最近,有個媽媽向我傾訴自己的困惑.她說,自家兒子從小就對各種新奇事物感興趣.假如身邊小夥伴要是多了什麽玩具,他就總是靠近想看看.逛商場要是看到各種玩具,他就拉著媽媽的手,不讓她走,非要買.有一次,五歲的兒子看到鄰居家的孩子買了一個泡泡機.便和她說：“媽媽,我也想要那個泡泡機.你給我買好不好?”她當時沒多想,就直接拒絕了.看得出孩子很失落,但也沒哭鬧.可是她沒想到,第二天,帶著兒子在小區玩,一不留神自家孩子竟然搶了鄰居家孩子的玩具.而且,還把人家打哭了.她說,我本想著不能事事都滿足他,想讓他學會克制.可沒想到,他竟然學會了搶別人的玩具.她很困惑：“以後他要是再想買啥東西,我都不知道到底要不要滿足他了.”其實,當孩子說“媽媽,我想要”的時候,買或不買,看起來就兩個簡單的選擇.但這背後,卻藏著關乎孩子成長的大學問.不同的“拒絕方式”,可能會給孩子帶去截然不同的影響.看見孩子的需要,巧妙回應孩子的需要在我女兒兩歲上托兒班時,我經常會在下班後去接她放學.有一次,我聽到了一場兩歲孩子之間的對話.一個小女孩對我女兒說：“我家很有錢呢.”然後我女兒也忍不住了,說：“我們家也有很多錢.”別的孩子問她：“你家有多少錢呢?”我的孩子思考一下,冒出一句話：“反正是用大箱子裝的.”不用懷疑,2歲的孩子們其實就會“比較”了.這其中原因也沒有這麽復雜.表面看是“比較”,但本質卻藏著孩子內心深處的需求——想和大家一樣.其本質,是渴望友情.當孩子有了自己的社交後,我們也可以發現孩子出現了這樣的訴求：“別人有漂亮的小皮鞋,我也要.”“她有這個小裙子,我也想有,可以嗎?”如果是合適的需要,我會適當滿足.但如果需要並不合理,我也並不是簡單粗暴地拒絕.在我家女兒上三年級的時候,她回家問我：“媽媽,我可以再買一個新書包嗎?”我說：為什麽想買?她支支吾吾地回答：“我們班很多同學都買了這個書包.”我思考了一下,回答：“我們上個月才買了一個,而且還沒有壞掉.那個書包的確更好更貴,但是背什麽樣的書包並不是評價生活好或壞的標準.我們生活中大部分的物品,應該是需要按需購買,而不是按欲望購買.”她聽了之後,點點頭,表示很認同.從心理學上來說,被真正滿足過的孩子,才不至於無節制地索求.孩子體會過一定的自由,才能帶來一定程度的自覺和價值感.直接被拒絕,很可能讓孩子覺得自己不被父母“愛著”.長大後,她們再看到心儀的東西時,也許會演變成“無節制的需要”,又或者是覺得自己“不配擁有”.這是第一點,面對孩子的需要,要懂得巧妙回應：我們可以先了解孩子到底為什麽想要這個東西.其次,引導孩子想一想這個東西是否真的需要.先共情,再否定,孩子才不會受到傷害.因為,他會明白“父母是愛我的”.父母有足夠強大,孩子才不會有匱乏感網上曾經有一個新聞,一位女孩的媽媽是環衛工人,每天都在路上打掃衛生.可是這個女孩不但會幫著媽媽幹活,而且愛學習、懂節儉.面對並不充裕的生活,這個媽媽做出了良好的示範.她從不哭窮,也不賣慘,而是會對孩子說：雖然我們沒讀什麽書,給不了太多物質上的滿足,但你的潛力是無限的.當孩子提出自己的“需求”時,身為一個成年人,我們更應該思考：即便不能給孩子很好的物質生活,我們可以給什麽.當我們都無法回答這個問題,也代表自己也是缺乏生活的勇氣和動力的.在電影<當幸福來敲門>裏,克裏斯的兒子是典型的“窮人家的孩子”.他們睡過地鐵裏的廁所,也和流浪漢們爭奪庇護所的名額.但在爸爸的教育下,他從不為自己的條件感到羞恥.和有錢人家的孩子一起看球賽,自信交談,不卑不亢.他的自信、陽光、樂觀,都能在他父親身上找到答案.爸爸克裏斯從不會吐槽抱怨生活,對孩子的每一個夢想都給足了支持和關註.即便在艱難的時候,他也會對兒子說：別讓別人告訴你成不了才,即便是我也不行.這是第二點,即便是經濟條件很一般、無法滿足孩子物質需求的父母.也可以試著坦然告訴孩子：我們不夠完美,但在努力變完美.你永遠可以靠自己的努力獲得更好的未來.父母不嫌棄生活,孩子才懂得珍惜生活生活中,我們總能聽到這樣的話語：“你們班級誰誰誰,為什麽總能學那麽好?”“其他孩子都會這個才藝你也應該學習?”其實,攀比的現象最早是出現在家庭裏.我身邊也有朋友,每天回家就和老公憤憤抱怨：同事A又住上了大別墅了,老友B又開上了豪車.直到某一天,孩子開始向他們抱怨,某個同學的手機已經到了幾代,某個同學穿的衣服很好.她們開始發現：怎麽孩子學了比較這些外在的東西了?怎麽孩子開始嫌棄家裏窮了?有一期<圓桌派>談及孩子攀比這個話題,李玫瑾指出其中的原因：“孩子所有的表現都是他父母的折射,折射的意思就是這孩子的表現就是父母的水準.”也就是說,當父母學會了對比,孩子也跟著學會了這個心理模式.如果父母只從外在物質上來比,孩子也就更容易學會片面地追求外在的物質需求.但是,如果我們和孩子比一比,看跑步誰能堅持得久?看看誰最能夠見義勇為?告訴孩子,錢可以做什麽,不可以做什麽,快樂是什麽,自己是誰...那孩子就會往更為健康、陽光、獨立的方向上去成長.這是第三點,父母要知道：要想孩子對自己的需要有節制,懂克制.那就要我們先以身作則,對生活有熱愛、懂感恩.不含敵意的堅決,幫孩子建立現實感朱迪斯維奧斯特在<必要的喪失>中說道：“成長,意味著放棄童年時期最珍貴的狂妄夢想；成長,意味著明白這些夢想的不可實現；成長,意味著增長自己的智慧與技能,從而在現實所設下的限制中獲得我們想要的東西.”面對孩子的需要,做父母的,並不是總要滿足孩子一切的物質需求.更重要的是,培養出孩子的現實感,讓孩子更有自我力量感地面對生活.李玫瑾教授曾經分享過自己的一個故事：有一天,她女兒提出了一個不合理的購物需求,被她拒絕後,開始大哭大鬧.看著女兒哭鬧,沒有妥協.即便是回到家,女兒依然哭鬧不止.面對孩子的需求,她沒有選擇離開,但也並沒有滿足.只是靜靜地坐在一旁,直到她哭得精疲力竭.在這之後,孩子再也沒有提過無禮的需求了.這是第四點,面對孩子不依不饒的“需求”,父母需耐受孩子失控的情緒.李玫瑾教授對比提出了“四不要”教育方式：不打、不罵、不說教、不走開.這是建立現實感的重要因素,讓孩子明白：你的人生裏,終究有些東西得不到.所以,你要懂得克制.當你無法得到一些東西時,你依然要想著自己的路要怎麽走下去.所以,你要懂得自立.用愛滋養孩子,自然會彌補物質上的需求現在的我,已經是兩個孩子的媽媽.我盡力給孩子提供優質的成長環境,但我也知道,某些東西不是靠物質就能代替的.我出生於一個非常普通的家庭.但我卻覺得,那個年代的貧窮和物質的匱乏並沒有影響到我的成長.我還能記得父母在田間地頭回來後,給自己一個裝著小昆蟲的小瓶子.我還記得父親在夜晚帶我爬上山,一邊吹著晚風一邊教我認識天上的星星.他也會告訴我：你以後也可以走得更遠,走進更大的世界.諸如此類的小確幸,是普通得不能再普通的父母帶給我的幸福.教育專家尹建莉認為,花錢是孩子的天性,做父母更要懂得用智慧的方式去滿足孩子.比如,正能量、尊重、坦誠、用心陪伴、共情,都是我們可以做到的.所以,我們在面對孩子的物質要求時,不必回避,也不必哭窮.當父母建立一個愛和陪伴的氛圍,當父母有著堅實的自我價值感,孩子自然會跟上來.關於“欲望”的答案,孩子也終究會有自己的解答.糾結於表面的需求,不如靜下心來去感受,孩子到底需要什麽?被有原則、有方法地被滿足,才是真正高質量的愛~如果你也想做一個懂得“給予”的媽媽~——End——
