有位熊粉詢問,她身為兩歲兒子的媽媽,平常花很多時間陪伴小朋友,但兒子最近對爸爸會說各種不要,也討厭爸爸靠近.這位媽媽一方面引導小孩知道爸爸的愛,但總覺得成果有限.兒子會動手抓爸爸、不讓爸爸靠近,甚至說出「我不愛爸爸」這種話.這下該怎麼辦才好呢?其實小小孩是很「現實」的,他們清楚知道「在身邊的人是誰」而且會對「花時間陪伴他的人」比較好.換言之,誰比較常照顧、陪伴他,他就跟誰比較親近.反之,他們對較少互動相處的人容易感到陌生,當爸爸靠近時,孩子很可能心中OS：「呃,你誰啊?」然後身體做出自然反應,例如推開、跑掉或用肢體動作阻止爸爸接近他.這時候被推開的那方（例如故事中的爸爸）,往往會感到挫折、難過,也會擔心「是否孩子會一直跟我不親」.尤其孩子那句「我不愛爸爸」的攻擊力,應該比當年告白被打槍「我們還是當朋友就好」的威力還強上百倍啊啊啊!爸爸可能會覺得,我也是為孩子、為這個家付出這麼多,主管再討厭、工時再冗長、身體再疲累我都忍下來了,真不願相信我的真心,最後換來一場絕情,不願相信你的親情,押泥阿冷……（老師請下音樂）如果身為新手爸媽的你遇到這種情況,先不要急著步步逼近,更不要直接說出「你不讓爸爸抱,爸爸好難過」、「你不愛爸爸,我好傷心喔」、「媽媽當時生你好痛好辛苦,你怎麼能說不愛媽媽」這類的話.因為這些句子,非常容易變成一種情緒勒索,一方面讓孩子感到困惑,更可能讓他的人際界線模糊,「學到」該為別人的情緒過度負責.事實上,這時候孩子所說的「不愛」、「討厭」未必是字面上的意思（兩歲的孩子才剛開始學習用語言表達自己）,他們在說的,很可能是因為跟你不熟悉所以感到不自在、覺得緊張、不知如何相處.所以新手父母們聽到小朋友脫口而出這類句子時,先別太難過啊!回到重點,那該如何改善現況呢?最好的因應策略當然是增加爸爸跟孩子的相處.但我們都知道在慣老闆滿街跑的台灣,很多時候爸爸們因為工時太長而有心無力.可能孩子還沒起床就得出門、通勤上班,責任制加班完回到家,孩子已經洗完澡準備入睡.這時記得好好安排休假日,增加與孩子的相處.但如果實在無法擁有大量時間,我們就改以「質」取勝：把握能跟孩子在一起的片刻,好好陪伴他.這裡的陪伴不是「跟孩子處於同一個空間」就好,而是「跟孩子有互動」.如果你放個卡通給孩子看,自己在旁邊滑手機,這是種無效的陪伴.甚至有可能你被孩子當成「工具人」,只有想看卡通時來找你,當你打開電視後就沒價值了.正如同我常在脫單講座裡提醒學員,當工具人無法讓你真正吸引到你有好感的對象,在親子關係中當工具人,同樣不會讓孩子真的跟你交心.所謂有品質的陪伴,是你參與其中、與孩子實際互動.例如唸書給孩子聽、一起看書或玩遊戲.就算要看卡通,也是一起看、針對畫面內容跟孩子有來有往.所以囉,要跟孩子有良好陪伴的第一步,就是把手機放遠遠的,能不碰就不碰!另外,因為在這故事裡,孩子已經對爸爸有著不熟悉的緊張感,所以剛開始可以由已經與孩子建立依附（attachment）關係的媽媽,來帶領爸爸融入與孩子互動,目的是降低孩子的緊張、不安全感.我們要讓孩子感受到「咦,這位自稱爸爸的人,跟我的媽媽好像是同一國的」、「媽媽是好人,那他應該也是好人」.是的,套句成語叫做「愛屋及烏」.接著,再用循序漸進的方式,增加爸爸與孩子單獨互動的時間,例如三人一起玩,孩子開始投入遊戲且有與爸爸有些互動後,媽媽用做家事或需要休息為理由,先離開現場.不過,我建議剛開始即使離開,也要在附近待機,且最好是孩子能看見的地方（降低焦慮）.讓孩子與爸爸獨處一陣子後,也記得再次回來,三人一起結束遊戲.若孩子對爸爸的熟悉感有增加,那媽媽離開的時間就能延長,甚至進一步試著讓爸爸獨自結束當下的活動.最後還是提醒大家,要和孩子建立良好的依附關係（白話：希望孩子跟你感情好）,就如同我們將種子埋入土裡後,需要花費時間灌溉.而且照顧孩子,不能只是物質上的給予,更需要的是陪伴、相處與關心.當我們提供孩子心靈上的養分,雙方之間的感情才會逐漸萌芽、茁壯!賺錢雖然重要,但有些事情過了就不回頭了喔! 本文由<瑪那熊諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.粉絲團：瑪那熊諮商心理師個人網站：https://manabear.tw/
