你的鼓勵是我的動力,歡迎點讚及分享 八年了!我們家可愛的爸爸也已經羽化離開將近八年,這八年獨自帶著孩子的甘甜苦辣冷暖自知.也終於了解何謂「人在人情在」這句至理名言.看遍各個眾生相,我也早已洞悉人心,唯一不變的信念還是「善與知足」.一場疫情的衝擊讓大家的生活翻天覆地,原來的生活模式被迫著轉變,現階段人心惶惶.對於未知的將來充滿擔憂恐懼,甚至更悲觀的認為沒有明天.也因為這場疫情,經常能聽見救護車呼嘯而過的聲響.這聲響常將我拉回八年前那晚的回憶,朋友總笑著說我的故事像一本書,應該分享.我想,在這麼一個動蕩不安的時候,講述自己的故事,分享給目前處於悲傷、焦慮、徬徨狀態的朋友們,如果覺得你們的人生已到絕境,一切似乎都是那麼困難..聽我的故事,想讓你們知道「世事雖難料,把握當下珍惜幸福,你們都不孤單!」 文章目錄那一晚的世事無常2013年8月7日晚上9點2013年8月7日晚上11點30分抵達醫院；接受事實接受、放下後的面對猶如電影劇情般的人生總還是有人默默的為你祝福那一晚的世事無常2013年8月7日晚上9點2012年8月7日那晚的9點多,一如既往的收拾一家人吃完的晚餐,在廚房專心洗碗的我,看著你走進來問：「還在忙嗎?待會該睡了.」當時只想快點結束手邊工作,沒有好好回答祢,只隨意的應答一句,時間就這麼過去了.在當時,男主外女主內是我與先生的協議,全力支持他在事業得到成就是我樂見的,因此,自從有了老大後我就全心在家待產、生產、相夫教子.小產二次後,肚子裡的二寶一直是我們盼望許久才盼到的,體諒當時我懷著二寶,小孩與他還有我一家三口擠在一張床上不好睡,先生自願讓出大床給我們母女倆,而他則是屈身一張小床.2013年8月7日晚上11點30分當晚的11：30,一陣奇怪的聲音傳過來,不安的我醒過來尋著聲音來源,「咦?我家爸爸怎麼呼吸聲那麼大!?」,再走進一看,為什麼跟平常睡覺的樣子不一樣?想湊近點看時,忽然!從先生嘴裡吐出一口氣,那一口氣,很深、很長,就像用盡他全身吐出一般,我從來沒有從任何地方聽過這樣的呼吸聲!當時心頭一震,本能的將我的手湊近先生的鼻頭,想感受呼吸…「沒有呼吸」,再伸手壓著心臟處,想感受心跳…「一樣沒有..」.撐著顫抖的手,拿著手機撥打119請救護車到現場,電話接通了,我知道自己沒有腦袋空白的時間,迅速的陳述了先生當下的狀況,電話另一頭告訴我,救護車已經出動.也請我不要間斷對先生操作CPR.現在回想起來,我不知道當時做了多久,那個晚上我的心跳有多快,一邊CPR的過程腦袋浮現著各種畫面「先生離開了我該怎麼辦?」「肚子的二寶還留得住嗎?這是我們期盼已久的…」嘴裡還戲劇化的對著他喊「醒來!!醒來!!不要嚇我」!終於!救護人員到了,帶著各種我從沒看過的急救設備來了,我看著他們拿出所謂的AED電擊設備,直直的朝著先生胸口,嘴裡說著：「第一次電擊」,親眼看到自己的先生因為電擊的身體往上彈了一下,這畫面對我來說只在電影情節上演,怎麼現在就在我眼前,而且躺在地上正被電擊的是我的先生,眼淚當下不自禁的流出來.內心萬般不捨,自己深愛的先生…..確認無反應後,救護人員緊急將先生帶到救護車上,當時已是深夜,我趕緊幫當時才二歲半的大寶穿上衣服,一邊抱著一邊擔心的跟著上了車.一路上也通知公婆…抵達醫院；接受事實在人來人往的急診室,從醫護人員緊張的神情,快速的動作依稀能感覺事情並不順利,緊急插管、再次電擊,我也忘了當晚電擊了幾次,只記得看著先生胸口二塊焦黑的電擊痕跡,每次想起,仍然不捨.當時與公婆一家在外等候,印象中,我的心跳的好快好快,快到自己都忘記孕吐這件事情.門開了,從醫生的神情,我知道他想要告知的是甚麼了…腦袋一片空白的感覺,痛苦的比較級,那一晚我都懂了!當時,剛好是8月8日父親節的凌晨…中間經歷的告別式細節就不贅述,我忘不掉的是親友的不捨,我的痛哭,撫著肚裡二寶向來致意的親友鞠躬那些畫面..接受、放下後的面對事實既然已經發生,就像一句話「有些人,搭飛機就能見到；有些人,則是搭時光機才見的到」,告訴我自己打起精神,大寶也才二歲半,她需要我,肚子裡的孩子也需要我.當時,真的很擔心才九週大的二寶會因為我的傷心過度再次離開我.他是先生留給最後的禮物,無論如何都要守護著.因此,心中與先生承諾「我將為了祢,照顧好我們的孩子,祢!安心的飛翔」憑著這股信念,孕期間再怎麼樣的難過,思念,只能默默的消化這個情緒.最艱難是產檢時,原先身邊陪伴著的先生缺席了,看著身邊同是孕婦有先生隨伺著,心情五味雜陳仍然會酸酸的.就為了守護承諾,印象中自己很少在孕期為了失去先生的事情崩潰痛哭過,甚至告別式結束立刻報名汽車駕訓班,逼迫自己一定要拿到駕照,獨自帶著二個寶貝不能冒著危險三貼機車,回想起來感謝自己當時的堅持,現在才能夠開車帶著孩子趴趴走玩遍各地.一個媽咪二個寶直到….獨自在產檯上,完成這場艱鉅的任務,成功迎接我們二人都盼望的孩子.當時,我是真心相信先生來到在現場守護著我們.當下,眼淚終於潰堤了.我終於,完成這項給自己與祂的承諾了.馬偕醫院的護理人員知道了我們的狀況,對著剛出生的二寶誠心的禱告,祝願上帝守望他,當下,我看到了一份善的力量,這份力量很強大,即便我已經忘了護理人員名字長相,但永遠忘不掉那份真誠的禱告.猶如電影劇情般的人生一下子就說了太多.一直以來,當晚的細節我不常向誰訴說,也許個性使然,也許一個人帶孩子的日子太緊湊,忙到沒有多餘的時間爬梳這些情緒.從沒想過自己會成為單親媽媽,更不曾想過自己的二寶會是遺腹子.這不是電影中會出現的情節嗎?在那晚前,我的人生都是順遂幸福的.也許,真正考驗我人生的下半場,始於先生最後的那口氣!接下來的這八年,歷經獨自帶孩子,從月子中心開始老二生病不斷,進出醫院急診住院的過程,自己過勞生了一場大病開了一個大刀,看遍現實人性的黑暗面,這些!都是另外的故事了,因此朋友心疼之餘,也形容我的人生猶如一本書.總還是有人默默的為你祝福經過這八年來的心智鍛鍊,如今,二個寶貝,老大國小四年級10歲、老二也已經8歲了.從老二出生開始,由我親自照顧不假他人之手,這段時間的辛酸過程,我只慶幸自己天生有一顆堅強的心,足以面對戲劇性的人生.一路上跌跌撞撞,一個人帶二個孩子,著實不容易.除了需要維持家庭生計,還要照料孩子的健康、教養問題,經常處於蠟燭多頭燒的狀況.而二寶天生體質弱,3歲前進出醫院根本是日常發揮,半夜發燒氣喘也是家常便飯,當自己累到免疫系統出狀況,在家發燒嘔吐沒有替手時,都覺得自己快要撐不下去.還是同個信念,我會承擔起鋼鐵媽媽的責任,為祂帶好我們的孩子.一切的辛苦終會有收成的一天.現在的我依舊很忙很累,工作之餘,一定會帶著孩子體驗生活,享受我們一家三口幸福的日子.代替先生,與孩子們度過一年又一年的生日.這些日子能讓我樂觀的走下去,除了保有知足感恩的信念,即便看過許多現實黑暗的嘴臉,還是要相信人性善良的一面,感謝幫助過自己的人,成就善的循環.也許,我先生有幸在毫無痛苦的狀態下離開,今生的功課祂已完成,如果上天的每個安排皆有他的原意,我想,我的人生下半場才正要開始,完成獨力照顧孩子的使命.現今的動盪的社會需要多點正向的力量,如果這篇文章,能夠讓正覺得自己身陷囹圄的你感到一絲溫暖或希望,那麼也正是我想分享給你的,也歡迎需要一起打氣加油的單媽們,如果需要聊聊也別客氣,我們的人生不容易,讓我們彼此扶持走下去!
