較好別人對寶寶說你好小氣、好自私、都不分享,怎麼辦?不過,如果是妳說的情形,別人對小孩說你好小氣、好自私之類的,因為會影響到孩子,我會出來保護他不是直接跟別人說,而是對著自己的孩子說看妳和對方的關係如何,以後需不需要維持表面的好關係如果是路人這種,就跟寶寶直接說「你不自私、不小氣,玩公家的玩具本來就應該輪流,別人玩完了要換你,你玩完了要換別人.你自己的玩具,你不想分享沒關係.不用在意其他叔叔阿姨的話,媽媽在這裡陪你」我事前都會跟孩子溝通,自己的玩具如果不想讓別人玩,就不要帶去、或不要拿出來讓別人看到,因為孩子看到會想玩很正常,這時又說不給人家玩,別人要怎麼辦呢?所以例如帶去親戚家的玩具,就挑願意分享的,當然不要帶去也是一個選擇還有別人來我們家之前,也先把不願意分享的玩具放房間,讓其他孩子看不到,這樣別人小孩來,客廳所有玩具都是可以一起玩的然後,如果是婆婆、媽媽這種親近的關係,我想可能不是惡意,而是長輩真的不懂該怎麼說好話其實很多人的觀念就是這樣,你不分享你就是小氣,所以我會幫忙解釋跟寶寶說「阿嬤的意思,是這麼多小朋友來當我們的客人,你說不給客人玩,客人不就不知道要做什麼?這樣我們做主人的會對客人很不好意思啊,所以阿嬤是希望大家一起玩,因為一起玩真的會更好玩哦!你要不要試試看」這樣的話,不用直接和婆婆、媽媽衝突,也可以讓寶寶知道「那以後帶來阿嬤家的玩具,我要挑可以分享的帶來.不想分享我就在家自己玩」(另外我會在回家後告訴孩子,以前的年代人們就是這樣共享長大的,也因此長輩會有分享是理所當然的觀念)總之我不會去要求別人,叫別人配合我碰到太超過的,就自己劃清底線,不要來往,減少寶寶和對方接觸說到分享,現在越來越多觀念是「自己的玩具可以不用分享」「不要強迫孩子分享」所以我同時也會教孩子「想要玩別人的玩具之前,要先禮貌詢問,如果別人不願意要尊重,我們可以去玩別的玩具,因為別人的所有物他有權力決定要不要分享」公家(例如保育園、幼稚園、親子館這種地方)玩具屬於公共的,想玩就要輪流排隊,講理的小朋友自然會遵守玩完了就換人,如果遇到不講理的小朋友,溝通該換人了也無效的話,就找老師、爸爸媽媽這些大人處理,不用太激烈與對方吵起來,萬一別人會動手,更要保護好自己總之就是讓孩子不要理所當然覺得「我自己是這樣,所以別人也應該和我一樣」「我都只帶自己願意分享的玩具來,所以別人的玩具,只要我想要玩,他就應該分享」這樣是不對的因為你是你、他是他,這就是每個人不同之處,多了解這個世界就是存在這麼多「和自己不一樣」是好事等孩子會講話了,就多和孩子聊聊,我也常問三歲的女兒「妳的感受如何?那妳覺得下次可以怎麼辦?」一起討論如何面對,找出大人小孩都接受的做法別人對寶寶講話不好聽怎麼辦?我不會要求別人要配合我改掉他本來的習慣我會和孩子溝通「什麼用字是不雅的,希望寶寶不要模仿」孩子模仿的時候教他分辨,其實小孩很聰明的,他們都知道誰講話是粗魯的,誰講話是文雅的,也會分辨什麼是髒話、不雅用詞跟他溝通妳覺得怎麼樣比較好,以後孩子自己會判斷人際相處中,孩子自然也會學到「這個人講話是輕浮隨便,但心很善良」「這個人講話雖有禮貌卻句句帶刺」久了也會形成孩子獨特的說話方式,只要把底線劃好「我可以接受孩子說話帶髒話,但不是用髒話去侮辱別人」當然,孩子還小的時候,需要大人的我們把關,所以還是盡量引導讓孩子學習好好說話我覺得懂得說話的藝術,是受用一輩子的面對家人、長輩的關心怎麼回應?寶寶還小,會啊啊啊啊麻麻麻麻很正常啊!肯發出聲音就很棒了,而且你們平常講話就是一種教,他默默吸收,時間到了就會說話了這種話「不是讓他啊啊叫,要教啊」我就會左耳進右耳出,不放在心上,看和家人關係怎樣去回像是敷衍一下「有啦有在教」或是呼嚨過去「我教到喉嚨都沙啞了你都不關心我,眼裡只有寶寶」「有啊我最近一直教他叫阿公阿嬤耶!他吼就是愛撒嬌啦,因為假裝不會叫,你們比較會逗他啊」「咦他沒有說話嗎?他最近在家都在唱rap還會背課文耶」「我一直教他要叫阿公阿嬤,教到老公都抗議吃醋了,他說喂那爸爸咧?」就是看和親戚的關係去應對,然後把話題轉移掉,不要讓他們一直抓著寶寶還不會說話這個點我自己是不會臭臉回應長輩的人,但有時看到「擺臭臉回應的人」也是覺得大快人心用這種方法讓長輩知道他說錯話了,直接又有效畢竟,做人無理在先,被臭臉只能說活該個人心得最後是一點個人心得,在育兒路上我總是且戰且走如履薄冰人家說關關難過關關過,只能說關卡要遇到才知道上面寫到玩具分享的做法,也只是目前適合我與三歲女兒的做法等孩子再大一點,問題會更複雜化,像是「我的玩具只想給A玩,不想給B玩」當孩子遇到別的小朋友說「我不要跟你玩,我要跟其他人玩」或是孩子自己出現「我不要跟你好,只要跟他好」的情形該怎麼面對、應對,又是另外得好好思考的問題不敢說解決,因為到時候可能又是「孩子的紛爭大人不該介入」的情況,輪不到大人解決但每個人就是這樣一點一滴被孩子的成長推著前進原則在此刻是原則,在下一刻可能就要妥協、變通只是,「人際關係就是保持最基本的尊重」這一點初衷,我覺得是應該堅持的
