2010年12月到2014年5月,是我人生最黑暗的42個月,這三年半就是從我剛結婚一直到確認懷雙寶之間「不孕與流產」的歲月.現在雙寶已經六歲,也就是我已經脫離那段黑暗的歲月七年了,老實說,現在的我要兼顧育兒和職業婦女的生活,每一天都被忙亂淹沒,當年那種陰暗扭曲的心境已經淡了不少,但那種煎熬糾結的心情就像一把刀,把每一滴眼淚、每一次嘶吼刻在我的骨頭上,一輩子都不會忘記.最近看一齣很夯的連續劇·「未來媽媽·」,深入描述各種不孕、流產女人的經歷和心境,我看的時候很能感同身受,很像在看當年的自己,但我一滴眼淚也沒流,因為當你曾經切切實實把那如地獄般的過程走過一遍,每一步都是眼淚,現在反而哭不出來了.最近看到趙小僑的新聞,之前就知道她努力求子都沒有結果,半個月前朋友傳來新聞,她和劉亮佐終於成功懷孕,肚子裡的寶寶已經三個多月,當下我超開心的!雖然其實人家懷孕不關我的事,但很能感受那種求子多年終於成功的狂喜.結果,不到一個星期看新聞發現寶寶沒有心跳了,看到新聞的時候很難過,因為曾經走過所以可以100%體會,醫生宣判寶寶沒了的時候,那種從天堂掉到地獄的感覺.我覺得求子這條路上大家都會找個標的,也就是同溫層的指標人物,通常是也正在求子的名人,我當年的指標人物是大S·、范瑋琪、汪用和、、.有經歷不孕和流產的姊妹應該都知道,這條路上除了每個月期待又落空的挫敗和無盡等待,以及對自己身為女人的質疑之外,最痛恨的就是周遭親朋好友假關心真壓力的碎嘴,身為一個平民老百姓的我們對這樣的壓力都已經難以招架,更何況是名人,得把私生活攤開在陽光底下被大眾檢視品頭論足,那樣的壓力更是加倍加倍再加倍.求子的時候,我一天24小時都在想著生小孩這件事,想著我到底什麼時候會懷孕,我曾經在捷運站把「月」「台」兩個字看成「胎」,坐手扶梯會刻意站在孕婦後面,因為我覺得這樣下一個就是我.什麼西醫中醫、偏方、求神問卜祭改、貼符喝符水,只要能懷孕我都會試,我曾經說過,如果人家說吃大便會懷孕我會馬上去吃!一般人可能覺得我是瘋子,我也承認當年我是真的想懷孕到有點瘋,甚至有點憂鬱症,但我覺得「不孕」這件事情就是痛苦到會把人逼瘋.那個心路歷程是,你不知道為什麼不能懷孕,醫生都說是機率,但即使試管會讓懷孕機率增加,卻也不是保證,失敗了你只會聽到醫生說可能是胚胎不好、可能是子宮環境不好,也可能單純運氣不好.身體的痛苦是其次,打很多針吃很多藥做很多侵入式檢查,變胖、水腫、腹部悶痛都沒有關係,至少我們有在努力,每一次嘗試都是一次投注等開獎,一券在手希望無窮.我覺得最痛苦的是心理的痛,懷孕這件事情是這樣,不是努力就會有結果,沒有結果你也不知道自己到底哪裡做錯了?只能不斷調身體等一個未知,希望下個月能像那些求子多年突然自然懷孕的幸運兒一樣被雷打到,但每個月都沒這麼幸運,驗孕棒上乾淨的一條線宣告我們是失敗的女人,繁殖這麼動物本能的事情我們也做不到,然後臉書、IG上總是有女明星、親戚、朋友宣布她懷孕了,當下總是被雷打到,但是是五雷轟頂,瞬間被打趴,很想回到自己陰暗的洞裡躲起來偷哭.然後逢年過節或是突如其來被問到「什麼時候要生小孩?」、「有沒有好消息」、「有沒有去檢查身體?」、「聽人家說某個廟求子很靈驗」,都像是直接在心臟被開了一槍,好想死掉,真的好想死掉,可是我們還是要強顏歡笑,沒有人看見的時候再大哭一場.如果說求子的痛苦指數是10,那麼流產的痛苦指數絕對超過10,000,因為本來擺脫不孕成功懷孕,無盡的等待終於結束,但老天爺卻反悔了.曾經真實感受寶寶在肚子裡,某一天就這樣沒了….然後,這次我們不但是要回到不孕的無盡漩渦,打掉重練回到原點再來一次,還要再加上失去寶寶的傷痛以及陰影,更加懷疑自己是不是把唯一一次懷孕的機會搞砸了,得而復失的痛,更痛.同樣沒有人可以告訴我們答案,可能是基因不良、可能是胚胎不健康、可能沒有原因單純運氣不好.下一次什麼時候會懷孕?不知道,可是我們不能放棄,只能傻傻地繼續試、繼續等待.然後無感地聽身邊的人說「沒關係啦!這只是一次不成功的懷孕」、「寶寶只是回去拿東西,很快就回來了」,沒有人知道我們的心裡默默地為寶寶立了一個墓碑,只有我們會思念、用我們的方式回憶寶寶.給所有正在經歷不孕和流產的女人,我要跟你們說,有一天一定會懷孕的!這是真的!!現在被不孕和流產的黑暗扭曲籠罩,讓你沒辦法感受自己和另一半正在慢慢的改變.說句很怪奇的話,懷了雙寶之後我才明白老天爺讓我經歷不孕和流產,是為了給我一份珍貴的「禮物」,你聽了可能嗤之以鼻外加翻白眼,因為現在的你正被龐大的挫敗重擊沒有辦法敞開心胸感受,但我是真心感謝這段經歷.因為要調養身體,所以我培養了很健康的飲食和運動習慣；我因為想生小孩而離開職場,換來愜意而能充分反思、感受生活周遭每個律動的長達一年多的長假,人生何其有幸能有一年多的長假,那種一起床無所事事的長假.因為五次人工受孕一次試管一次凍胚兩次流產免疫療程,我和班爸從每一次挫敗浴火重生,那三年多建立深厚緊密的情感,雖然我現在還是覺得他有時候很兩光很欠揍,但我必須說,如果沒有那三年的試煉,如果我們一結婚就生小孩,那我們早就離婚了.最後一個禮物,是堅強的自己,我常覺得能打敗不孕和流產就無敵了,能從這樣的煎熬走出來,你會蛻變成一個更堅強的女人,自信、謙卑、溫暖而有同理心,沒有什麼事能打倒你.加油!我沒辦法說還要等多久,但這樣的等待絕對值得,除了可以把寶寶踏踏實實地抱在手上,開啟人生另一個篇章-育兒,更可貴的是這等待的過程中,身心靈因為這獨特的試煉而變得更完整、更美麗,這可是其他女人沒有的禮物喔!加油!有一天一定會懷孕的!!你很棒!真的! >>更多班媽的文章
