文/吳姵瑩ChloeWu諮商心理師曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我,老公時常要應酬,而老婆就時常對此感到很不滿,她認為他們兩人的相處時間越來越少,但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大,老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力,老公這時則又反駁：「你每次都只會說我對妳語言暴力,但你有沒有想過,你每一次的電話打來,我每一次要安撫你的情緒時,你其實都給我帶來很多的情緒暴力.好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌,你卻8:15一直打電話來問一堆細節,沒接電話你會狂打二三十通!」其實,在關係中要求兩人獨處的時間是很合理的,但差別就在於你怎麼向對方表達你的需求,以及你是否承認這是你的期待?很多人對於親密需求無法表達,反而是傷害性與控制性的語言更容易開口.因此顯而易見地,談話成為各種戰爭情境.這樣的相處裡,究竟會帶來痛苦的東西是什麼,其實就是雙方對於自己的行為是否夠覺察?為什麼原本可以好好相處的兩個人,走著走著關係卻升級成了語言暴力?暴力並非突然出現,暴力有時候是情緒的累加與升級的過程,但很多人卻只看到對方施展的暴力,可是卻沒有看見在前面的時候,自己才是放了很多火藥的那個人,所以無論是哪一方,都是暴力的共犯結構.如果我們不願意承認自己也是共犯結構,你就會發現這個東西就會不斷地出現,為什麼對方開始需要去使用語言暴力?因為那才會使你在抓狂的情緒當中停下來.我想提醒你的是,你有沒有辦法真的從頭到尾去覺察你的念頭、你講出來的話以及你的行為,這通通都是覺察的過程,如果你沒有這些回到自己身上的覺察,這個痛苦與傷害就是會源源不絕加持續不斷地發生.許多人在初期進入諮商,都很希望諮商師把對方治好,也經常用「錯誤行為」的眼光看向對方,而當你開始學會將眼光挪回自己身上,看見關係相處的來龍去脈,看見情緒累加與升級,你會開始可以停下加入火藥的行為,接著你會發現原來自己會是關係痛苦最直接的解藥.練習看懂自己的需求是什麼,看懂你自己的意念、語言以及你在關係裡的行動,這些東西加總起來幫自己去進行,你才有辦法真的走到你想要的那一個關係相處模式. 延伸閱讀：感情裡越得不到的,越可能是你給不了對方的 本文由<愛心理>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
