很常看到姐妹留言,對於陷入求子路上努力、期待、失敗的輪迴感到挫敗,因為這條路看不到終點,不知道這一切等待到底什麼時候才會有開花結果的一天是最可怕的地方,一個月、半年、三年還是十年?我們都很急切,但急也沒有用,就算把手上全部的籌碼都丟出去賭了,也可能輸得一敗塗地,然後要再次累積籌碼,再賭一次.這籌碼包括金錢、身體,最重要的是心理,重新建立被擊潰的信心需要極大的勇氣、自我療癒的能力、以及另一半堅定的支持.我總是回覆這些姐妹,我們的努力老天爺都有看到,只要不放棄,就有希望,等「對的時機」到的時候,寶寶就會來了.可能很多人覺得這是安慰的話,不痛不癢,但這是發生在我自己身上的經歷,回頭看,真的了解所謂「對的時機」的意義,想分享給所有還在等待的姐妹.在這個部落格發表第一篇文章的時間是2012/6/1,兩年半來,我在這個部落格抒發自己不孕、流產的鳥心情,以及人工、試管療程的分享,那時候的我很黑暗,全身長滿刺,我覺得全天下的人都對不起我、瞧不起我,只因為我沒有小孩.每次在鍵盤上一個字一個字打出埋在心底最深處的心情,我覺得我找到一個出口,不然我要爆炸了!!也從姐妹的留言讓我知道我不孤單,只有同樣走過這條路的人才能明白這樣的心情,也才能真正安慰彼此,我也因此交到不少朋友.兩年半來,我看開了很多事.一年前,突然豁然開朗,我覺得每件事情發生的背後都有它的原因,現在沒有小孩不代表一輩子不會有小孩；現在有小孩也不代表就是人生勝利組,一切只是因為時候未到.我甚至開始感激不孕,如果沒有不孕,我不會體認到很多事,不會和班爸有這麼堅固的感情基礎,因此有感而發分享「時候未到」這篇文章.從此在求子路上開始轉念,人生很短,我不應該拿不孕這件事綁架自己、強迫自己不快樂,我開始少了一點怨恨,多了一點正向的思考.今年分享「知道別人懷孕時」這篇文章時是凍胚療程開獎的前兩天,寫完這篇文章的時候,我覺得我好像已經把所有不孕的心情都分享完了.這種感覺就好像,如果把不孕比喻成癌症,那我身上的癌細胞已經完全被清除了.不孕只是人生的一個階段,而我終究會跨越.今年一月第二次流產,感謝好心人提點我去檢查免疫,終於抓出三年來不孕以及重覆流產的元凶,我決心要徹底了解免疫異常,誓言和血栓抗戰.我其實可以怨懟,怨恨老天爺給我這樣的身體,殘酷地讓我經歷五次人工受孕、一次試管、失去兩個寶寶.但是其實知道免疫異常後,我很開心也很感激,有撥雲見日的暢快感,我知道治療免疫會很辛苦,也未必是萬靈丹,但我至少不再茫茫然,我確切知道身體出了什麼問題,我可以有努力的目標.從今年二月開始分享免疫檢查和治療的經驗,陸陸續續有一些姐妹告訴我她們也去檢查免疫,也真的發現問題,每次看到這樣的留言我都很高興,高興多了一個人找到問題,多了一個人在求子路上可以少走一點冤枉路.每次去杜醫師那看診都發現杜醫師的病人又更多了,也幾乎每次去,我前一個病人和後一個病人也是準備要懷孕或是已經懷孕,感覺杜醫師的門診快變成婦產科了.有一次在診間外和一個女生聊天,她告訴我她是因為看班媽的部落格才來檢查免疫,也才發現問題,我沒有告訴她我是誰,但我很謝謝她,因為從她的眼神讓我知道原來幫助人是這麼痛快的一件事.離職一年多了,我一開始很怕少了來自工作上的成就感會讓自己變得渺小、懷疑自己存在的價值.但是,感謝有這個部落格,感謝有人看我的部落格,感謝我能用文字觸及我不認識的人,感謝我有能力幫助人,這份成就感遠遠大於職場上的成就感,也有意義多了!接下來的事情,本來不想寫在部落格上,因為很怕被認識的人看到,肯定就會知道是我.但是和班爸討論後,我真的很想分享給大家「對的時機」背後的意義,這絕對不是安慰人的四個字.很想給所有還在等待,還看不到終點的姐妹一些走下去的信心和力量,所以決定豁出去寫下來.凍胚療程對我來說是一場賭博,因為決定植入最後的四顆凍胚,如果沒有懷孕,我必須從打排卵針、取卵、植入重新再來一次.不敢想成功,更不敢想失敗,壓力真的很大.就在凍胚療程前幾天,我回娘家吃飯,在廚房時我姊跟我說:「你大嫂懷第二胎了!」,當下其實我很震驚,好像被人打了一巴掌,心裡的感覺真的很複雜.這次的凍胚療程等於從一場賭博變成一場不能輸的戰役,壓力又增加了一些,因為如果不成功,我要面對的是娘家即將高高興興迎接新生命,而我和班爸又回到了原點,沒有凍胚了,沒有希望了….不只這樣,凍胚療程開獎的當天,從王家瑋醫師口中得知HCG指數686.4,我和班爸沉浸在又驚又喜的情緒中,興沖沖坐車回家.沒想到,在車上班爸對我投下一顆震撼彈:「有一件事我要跟你說,我妹懷孕了!」.我不知道為什麼班爸要挑那個時機跟我說,我本來高興到飛上天,當下卻有點像是被澆了一桶冷水,因為我這才知道,班爸的家人為了怕我心裡難過,全都瞞著我這件事,瞞了兩個月,我了解他們的苦心,也感謝班爸沒有讓我知道,不然凍胚療程期間我的心情一定會大受影響.但同時卻也覺得自己好悲哀、好像笨蛋.這下娘家和婆家都有人懷孕,我就像是腹背受敵,以前在婆家受委屈,至少能跑回娘家吐苦水,現在連娘家大嫂都懷孕了.我知道,這次懷孕一定要一路成功到生產,我不能再被血栓擊垮,我不能流產,因為這一次如果有什麼閃失,我一定會崩潰,我一定再也爬不起來了.於是,懷孕初期我每天都很緊張,因為我知道這一胎事關重大,我不能輸,因為我面對的是來自娘家和婆家同時的壓力.懷孕的前四個月,面對嚴重的孕吐、血栓值高高低低、害怕寶寶不健康、害怕寶寶沒有長大、害怕寶寶心跳突然停了、害怕雙胞胎輸血症候群、三天兩頭往醫院跑、照超音波、拿肝素、還有腦中不斷提醒自己娘家大嫂和婆家小姑都懷孕了的事實,我快要得憂鬱症,我知道自己應該為懷孕感到開心,但我就是快樂不起來,每天都想哭,深怕自己做錯了什麼,然後寶寶就不見了.有一天我問班爸:「你有沒有想過如果我現在沒有懷孕,我們會怎麼樣?」,班爸回答:「你會崩潰」.不知道為什麼,問完班爸這問題,我突然懂了,原來這就是所謂「對的時機」啊!有什麼時機比這個時候更對呢?老天爺在最對的時候,送給我和班爸兩個寶寶,祂知道如果我這個時候沒有懷孕,我的日子會有多黑暗、多不堪,所以讓我和班爸失去的兩個寶寶,班班和包子一起回來了!曾經看Discovery一個叫「人體不思議」的節目,一個身體有缺陷的小男孩受訪時說:「上帝給我這樣的身體,祂對我一定有特別的安排」.節目裡也有一個飽受罕見疾病之苦的女生,她全身的體脂肪是零,不管吃多少體重都無法增加,因此骨瘦如柴、面黃肌瘦,有人把她的影片上傳到Youtube,很多酸民譏笑她為「全世界最醜的女人」.成長過程中她不斷被同學、陌生人嘲笑與霸凌,遇到這種情況,很多人可能選擇封閉自我,不再和外界接觸,變得更陰暗負面,但她卻選擇站出來,到處演講,宣導反霸凌,激勵並鼓勵了許多人.她藉由她的身體和遭遇,把負面能量轉成正面能量,發揮影響力,她其實是「全世界最美的女人」,不是嗎?(關於她的專訪請看這)在我成長過程中,求學、職場一路都很順遂,沒想到在求子這條路上大大地摔了好幾跤.每個人來到世上,都有自己的功課,我的功課,就是不孕和流產.我可以透過分享不孕和流產的心情,撫慰和我一樣受傷的心靈,也透過分享自身的免疫異常,幫助和我有一樣問題的姐妹,也因為攜手走過不孕和流產,我和班爸的感情才能變得更穩固.老天爺可能覺得,我的功課已經做完了,於是,對的時機就來了.面對不孕和流產,一開始一定會走過一段傷心、陰暗、煎熬、扭曲的路,你可能覺得自己被不孕掏空,為什麼是你?你可以選擇繼續自怨自艾下去,讓自己和另一半陷在讓人窒息的泥沼中.但是,老天爺給我們這樣的身體,應該是希望我們從這個階段獲得和體認些什麼,這是一般人沒有「榮幸」得到的禮物.你有沒有學會讓自己更堅強?學會轉念?有沒有因此更感念自己的父母和另一半?有沒有藉由不孕或流產去幫助身邊有共同遭遇的人?當有一天你發現自己從不孕或流產學到了什麼、獲得了什麼,甚至感激自己曾有過這段經歷,而不再只是累積負面能量,那麼,你的功課就要做完了,而「對的時機」也就快要來了!親愛的姐妹們,不孕真的就只是人生中的一個階段,有一天一定會過去的! >>更多班媽的文章
