孩子無法選擇父母,媳婦也無法選擇公婆,因為在選定老公的那一刻,公婆也跟著註定了.與公婆同住,不論是三代同堂甚至四代同堂之下,長輩的語言暴力（verbalabuse）或做出危及孩子的行為,許多媽媽為了保護孩子,有些媽媽選擇隱忍,有些媽媽直言反擊,甚至被扣上「逆媳」或「黑媳」的帽子.前陣子阿奏因為胖靈精（5Y3M~5Y6M）的一些行為,把茅頭指向我,當他的面罵媽媽.我的心態宛如大軍師司馬懿之虎嘯龍吟裡的司馬懿「做都做了,還怕罵嗎?」,反正她罵完、發飆完,就結束了,頂嘴或回話只會罵更久.然而,小孩子的小眼睛、小耳朵與小腦袋尚無法理解媽媽的冷處理,胖靈精（5Y6M）累積到某天突然爆發,跟阿奏大喊「妳不要再罵我媽媽了」,此次爆發更提醒我必須好好處理並與他討論.前情提要請參考：🔎小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇 以上照片翻攝自網路影片. 🌺媽媽的心聲：媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」1.媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」很多媽媽,也像我一樣,經常面臨道德兩難：一方是長輩,礙於不想在孩子面前頂撞長輩做不良示範；一方是孩子,長輩強迫孩子,媽媽挺身而出、保護自己的孩子,下場常是當場被拉黑卻又只能默默吞下委屈.當然也有一些被逼急了、敢於直言的媽媽,直接在孩子面對反擊與批評長輩,戴上「逆媳」或「黑媳」的皇冠👑.親身經歷語言暴力（verbalabuse）的家暴,卻顧此失彼,胖靈精失控怒喊「妳不要再罵我媽媽了」,是我始料未及的.這次爆發,未嘗不是好事——讓他把心中怨氣發洩一下.雖然我平常會與他討論（見下一大段）,但也許仍有未盡事務殘留在他的心中,也許這次爆發正是在告訴我「媽媽,我長大了,你可以跟我討論得再多一點、再深入一點」. 2. 維持自我與尊嚴,不卑不亢面對長輩的語言暴力（verbalabuse）可謂另一種人生修煉!我的情況並不算最糟糕,有朋友甚至直接被婆婆罵「肖查某」或「米蟲」,已達人身攻擊的程度.阿奏只要看不順眼的事,千錯萬錯都是媽媽的錯,與這樣的人當家人是很辛苦的事,首當其衝的我早已認清阿奏的罵無損於我的自尊與自我,畢竟「要全世界都的人都喜歡我」是個非理性信念（irrationalbeliefs）.她有喜歡或不喜歡我的權利,當然我也有.起初,我也迷失過,例如讓老公去幫忙拜拜、我帶小孩,阿奏就開始罵我不孝了,罵到我差點以為到底我對我父母有多不孝了?!我不敢說自己多孝順,但也不會到不孝的地步啊!清醒後,就知道保有自我和尊嚴很重要.面對長輩無禮對待,不卑不亢：不低聲下氣,因為我也是別人的女兒,我有我的尊嚴；也不用傲慢自大,覺得她一定錯或我一定對,但做該做的事.只是孩子不懂媽媽的心路歷程,他只看到和聽到媽媽被罵.以上照片翻攝自網路影片. 像阿奏這樣的長輩,靠酸言酸語貶低晚輩,想用這種方式贏得尊重與感恩,其實只會讓大家更害怕接近她,然後她又埋怨孩子都跟她不親.事實上,是她自己把大家都推得遠遠的.洪仲清臨床心理師曾說過「長輩沒有長輩的樣子…………當他人不尊重你,我們還對他客氣,有時候真是傷了我們自己.」,我從一開始被罵,心裡會受傷、會在意,到後來知道阿奏就是這樣的人,加上她年紀也大了,學不會尊重別人,自然也無法跟她多計較,選擇被罵、不回嘴只是不想讓孩子看到更多爭吵的醜陋罷了.誠如蔡康永所說的——不計較有兩種.明白,不想計較,那是豁達.不明白,不知要如何計較,那是糊塗.我不敢說自己有多豁達,但至少真的不用再跟她爭什麼.只是這個部份,根據Kohlberg的道德發展階段理論,可能得等孩子再大一點,他才能領會吧! 🌺媽媽不能教長輩,但是一定教會孩子你的事當天也與胖靈精討論到「妳不要再罵我媽媽了!」這件事,他說「我討厭阿奏,因為我做錯事,但是阿奏連媽媽和我都一起罵,所以我討厭阿奏」.長輩對媳婦的語言暴力（verbalabuse）,對孩子來說,是不良示範,也會影響到孩子的家庭觀,例如認為自己的家是否安全、家人是否和平相處,甚至影響對外的世界觀,認外在世界是令人害怕的與不安全的.因此每次當我又被罵,若胖靈精在場,事後我都會做到幾件事或跟他強調幾個重點： 1. 穩定孩子,讓他知道這裡（家/媽媽）是安全的小孩子畢竟是小眼睛、小耳朵,眼見為憑、耳聽為實,只是小腦袋瓜還處理不了這種複雜的兩難情境.我相信孩子也是累積達一定程度才會爆發的,雖然我每次都會與他討論,但小孩對這些人情事故的理解不足,邏輯也尚在形成中,媽媽要跟他完整解釋清楚,也是有難度的,但還是要做.被罵一定不好受,尤其媽媽也被罵,更能體會.讓他發洩完他的情緒、聽他說完他的想法,最後都會告訴他「媽媽都會聽你說,有事情來找媽媽討論,媽媽會幫你」,儘量確保孩子知道他還是在安全與愛的環境下,不需有所顧忌或擔心. 2. 蔡康永：「討厭的人有用的：討厭的人逼我們不變成他們」事實上,小孩所表現出來的情緒反應是很真實的,對一個人的好惡也是很明顯的,基本上就是「你對我好,我就喜歡你；你對我兇,我就討厭你」.我從小看著阿奏對胖靈精兇,他從毫不懂事,但現在已開始略懂得前後因果.孩子討厭阿奏,也不是媽媽三言兩語就能將「討厭」的感覺變成「喜歡」.但可轉念想一想：我們不能選擇長輩或家庭,但是我們可以選擇自己成為什麼樣的人.正因為我們被這麼傷害過,我們了解這種傷害的後果,日後就不要這麼對待他人.誠如蔡康永所說的——討厭的人有用的：討厭的人逼我們不變成他們.也因此,胖靈精說「阿奏一直罵人」,我跟他討論阿奏「對人的態度不好、一直罵人」一事：她是長輩、老人,媽媽無法要求她,但是媽媽都有教你「對人要說好話、做好事」. 3. 從事件中找出可以學習的部分媽媽只能善加利用每次被罵的事件好好跟胖靈精討論：對於意見不合的事,雙方都可以表達意見,就像媽媽也會聽你說一樣,學習尊重別人的想法與意見.不見得一定得認同別人的意見,但可以試著去了解別人為什麼會這麼想.例如蘋果不削皮一事,我再次跟胖靈精強調蘋果可削皮也可不削皮,每個人喜歡的不同.阿奏喜歡削皮可能是她的習慣,你不喜歡削皮,這是個人喜好,無關乎對錯.至於吃不吃用指甲摳的葡萄一事,胖靈精你不想吃,那是你自己的選擇.即使面對的是長輩,仍需堅定自己的想法,但也許可以練習委婉地拒絕.就像你很明白地陳述「我不知道那是什麼,所以我不要吃」,你很勇敢地表達出自己真正的想法,這樣真的很棒!至於阿奏罵你,也罵媽媽,還是回到那個理由「阿奏是長輩、老人」,只是她不一定聽得懂你的意思,但你可以練習說.把每件事都當做一種學習、一種練習!（或許讀者會問,那為什麼媽媽不跟長輩說?這才是最弔詭的地方!長輩願意聽是小孩的孫子說,但不願聽是大人的媳婦說~只要一開口,就被認定是頂嘴或狡辯.🤷‍♀️） 4.被罵、不回嘴,不代表就是做錯事,也不是受害者（victim）胖靈精說「我討厭阿奏,因為我做錯事,但是阿奏連媽媽和我都一起罵,所以我討厭阿奏」.其實不想吃品相不佳的水果,也不是什麼錯事,而且說實話,連我聽到「用指甲摳掉」這些關鍵字加上實際看到,真的也不想吃,更何況小孩呢!阿奏歸究於是媽媽的錯,連帶著讓胖靈精也覺得自己錯了.每個人都有自己的自由意志（freewill）!像吃水果這種事情,是有選擇的,你不願意吃,那就不要吃,不會因為長輩指責,就代表你是錯的.媽媽被罵、不回嘴,也不代表媽媽有錯,在這事情發生過程中,你也看到了,阿奏指責是媽媽不讓你吃,但媽媽是讓你自己選,所以你也知道阿奏罵的不是事實.在這事件中,你和媽媽都沒做錯事,純粹是個人選擇的問題.禮貌是以尊重為基礎,不是以長輩之姿強迫服從利用每次事件好好澄清,雖然只是一事件,但一點一滴記在他的小腦袋瓜裡,媽媽期待他終究會學習到：要傾聽自己內心的聲音,學會互相尊重不同的意見,不是誰大聲、誰發脾氣,他就是對的,也不是被罵的人就一定是錯的. 希望某些長輩好好思考,是否真的需要靠酸言酸語來樹立自己的權威?如此方式,只是傷害長輩在晚輩中的形象並且成為不良示範罷了.如若長輩們的子女被其公婆冷嘲熱諷、雞蛋裡挑骨頭,心裡做何感想?將心比心啊!有些媽媽選擇隱忍,但需要注意孩子的情緒與認知發展,適當的引導.雖然有些長輩就是這個樣子,我們無法選擇,但至少要確保孩子知道他是安全的、有人愛護他和保護他,我想也是因為這樣,胖靈精才敢勇於直言說出「妳不要再罵我媽媽了」.我不是完美的媽媽,當完美的媽媽太難了~但是該做的事,媽媽一定都會做.媽媽也不是法力無邊,無法保你一生平安順遂,終究你會需要獨立,但至少現在媽媽能和你一起學習解決,就把生在這樣的家庭當做你的人生歷練一部分吧! 如果認同或有任何想法,歡迎在文末留言哦!也歡迎按讚、追蹤加關注哦!🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤!🌸🌸點選：加Psyche賽心姬Line好友!🌸🌸覺得文章很實用,趕快點選下面按鈕分享給好友吧!🌸
