照/小小魚在幫忙折爸爸的衣服. 下午,原本與爸爸在客廳的小小魚,突然很委屈地走進書房,扁嘴哭了出來… 小小魚：「媽媽,剛剛爸爸說要看新聞,我拿遙控器想幫爸爸轉台,可是他不讓我幫忙,還大聲拒絕我…」我：「那爸爸本來有請妳幫忙嗎?」小小魚：「沒有.我是自己想幫忙,我只是想讓爸爸高興而已.」我：「那妳有跟爸爸說妳想幫忙嗎?」小小魚：「有啊!我就拿遙控器想要轉…」我：「那爸爸有答應說需要妳的幫忙嗎?」小小魚：「沒有…他就大聲說不用,叫我給他（遙控器）.」 嗯…原來是好心被雷親所以感到委屈了呀! 我：「我知道了,妳覺得自己只是好意想幫忙、讓爸爸開心,結果爸爸拒絕妳,反而還生氣了,所以妳現在很難過對不對?」小小魚：「嗯.」（點頭） 首先,接住並同理孩子的情緒、連結她的思緒,讓她平靜下來. 我抱起小小魚,給她一個溫暖的支持. 我：「那妳覺得為什麼爸爸會不高興呢?」小小魚：「我不知道.」我：「是不是其實他不需要妳幫忙?」小小魚：「對啊!他拒絕我.」我：「結果妳沒有尊重他的拒絕,還是一直拿著遙控器想要幫忙嗎?」小小魚：「嗯…因為我就是想幫忙…」 先同理孩子,再引導孩子同理大人的想法,一一釐清並設法解決發生衝突的問題所在. 我：「我知道妳是好意,但有時候,不是什麼幫忙都一定要被接受的,妳如果強迫爸爸接受他不需要的幫忙,他就會不開心呢!」小小魚：「為什麼?」我：「這樣說好了,如果今天妳在畫圖,妳本來已經決定好要塗粉紅色,然後我拿走妳的蠟筆說我想幫妳塗,那可能我會塗錯或塗得沒妳好看,所以妳想自己畫,結果妳叫我還妳蠟筆我還不願意,這樣妳會不會不開心?」小小魚：「嗯,我會覺得很難過.」我：「爸爸也是這樣哦!他只是想自己轉台,不需要妳的幫忙,結果妳還是拿著遙控器不給他,說不定爸爸還會覺得妳故意搗蛋、霸佔遙控器,那難怪爸爸會生氣呢!」小小魚：「我沒有要搗蛋,我只是想讓爸爸知道我可以幫忙.」我：「那妳就要跟爸爸溝通妳的想法,妳可以在動手幫忙之前,先跟爸爸說：「這個我會,我可以幫你嗎?」再讓爸爸決定要不要讓妳幫忙,因為如果妳只是拿走遙控器想趕快證明妳會幫忙,但爸爸不知道妳的意思或是他其實不需要妳的幫忙,那爸爸反而會覺得妳搶走他轉台的權力而感到不開心呢!」小小魚：「嗯,我知道了.」我：「這就是我說的「不是每個幫忙都一定要被接受的」.因為別人有需要,妳去幫那才叫幫忙,如果別人不需要,妳還強迫他讓妳幫,這樣就不算幫了.」小小魚：「我知道,強迫別人不喜歡的事是不對的.」我：「對唷!要尊重別人.而且妳想想看,為什麼妳想要幫忙、讓爸爸開心呢?」小小魚：「因為看到爸爸開心,我也會很開心,我喜歡你們對我笑.」我：「那妳是不是應該尊重爸爸,不要強迫他接受不喜歡的事情呢?」小小魚：「對,我知道了.」我：「那妳覺得怎麼做才能讓爸爸開心呢?」小小魚：「我應該在爸爸說要自己轉台的時候把遙控器拿給他.」我：「嗯!我也覺得這才應該是爸爸想要的「幫忙」.」 引導孩子反省問題,思考出更恰當的做法,尤其對於孩子「想做好事」的動機,可以再加強機會教育一下… 我：「然後啊我想跟妳說,我每天幫妳洗衣服、準備點心、還都會幫妳做很多妳想要我幫忙的事情,妳知道是為什麼嗎?」小小魚：「因為妳愛我嗎?所以妳才對我很好.」我：「對呀!因為我愛妳,所以我會心甘情願幫妳很多事情,像是讓妳有乾淨的衣服穿、不會肚子餓…」小小魚：「媽媽,我也是因為愛妳,捨不得妳太辛苦,所以才幫妳折爸爸的衣服哦!」我：「對呀!所以我們要記得,幫助別人是因為自己願意才做,而不是為了要讓人感謝自己才做的事情,如果妳今天幫我忙,我忘記對妳笑或是跟妳說謝謝,妳還會再幫我嗎?」小小魚：「嗯…我可能會有點失望,不過我應該還是會繼續幫妳,因為我愛妳,所以我想要讓妳開心,這樣我才會開心.」我：「很好喲!我喜歡妳這個樣子.」 允許孩子的誠實,用贊同強化孩子的正向思考,讓孩子了解,不用去計較/期待自己的付出有沒有獲得回報,也不強求對方做出自己希望的反應,而是用心體會助人那單純的快樂,這才是健康的助人心態. 歡迎來看看魚兒一家樂yo遊 歡迎追蹤魚兒一家的幸福日常!
