在發完”親愛的,你準備好當爸了嗎”的那晚,我跟我家老肉脫掉….(不要想歪)所有的既定觀感和偏頗好好的就男人立場討論了這件事.老肉說:媽媽們覺得我們不夠顧家愛小孩,但有沒有想過,對我們而言其實已經付出了”全部的愛”蛤!?我差點一口啤酒噴他臉上,全部的愛是咧共殺小!? 老肉淡定的說:因為男人很簡單,對於小孩我盡力讓他吃飽穿暖給予他所需的成長環境,那就是愛.你們會認為陪伴教育等等細節很重要,但老實說過去真的沒有現在這麼多資訊跟要注重的東西,我也這麼長大了.雖然可以理解妳的要求,但難免覺得養小孩有這麼多事? 再來對家庭的愛,男人真的是比較感官的動物,懷孕期間體諒妳們身體不適,壓抑自己的需求,妳不要以為很簡單~這真的是因為愛所以管住自己的下半身.也或許有些爸爸比較直男,對於他們來說為經濟繼續打拼、承擔粗重的家務、在妳不舒服時給妳一杯熱水叫妳好好休息或者陪同每一次產檢和面對妳們因為不舒適的情緒......即便沒有說太多暖心的話,但默默承受面對,也就是愛~只是這些愛不符合妳們所需的程度. 我說:因為我們希望你們多想一點主動一點啊!不要事事都是我們聲控你們才動作,甚至根本不動如山,那誰不會發火?此時老肉卻說:沒有想到是它根本不在我們的思考範圍裡,而且如妳們會覺得我們不會動一下腦嗎?我們男人也會覺得妳要我們做什麼妳就說啊,我們又不是不做 所以是因為不在乎才沒放在思考範圍裡嗎?我問 老肉回答:也不是,而是傳統的觀念還是有在我們的潛意識中,會覺得育兒真的媽媽比較在行比較細心,就像妳說的遊戲比喻….我們也認為在育兒這件事情上妳們是攻我們是輔.因為小孩很多東西都是妳們在負責,我們自以為去做有時做不好還被妳們唸,那不如就妳們說什麼我們再做什麼. 可是媽媽真的很討厭聽到”幫”這個字 老肉表示:兩種可能,因為我們不是主力當然是會覺得是幫.第二種是真的認為......分工合作,我賺錢養家,妳在家帶娃,明確的傳統男主外女主內的觀念下,照顧小孩的確是爸爸工作之外他認為多做的,所以用”幫”這個詞. 小孩不是只有女人的吧?那很多媽媽現在也在上班啊?男生哪來立場要求育兒也是媽媽該全權負責? 老肉看著我開始激動的情緒無奈的嘆了一口氣說:所以回歸到剛剛的,就說啊~男生會認為那妳要我做什麼妳分給我,我真的不知道.與其妳等待我自己想又生悶氣不如直接說......此外有些男生可能賺的比較多,他自然覺得我承擔了家裡大部分或全部支出,所以我已經盡了我的本份,回家為什麼不可以滑手機休息? 而且如妳所說媽媽需要重啟時間,爸爸也需要.男人真的有時候比較孩子氣,我們也覺得好不容易熬過孕期,妳的身體狀況跟心情應該恢復了吧?我們的生活應該可以正常了吧?所以會覺得孩子出生,只要吃跟睡顧好,剩下就可以回到兩個人之前相處的模樣,甚至妳們女生會說的不體諒我們很累滿腦子只想嘿嘿嘿“因為我們是正常男人,每個人需求強度不同但的確還是必須有的,而我們已經忍耐了一個孕期” 可是妳們的情緒跟一切沒有好轉,我們下班回來也很累除了想放空更想要妳們溫柔關懷及安慰.但卻常常都是不耐煩或繞著孩子轉,在妳們抱怨我們不體諒理解的時候......還有為了教養問題或其他問題抓狂的時候,是不是也忘記關心我們上班怎麼樣累不累?或者妳們認為許多問題是我們男人該一肩扛起,可是我們也在努力也在面對妳們不知道的壓力,當妳們跟孩子自成一圈的時候,我們想表達卻又難以表達的時候,我們也覺得很寂寞,那當然用其他方式轉移,例如電視跟遊戲. 聽到這裡,我沉默了一下,幽幽的說:我們有啊~不就是因為愛跟體諒所以把很多事情默默做好?讓你們下班盡量無後顧之憂?不就是因為愛跟體諒,除非真的忍無可忍,否則不管婆媳還是隔代教養,很多事情哪個女人不是盡量忍讓?如果不是愛怎麼會願意為你生孩子?但是就是一種失衡吧?我們很多時候太累太委屈了,覺得自己做了這麼多,為什麼你們好像大多時候顧著自己?你們的內心有小男孩需要被滿足安慰,那我們心中的小女孩呢?誰來體諒安慰? 當我們認知到當媽媽就必須犧牲某些自己的”需求”,但你們卻覺得不用吧?不就是生了小孩到底要犧牲改變什麼?供吃供住供讀書讓小孩長大就好.但對媽媽來說真的不只這樣而已可是爸爸說的我也理解,媽咪們有沒有主動去發現爸爸的問題和情緒?有真的好好停下來把自己需要幫助的部分和他說?還是怕他做不好乾脆我包山包海但心裡又覺得很幹……然後彼此慢慢距離拉遠,一講話口氣就好不了或想溝通卻變成爭執……在媽媽急著想要爸爸理解的時候……是不是也曾忘記同理他? 在婚姻與育兒中如果都想避風誰來當港?唯有彼此輪替著當對方的港灣,彼此再多共感相互理解,這個家才會更好,孩子也才會有個良好的成長環境.
