妳最喜歡老公哪些習慣?你最討厭老婆哪些習慣?應該沒有人會否認婚姻是門藝術,外人看不懂也難懂,唯有深陷其中的人才懂個中滋味,畢竟各家婚姻型態有所差異. 而進入婚姻必得面對的考驗,即是個性的磨合.兩個來自不同家庭長大的成人總難免會有差異,你的習以為常對他而言不見得合理,即便是結婚數十年的夫妻,也不見得持有共識,就如我和先生今年進入第十一年的婚姻,我非常看不慣他每每從衣櫃拿衣服,總搞得衣櫃一團亂,每次的說詞總是稍後再去重新摺好,但這個「稍後」快則半天,遲則永無止盡. 他長年來的生活習慣是亂中生序,而我是個嚴重的居家潔癖人（有小孩後更嚴重）,為此我們起過不少爭執,後來我們逐漸磨合出彼此可以接受的方式,我會先暗示他環境哪邊不對勁,他察覺到老婆面有慍色,識時務去做整潔. ＃親密關係並非本來就存在.親密關係是一個過程而非事件,它隨著時間發展演化而至,並非本來就存在.若婚姻能提供充分的安全感,讓雙方都能面對自己內在的恐懼,以及伴侶內在的恐懼,親密關係自會尾隨而來.猶如我上段提到我與先生對居家整潔的認知差異,從剛開始我們衝突不斷,到後來我們學習彼此去諒解並調整自己的步調,我的整潔強迫症源自於幼時對私我空間的渴求,生在重男輕女又排行第六的女兒而言,擁有個人空間是種無理的奢求,童年只有稀少的物品可以光明正大寫上我的名字,進而演化成我對物品排列跟品質的要求. 這一路在整合自我陰影面時,很慶幸先生總能陪伴並接納,三年前的新家空間規劃他特別安排了一間我專屬的工作書房,在他走進我的童年之後,他用實際行為陪我一起修補童年的匱乏,陪我一起照顧我的內在小孩. 而夫妻關係本是共舞的過程,當一個人走在自我覺醒的路上,而另一方遲遲不肯跟上,差異就此發生,被遺留在原地方不斷被挑高的恐懼感日益增添,婚姻監無法提供彼此充分的安全感,變得無法溝通,變得衝突不斷. 儘管婚後的考驗不斷,但這些困難是培養夫妻親密感不可或缺的養分.別讓本該是「合作的婚姻關係」,因為你的害怕與逃避,變成一灘死水,又或者成為張力十足的天天拔刀相見,最後婚姻真的變得好拖累個人,好痛苦,好難解. 保持意識與覺察,從你和他的差異中學著找到彼此調和的腳步,婚姻自始自終是一場雙人舞,個人跳得再好再壞還是得配合對方的程度,否則你們可能都得面臨不斷重複的滯留,一而再,再而三的反覆到令人厭倦無力. 好喜歡CarlA.Whitaker.在<與家庭共舞>一書中寫的這句話：「愛就像肌肉,你愈是學習去愛,就愈有能力去愛.」 本文由<許妮婷諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
