姜珮最近在進修孩童心理學會的課程,主題是「管理孩童焦慮」.之所以會特別想進修這塊,一來是,兩歲以上的年紀會越來越難單從睡眠引導處理,而要帶入更多情緒引導（睡眠引導針對不同年紀,會有不同眉角,這是專業睡眠顧問需要知道的）.二來是我常收到爸媽的詢問：「會不會因為爸媽做了某件事情,而導致孩子沒安全感」.或者是拿了「某篇網路文章」來詢問睡眠訓練等方式會讓孩童焦慮、沒有安全感,是否正確?!不同的教養派別,在解讀上會有不同切入角度.結果爸媽看了這些片段資料,很擔心自己做錯什麼,焦慮情況比小孩還嚴重（認真說：焦慮的父母比焦慮的小孩還多）.所以我希望回到源頭,從科學研究的角度,來理解孩童焦慮情緒背後成因,還有怎麼樣才是健康的應對手法.許多概念我開始應用在自己育兒上,未來會慢慢分享給眠友.我先幫眠友整理以下八個重點,雖然說是重點,但還是花了些篇幅說明,建議爸媽把這篇文存起來,有時間慢慢看. 1.孩子擔心的事情不是真的,但感受是真的有時候孩子害怕、擔心的事情乍聽之下很微不足道,或者是超現實.像是「怕妖怪」、「怕衣櫃裡的東西」、「怕卡通的某個角色」.大人通常會很自然的去「解釋」這些東西是假的,不需要害怕.但對小小的腦袋來說,恐懼情緒依然存在時,他很難用理性思維來判斷.這是孩子大腦處理事情的結構,感性在前,理性在後.我們不要糾結孩子的害怕是否真實,而是「先同理」他的感受.情緒被處理之後,理性才能夠出場.「我怕床底下會跑出妖怪」「床底下沒有妖怪」Ｘ「這沒什麼好怕的」Ｘ「這世上沒有妖怪」Ｘ「電影演的是騙人的」Ｘ 「你要握著我的手嗎?」Ｏ「媽媽小時候也會害怕妖怪」Ｏ「你覺得妖怪很可怕,對嗎?」Ｏ「你最害怕妖怪的什麼呢?」Ｏ情緒處理後,才讓理性出場.孩子被同理後,才能接受你的話2.和孩子一起玩 「玩」是孩子發展想像力、感知能力、身體能力,還有....情感力量的重要方式,也是孩子表達感受、探索關係,和自我滿足的媒介.玩得多的孩子,會增加他們處理情緒的能力.孩子就是透過玩樂,來理解這個世界的.可以說,「好好玩」是孩子的重要需求.這裡講的不只是買玩具,或者是去遊樂場所.只要有心,隨時隨地都可以玩.舉個例子：我接女兒放學的路上,會沿著地板的磚線來走,或在不同的區塊跳.把回家的路當作是遊戲或比賽（當然不是每天都這樣,有時候要趕回家）,這是我們不花錢的玩樂時光所以,有時候需要的是玩樂的「眼光」如果大人能和孩子一起玩,對孩子來說,我們就是「同一國的」.有共同語言、有共同興趣（雖然這個興趣可能是我們配合的,哈）.自然而然,會帶來更多親密感.我們的文化比較強調讓孩子有紀律、有規矩,有時候會總是站在「教導的立場」教孩子.但是,和孩子一起玩也很重要啊!玩樂本身就是最主動積極地學習,養育孩子也是鼓勵我們找回童心,用孩子的眼光探索世界. 3.懲罰無法讓孩子學習到真正的紀律懲罰的確有效,但是是短效.我們希望孩子有規矩、有紀律,但是懲罰「不是」養出有紀律孩子的唯一方式.真正的紀律,建構在安全依附上. 4.接納每種情緒,想哭就哭,做孩子的情緒避風港無論是開心、喜悅、難過、生氣、害怕、平靜、焦慮,每一種情緒都是幫助我們面對現實生活的小尖兵.對孩子來說,當「照顧者能夠接納他的每種情緒」更能帶來安全的依附關係.我們不需要阻止或壓抑孩子（或是自己的）負面情緒.例如：「不要哭」「這沒什麼好難過的」「這樣就哭了羞羞臉」「你脾氣真的很壞」或者是哭泣、鬧脾氣就給他想要的東西,而是讓孩子知道不管他正處於什麼樣的情緒,我們的愛都不會改變「接納喜怒哀樂」是情緒管理的第一步,一起做孩子的情緒避風港,無論外頭刮風下雨,我們都在.但也要留意,接納的意思並非當孩子一哭泣或鬧脾氣時,就給他想要的東西.我們接納的是孩子的情緒,而不是接納孩子的每個要求,愛與溺愛常常在一線之隔. 5.回應孩子情緒,但不要過度反應回應是表達我們知道了,而且支持他展現情緒,但不是要大人跟著小孩一起擔憂、害怕、焦慮.我們常認為焦慮是負面的,焦慮是人天生的「保護機制」,幫助我們面對外在威脅的警示機制.有些焦慮是好的,對於健康、行為表現、學業等等有幫助.當然,我們不希望孩子長期過度焦慮.所以會忍不住想「控制」或「抑制」孩子焦慮程度.研究者告訴我們,父母在面對孩童焦慮時,應該是要“Respond,notReact".言下之意是要「回應孩子的情緒,但不要過度反應」.什麼叫做過度反應?如果你想要馬上消彌焦慮,或者因為孩子的焦慮而焦慮,就有可能是過度反應.舉例來說,當孩子感到焦慮時（可能因為上學、睡眠訓練、分房睡、到陌生環境等等...).我們要做的是「回應」孩子的感覺,主動聆聽,表達支持.但是不要急著否定或消彌孩子的焦慮恐懼,我們是不是有時候會說這樣的話?「這不可怕啊~這麼什麼好擔心的啊~要勇敢一點啊~」當爸媽這樣說的時候,並不能解除孩子的恐懼,孩子反而會覺得不被理解.我來講個好眠師常遇到的例子!有些原本分房自己睡的孩子,可能會在2-3歲之後,因為怕黑怕鬼不敢睡覺.我們不需要讓已經獨立自主睡覺的孩子,再度回到父母房間,因為接下來你很難再訓練孩子回自己房間睡覺.但爸媽可以先和孩子聊一聊,了解他真正害怕什麼,分享父母小時候也會害怕的事情.或者是用大玩偶陪睡、開一盞小燈、睡前多點陪伴,讓孩子安全感多一點.這需要點時間,但不要急,因為我們並非要馬上消除焦慮感.而是要陪伴孩子經歷情緒,過一段時間之後孩子怕黑怕鬼的情況也會慢慢改善.這裡我們做的事情是「改變和焦慮的關係」,而「不是讓焦慮改變你和孩子的關係」（這句話是關鍵,請默念兩次） 6. 做孩子的「資訊把關者」現在的世界跟我們幼時成長的環境很不同,大量的資訊隨處可得.其中很多資訊是「不適合孩子」的,尤其是刺激、暴力、負面的片段.孩子的大腦還在發育中,掌管記憶(memory)和感官輸入(sensoryinput)的海馬體（hippocampus)還未成熟.所以對孩子來說,孩子的大腦還沒準備好要處理這些「大人的」資訊.所以,我們應該要幫助孩子過濾這些資訊（尤其是電視、手機、平板裡頭的內容）.尤其24小時放送的新聞畫面,有些真的太聳動,其實我不太建議和孩子一起看新聞,因為你永遠不知道下一個畫面跳出來的是不是車禍現場,或者是校園槍擊、戰爭畫面.有些小童的睡眠問題,與他白天接觸的刺激有關.這裡要說明的是,好眠師「不」反對孩子使用3Ｃ,而是在幼童階段,我們需要作3C內容的把關者.我知道有一個論點是讓孩子了解真正的世界,但這與當個「過濾者」並沒有牴觸.我們還是可以適時的讓孩子了解他們需要知道的,只是這些內容應該要轉化為適合孩子的素材.再舉例子,孩子透過媒體看到新冠肺炎有孩童死亡,插著管子、父母哀哭痛斥的畫面.跟爸媽透過繪本,讓孩子了解病毒的影響和預防,這是完全不同的概念.這個概念,延伸到我們在日常中,在孩子面前會討論什麼話題?有些話題,會不會是孩子無法消化的?我們希望孩子能夠理解這世界,而不是對這世界充滿恐懼,覺得危險.當然孩子有一天還是得面對真實的世界,但到時候他的大腦、理解能力都準備好了,也更有力量和能力.我很感動「美麗人生」這部電影當中,裡頭的猶太爸爸編造故事讓孩子在逃難中,以為這是一場遊戲,來保護孩子的童年.當然這個例子有點極端,但它體現的是父母作為孩子的過濾者”Filterouttheadultworld”的精神. 7. 適度的壓力讓孩子更有韌性你會希望孩子的生活有壓力嗎?答案應該是否定的吧!不過,在孩子成長過程中,適度的壓力是健康的喔!壓力並非全然的壞事,教導孩子面對壓力所帶來的焦慮感,學習與壓力共處,反而能幫助他更有韌性.畢竟,我們也不希望教出個完全沒有抗壓力的孩子當人相信壓力是有害的,壓力就更容易帶來負面影響,反之亦然.所以,父母怎麼看待壓力?怎麼處理壓力?怎麼帶著孩子管理壓力所帶來的焦慮感呢?這會是情緒教育上,很重要的課題.我們不需要驅逐孩子所有的壓力,而是陪伴他面對,在每一次的挑戰中培育孩子的勇敢. 8.面對分離時,建立（想像的）連結感家有小童的父母,在孩子第一次上學時,可能都有類似的經驗：孩子害怕與你分離,害怕陌生的環境和老師.還記得先前說的嗎?先同理,再溝通.雖然我們知道學校不危險,但是孩子的感受是真實的.我們要先讓孩子知道我們能理解且體會他的感受.然後再應用一些工具,幫助孩子建立與你之間的連結感.我舉小蘇打四歲時上學的例子...那時候我們做了幾件事情,一個是給他一個worryworm（憂慮毛毛蟲）.這個是一個用毛線織成的毛毛蟲形狀,可以放在小孩的口袋裡面.當介紹這個毛毛蟲跟小朋友的時候,我告訴他,這隻毛毛蟲有很多開心的想法.當孩子覺得很憂慮不開心的時候,他可以把手握著這個毛毛蟲,把不開心的事情告訴毛毛蟲,然後神奇的事情就會發生了,毛毛蟲就會帶走他的憂慮想法.這個小工具是用在爸媽不在孩子身邊的時候,因為毛毛蟲很小,很方便攜帶,可以把它放在口袋裡頭,擔心害怕的時候就可以使用.另一個作法是我幫孩子綁上馬尾,告訴他那是和媽媽連結的「天線」（我有事先解釋天線這個詞）.所以每天上學之前,小蘇打會決定要不要帶天線（綁馬尾）出門.隨著她漸漸適應學校,他綁馬尾的次數越來越少了.另外還有一塊很適合應用在孩童身上的是「情緒顏色」,我錄製了三集 Podcast 來說明怎麼把情緒顏色應用在睡眠儀式中,會分享在下一篇文章中.以上是八個管理孩童焦慮的概念,可以用在處理孩童夜醒等問題的「睡眠訓練（引導）」上,或者是上學、換照顧者、生活刺激等引發的孩童焦慮感.
