小孩會怎麼看待父母離婚?小孩對於世界的理解是由父母建構的,也就是爸媽怎麼告訴他,他就怎麼認知.我跟女兒的溝通一向以誠實為原則,而且我沒有把小孩當成什麼都不懂的人,基本上相信她什麼都能懂.在談離婚的時候,我就跟四歲的女兒說：「因為爸爸媽媽常常吵架,住在一起我們會很大聲的罵對方,會嚇到你對不對?所以我們決定變回朋友,我們不想當夫妻了,當老公老婆會一直吵,所以我跟你爸爸要分開住,但是這樣我跟你爸爸就不會一直吵架了.」女兒聽到爸爸媽媽不會一直吵架其實臉上表情也鬆了一口氣,但是她仍緊張得問：「那我想爸爸怎麼辦?」我：「你想見他的時候就可以去找他呀!就像你有時候也會去阿公家或阿姨家住是一樣的,你有好多地方可以輪流住耶~」女兒聽到很像去阿公家住,就覺得爸爸其實沒有離很遠,因為阿公家很近.在前夫搬走的前幾個禮拜,女兒天天跟他爸視訊,兩個人講電話還會講到膩,現在倒是沒事也不會打電話給她爸了,就等著每兩個禮拜她爸來接.如果你覺得這不是件壞事,那麼孩子也不覺得這是件壞事.孩子最終在乎的是爸媽對她的愛有沒有減少,如果她發現爸媽一樣愛她,而且爸媽過得很快樂,這對大家來說都是一件好事.也可以趁機跟孩子分享一件事情：有時候為了大家都能過得好,我們可以放棄一些自己的期待,但是不要放棄自己.孩子心裡會不會受傷?會!孩子會受傷的,如果她曾享受過父母在一起的恩愛時光,如果爸媽對她都很好的狀況下,要她接受父母不同住的轉變,她確實會難過.但如果孩子過去是活在父母其中一方的暴力陰影下,離婚讓孩子離開暴力的一方,對孩子來說是種拯救,這就另當別論了.我女兒在四歲之前,她有經歷過父母住在一起還算平和的生活,只是越到後面父母衝突越激烈,最後決定分開,但對於我女兒來說爸爸媽媽都對她很好,所以只能選擇其中一方一起住,是很難割捨的.她也曾因為爸媽要分開住而大哭,哭得我也很難受.此時,你會怎麼做呢?為了孩子還是忍忍吧?這可能是某些女性朋友的想法.但是,我沒有忍.因為我知道我要賠下去的,是我整個人生.孩子會因為父母離婚而受傷,我必須承認.但是父母沒有離婚,孩子就不會因父母而受傷嗎?人活著,本來就會一身傷.而我們也能從傷痛中認識自己的能耐與韌性,這就是生命的本質.現代很多父母最大的問題就是太怕孩子受傷了,而分不清楚什麼是愛的引導和該給的試煉.我是孩子的母親,但我也是自己的守護者,當我在婚姻中變得能量耗竭墮落頹廢,變得思緒混亂情緒不穩,綁住自己也綁住另一半,雙方都在痛苦中忍耐,這是一個不健康的負面循環.所以後來我決定離婚,也認為這是對我們三個人未來的人生一個比較好的發展.孩子會不會因此在學校被歧視?以前的年代可能會,但是現在這個年代,我都懷疑可能過不了多久沒離婚的變成少數了.之前在談離婚協議的時候,律師建議我孩子還跟著爸爸姓比較好,我問為什麼?他說：「如果從母姓的話,小孩在學校會被問東問西.」這個觀點說服不了我,因為現在很多人父母沒離婚也從母姓啊!而且離婚這件事情不是丟臉羞恥的事,我從小就跟我女兒溝通離婚就是爸媽沒住在一起而已,她有爸爸的疼愛,也有媽媽的陪伴,學校活動我們能到場也盡量到場,我還跟女兒模擬演練如果同學笑她沒爸爸,她會怎麼回答?女兒一臉納悶說：「可是我有爸爸啊.....」她對於我模仿同學笑她沒爸爸這件事情感到疑惑,因為她壓根不覺得她沒爸爸,因此也無感於這惡劣的玩笑.校園的歧視會發生有很多原因,陰性氣質的男生、女生的外貌身材、同學的成績、同學來自單親家庭都有可能,但歧視本來就是不對的事情,我不需要因為害怕不對的事情而不敢做我自己.父母對於「離婚」這件事情的認知,會影響孩子對自己身為單親家庭小孩的自信.如果你選擇離婚,請抬頭挺胸的離婚,這不是什麼丟人的事情,這是一個深思熟慮的選擇,而且是為了長遠身心發展都更好的選擇. 離婚要怎麼對孩子說?我覺得就是真誠的跟孩子說明你們雙方的痛苦,但面對年紀還小的孩子也不需要太鉅細靡遺,如果你的小孩已經國高中了,或許可以多透漏一些個人情感上的脆弱和交流,我覺得對孩子示弱是有效的,畢竟媽媽也不是神力女超人,什麼都要一著,媽媽也只是一個普通的女人,也有自己無法跨越的事情.婚姻無法繼續,痛苦的是兩個人,絕非一人之苦.所以爸媽如此痛苦,不如放手海闊天空,也許可以趁機跟孩子聊聊「放手的智慧」,至於孩子聽完之後怎麼想,那就是她自己的體驗要去摸索了.父母的態度會決定孩子的認知,所以你們自己怎麼看待離婚這件事情,對孩子來說是非常重要的,而且也不要在孩子面前批評她爸,爸爸和媽媽都是孩子內在的自己,你批評其中一方等於否定她一部分的自我.但你也不必過度美化孩子的爸,因為期待越大失望也越大,一切順其自然盡量不要評價就好,讓孩子自己去感受事情的真相.離婚沒有不傷的但不離婚更內傷母女倆一起好好的
