周末跟閨蜜帶孩子小聚,她吐槽：最近孩子總是有意無意地求證,媽媽,你是不是不喜歡我了?天地良心,我就這麽一個寶貝,不喜歡她喜歡誰!你說,這跟孩子長大後,不常把愛和親昵掛嘴邊有關嗎?你看現在你跟DD,你抱他、親他、生氣時耐心哄他,他能直觀的感受到自己被愛著.但孩子大了之後,這些親昵明顯減少了,跟孩子的溝通也擺脫了低齡時那種有耐心的“兒化”式交流,變得簡單粗暴.我其實是有同感的,尤其是同時養育一個7歲和一個1歲的孩子.我們每天和孩子相處,做得最多的一件事就是“說話”.無論是講道理、鼓勵、批評還是生氣,我們都會通過“說”這個方式去溝通.很明顯的責罵我們往往有所察覺,但一些看似不痛不癢的話,實則更具殺傷力,因為傷害並非“立竿見影”,所以很容易被忽略.但正是這些軟刀子,更容易根深蒂固在孩子的心裏.說實話,很多話我也說過,這不前幾天還因為DD發燒,家裏一團亂脫口而出說了CC：家裏已經這麽忙亂了,我已經因為你們累的飯吃不下,覺睡不好了,還不能聽點話、消停會兒嗎?其實言外之意就是在說CC不懂事,忙中添亂,甚至在打親情牌讓她為了我而去做什麽或不做什麽.這些話往往不會讓她馬上崩潰,卻可以在她的心裏產生一個“疙瘩”,並隨著越說越多、而越長越大.軟刀子也是刀子,溫水煮青蛙般的劃在孩子身上,終有一日也會傷害親子關系.今天C媽就這類話進行了統一梳理,我們一起有則改之無則加勉吧.再這麽做,我就生氣了/不喜歡你了!日常生活中,每每管教無力時,我們總會放出一句殺手鐧：再不聽話我就生氣了/不喜歡你了!實際上,這句話並不能提醒孩子自己犯錯了,更不會讓他們去反思到底錯在哪裏,他們收到的信息只有一個,媽媽要生氣了,我不能這麽做了,否則就要挨罵或挨打了.這其實是一種“隱形威脅”.表面上看效果立竿見影,能馬上制止孩子,但其實無異於飲鴆止渴,無法讓孩子真正認識到錯誤本身,只不過是在恐懼中屈服而已.久而久之孩子就容易形成看臉色行事、討好型人格,他們根本不會管這件事是否對,只在乎對方是否喜歡或高興.不僅難以形成正確的是非觀,還容易在出現問題時推卸責任.而且,時間一長,孩子還會習得這種處理問題的方式,也會遇事情緒化,在社交中威脅他人.所以,下次不妨直截了當說原因,就算是一樣會生氣,也請讓孩子明白為什麽生氣,不要再讓孩子把“媽媽生氣”當成做錯事的原因了.我這麽辛苦這麽累,都是為了/因為你從有孩子的那一天起我們就為孩子做了太多太多,也犧牲了太多太多.雖然這是事實,但C媽奉勸大家,不要把它掛在嘴邊,甚至從來都不要告訴孩子.因為這是一種赤裸裸的“情感綁架”.我每天這麽累為的什麽,不就是為了多賺點錢,讓你吃好用好學好麽,你還不聽話,太讓我傷心了!要不是因為你,我能吃不好睡不好,每天忙到半夜嗎?如果不是因為有你,我早離婚了/升職了/有錢了,你還天天氣我,想氣死我嗎!這種話最容易在我們覺得委屈、辛苦、甚至崩潰的時候說出來.但話說回來,這怪得著孩子嗎?他們不是上趕著來的……或許我們只是在抱怨現狀、發泄情緒,但小孩子並不明白.他真的會認為自己的出生、存在,是個負擔、甚至是個錯誤,如果沒有自己,媽媽就可以生活的更好.這是一種很可怕的潛意識,會讓孩子覺得自己不僅沒有存在價值反而會帶來麻煩,一旦成為固定的自我認知,這種深深的無力感和愧疚感,會讓孩子長大後有很高的抑郁傾向.所以,無論再苦再累都請忍住,不要讓孩子成為我們壞情緒的消化器.哭哭哭,就知道哭,哭有什麽用?!先問大家一個問題,你覺得哭有用嗎?回答一定是肯定的,有用.尤其女性可能更有感觸,有時候事情並沒有解決,但哭過之後的確感覺好些了.這就是哭的作用,它是宣泄情緒非常好的一種方式,甚至有可以令人從情緒巔峰冷靜下來的功效.孩子們經常因為不被允許或自己做不成某事而大哭大鬧.家長們也常常因此而感到煩躁,我們非常希望能夠通過一些方法讓孩子快速停止哭泣.一旦沒有順利實現,就轉變攻略,改為訓斥：哭哭哭,就知道哭,哭有用嗎,能解決問題嗎?但其實這樣說有非常明顯的兩個問題.一.否定哭的作用.孩子發泄情緒的方式本來就少,加之表達能力有限,哭可以說是他們最好的選擇,如果連哭都不被允許,那情緒就真的只能被壓抑起來了.二.我們也並不是真的想解決問題,不過是想讓他停止哭而已.為什麽他們一哭我們就生氣,因為我們對哭鬧有誤會.孩子一哭,就認為“有問題了”,問題是誰造成的呢,誰要為這個“錯誤”承擔責任呢?很簡單,不是父母,就是孩子.孩子小的時候我們往往會反思是自己的問題,沒吃飽?拉尿了沒清理?冷了熱了生病了?沒照顧好?隨著孩子年齡越來越大,哭的原因也越來越多,大人止哭的能力越來越有限,覺得無能為力時,則會將責任推給孩子：太不懂事了!太不聽話了!說了也不聽,太不小心了!於是他越哭你越生氣,他越哭你越想說他,越想揍他.但實際上我們從一開始就錯了：哭,根本就沒問題.我們不能滿足孩子的無理要求,沒有錯,制止不了的哭鬧,不代表著父母的無能.孩子無法馬上停止哭,同樣也沒有錯,控制不了自己的情緒,不代表孩子故意找茬.既然都沒有錯,我們為什麽要急於制止,又為什麽一定要找出“罪魁禍首”?遇上愛哭的孩子,就讓他哭一會兒吧,哭一哭真的能好一些,情緒穩定了再來解決問題,反而會更有效,不是嗎?我以後再也不會相信你了這句話一般是在我們發現孩子說謊或者屢教不改之後說的.先說撒謊.3歲以下的孩子,根本不會撒謊.看起來他們在說謊,其實是因為他們沒辦法區分想象和現實的區別.所以根本不需要說“我以後再也不相信你了”,不但不能解決問題,還有可能影響孩子的安全感,甚至變得內向敏感、自我懷疑,因為此時的父母救是他們的全世界.最好的應對辦法就是不要去管,只要輕輕糾正他們的表述,幫助他們學會區分幻想與現實,可以套用這個句式：“媽媽知道你不想刷牙,不過,你確實還沒刷.”4歲以上孩子就開始真正撒謊了,如果孩子明知道撒謊是不好的行為,卻還是選擇撒謊,從根本上來說,源自我們不恰當的應對——比如過於嚴厲的管教,讓孩子不敢說實話.而我們的進一步威脅,只會讓他們去撒更高級的謊,簡單的一句“我以後再也不會相信你了”只會讓問題越演越烈……再說屢教不改.屢次說話不算話也令許多父母不能忍.孩子明明都答應了,事到臨頭,說話不算話,你責備,他還胡攪蠻纏的哭鬧.我們氣急敗壞的控訴：（再一次打了人）我再也不相信你了,以後我就不帶你去遊樂場玩.（偏要多吃一根冰棍）我再也不信你了,以後一根冰棍都不給你買!因為食言被父母揪住小辮子嘲諷和挖苦大做文章的孩子,都太可憐了.你覺得是孩子太讓你失望?殊不知,他們是在用自己的自尊給父母錯誤的期待買單.責備前先自問一句：你期待的自律、守諾,真的是屬於合乎他年紀的期望嗎?他們原本就不必承擔這個罪名,是我們過高的期待硬把他拉下水.所以,不要對孩子的承諾太較真,更不要誘導他做任何承諾.如果總是讓孩子承諾自己做不到的事,並在事後坐實他不值得信賴,這波操作傷害性不大,侮辱性極強.慢慢的,他也會覺得自己是一個說話不算話的人,這會讓對自己產生極大的自我懷疑.父母有別於孩子最大的優勢,就是我們有能力更加理性的思考問題,而不是真的輕信未經過思慮、腦子一熱下的承諾.都說說話是一門藝術,在孩子這裏更是了.很多隱形的傷害是我們沒想到的,也有一些是情緒驅使脫口而出的,但無論是哪一種,我們都需要去直面它,一下子改掉雖不容易,但可以每天進步一點點,就像孩子的成長一樣.
