諮商心理師郭蕙寧：「連結情感,給足安全感與尊重,在引導說對不起就有用了」 說對不起,不是低頭,而是因為我們愛與尊重彼此.因為愛,我們願意說對不起；因為愛,我們願意從錯誤中學習修正.先連結孩子心底的情緒,再來引導和說理.孩子才能學習從錯誤中,學習自我控制和理解對不起的意義.學齡前1-4歲的寶貝開始學說話,也開始與人互動,難免遇到不小心弄到別人、打鬧,各種狀況,需要說對不起.關於幼兒學習說對不起的教養問題,也常出現在我的教養諮詢中.許多媽咪在教導中會發現,「哇,要寶貝說對不起,好難啊?」「我叫他說對不起,他都不說,是不是不知道認錯?」「為什麼他都不會說對不起,小時候不懂禮貌,長大之後怎麼辦?」當家長們提出這些問題時,也會連結是不是孩子有問題,像是自我意識很強、比較很堅持,所以不說對不起?然而,要如何引導家中的幼幼寶貝,學習說對不起呢?寧寧老師提醒,記得要溫和而堅定身教示範,在同理心中,等待孩子冷靜、給足安全感後,再溫柔教導孩子理解「對不起」的意義,才能幫助孩子內化行為,真正發自內心的說出對不起.並且將說對不起的省思能力,延續在學習成長的歷程中.「對不起,媽咪」,3歲半的蜜亞醬輕輕小聲地對我說,洗完澡之後,她抱著我,為之前生氣而打力打了我一下向我道歉.此前,蜜亞醬其實還不太會說對不起,孩子對於自己犯錯、行為需要調整、改進的地方,還沒有更多的意識和覺察.「啪!」,趴在地上打掃時,我的背部被用力的背了一下,這是生氣的蜜亞醬無法控制自己,而做出來的.我有一點生氣,但仍提醒她,「媽咪有告訴過你,生氣的時候,不可以打媽咪,你可以生氣,但不能打媽咪,請你跟我說對不起」.「不要!」生氣的蜜亞醬,帶著快衝出眼框的淚水跑走.我放下手邊的工作,坐在沙發上,叫喚蜜亞醬,她來到我面前,我心平氣和的跟她說：「寶貝,你剛剛因為我沒有給你吃餅乾,你就生氣的用力打了我一下,我很痛,也不喜歡被打.媽咪有說過,你可以生氣,但不可以打媽咪,你打了媽咪,下一次不可以再打,生氣的時候要控制自己「不可以打人」.媽咪知道你想吃餅乾,但是我跟你說不能現在吃,所以你失望,難過,又生氣,是不是?」.「這一次我要請你跟我說對不起,要知道自己做的不對,要改進」.蜜亞醬依然不說對不起.我想著,3歲半的蜜亞醬在學校已經會說對不起,且也有跟我分享過她會說對不起.然而對我,卻說不出對不起.我決定再繼續引導,從同理心的角度切入.所以,我稍微等了一下,看著蜜亞醬的情緒也消退不少.我跟她說：「你還記得你小時候,有一次你在倒顏料,但是媽咪擔心妳會倒到桌子上,我很著急,所以那時候媽咪兇了你,大聲的跟你說不要這樣,還記得嗎?」蜜亞醬點頭.我接著說,「那時候其實你很難過,很想哭,對不對?」蜜亞醬泛淚點頭.「隔天,你還跟我說「媽咪,你可不可以不要生氣我」,還記得嗎?」.「嗯」.「那時候,媽咪有跟你道歉,對不對?媽咪跟你說「對不起,媽咪一時情急,就不小心對你大聲,兇了你,請你原諒媽咪」,記得嗎?」.「嗯」.我緊緊的抱著蜜亞醬,跟她說,「我很愛你,你也愛媽咪,但我們都有犯錯的時候,犯錯了,讓對方難過、受傷、生氣,我們願意說聲對不起,是讓對方可以感覺好一點,也是提醒我們自己,下次要注意,不要再犯同樣的錯了」蜜亞醬默默的沒說什麼.我也不打算再堅持要她說對不起,比起說,我想著至少先讓孩子了解為什麼要說對不起,還是比較重要.蜜亞醬看我也沒說什麼,她就說想進房間看書了,於是我們就先洗澡,洗完澡之後,一起躺在床上.「對不起,媽咪」,蜜亞醬輕輕小聲地對我說,洗完澡之後,她抱著我,為之前生氣而打力打了我一下向我道歉.「來,媽咪抱抱」,蜜亞醬一邊放聲地哭,一邊衝向我懷裡,和我抱抱.蜜亞醬說了「對不起」,而且是知道自己錯在哪裡而說對不起.我的內心也起了漣漪.當孩子犯錯時,不要急著要孩子道歉,等待、同理及引導,在同理心中耐心等待,孩子能夠學會真心道歉. 至此之後,蜜亞醬越來越常可以覺察到,自己做錯了,要說對不起,而不需要我提醒.有一次,她不小心打到我的眼鏡,我唉喲一聲,蜜亞醬就很自然的看著我,跟我說,「媽咪,對不起」.只要蜜亞醬每次說對不起之後,我們一定會擁抱,讓孩子知道,「做錯了沒關係,媽媽依然愛你」.同時我也會持續肯定她,說對不起,知道自己做錯了,是很勇敢的事情.在跟蜜亞醬學習說對不起的過程中,我發現,如果大人在盛怒中,要求孩子說對不起,孩子本來已經充滿罪惡感的心,會更加恐懼,而無法說出對不起.孩子說不出對不起,是因為害怕失去被愛,或者證明了「做錯事情,代表我不值得你愛」.而當孩子出現了「我不值得你愛」內在信念時,也跟大人怎麼面對孩子做錯事時的態度和做法相互影響. 因此,當孩子犯錯時,不要把孩子的錯誤放大,不要用凌厲的對話、對立的互動,要求孩子「立刻」表達出,大人的期待：「說出對不起」.沒有連結情感、了解孩子內心,而一昧的強迫道歉,只會讓孩子心中一再地證明「做錯事情不值被愛」的事實.要求孩子說對不起的時候,大人也要思考：孩子知道明白對不起的意義嗎? 孩子知道自己錯在哪裡嗎? 孩子知道如何改進嗎?他知道為什麼要說對不起嗎?在孩子還不明白、不理解之下,我們卻要孩子說對不起,恐怕只是做出被制約說對不起的表面行為,但孩子的內心未能內化說對不起的意義,也就無法發自內心的了解自己錯在哪,以及要怎麼改進,真心地說出對不起.此外,許多大人也不見得願意道歉.大人要教孩子說對不起,可以透過身教來引導孩子,當我們要求孩子說對不起,但我們自己做錯事情而說不出對不起時,在這不一致中,孩子也會覺得不平衡,為什麼大人做錯事情不用認錯說對不起呢?而更不會說對不起了.我整理了幾個要點,與大家分享要讓孩子發自內心的認錯,明白自己可以改進,並說出對不起,我們可以掌握幾個原則：1.從自己做起身教,大人做錯事情,也要學習著認錯及說對不起如果大人說不出對不起,可以自我覺察,為什麼說不出對不起?是什麼樣的價值觀、信念正禁錮住自己?過去是否有過類似的經驗、傷害,導致自己說不出對不起?2.讓孩子在做錯事情之後,有情緒抒發和復原的空間與時間每個孩子不一定,蜜亞醬就有過一天多的時間,隔天才說對不起的紀錄.3.不要急著要求孩子說出對不起孩子沒有在當下立即說對不起,不代表孩子不認錯.大人可以先觀察了解孩子的狀況,再來思考如何引導.4.同理孩子做錯事情時的情緒5.接納孩子認錯本來就是不容易6.陪伴孩子,與孩子討論,哪裡做錯了?譬如,我們不適當的行為是否已經造成他人的困擾及傷害?7.不管孩子道不道歉,都要傳達我們對孩子的愛不變我是不管蜜亞醬道不道歉,我一定在引導之後,跟她擁抱,抱著他,讓她感覺到我依然在乎她,讓她覺得有安全感.8.孩子道歉了,請記得肯定孩子的勇敢肯定與鼓勵,能加強孩子內在的動機,進而培養處自主,且能延續下去的正向行為.父母是孩子的第一個老師,因此以身作則是非常重要的.之前寧寧老師遇過一個例子,有個媽媽一連好幾天兇了還非常年幼的孩子,結果孩子開始對媽媽好幾天冷漠不搭理,有需求也都不找媽媽,改找其他家人,親子關係走下坡.媽媽來找我諮詢,我請媽媽可以做的一件事情是跟孩子誠心的道歉,說對不起,對孩子同理,也分享我們內在的感受,以及日後如何調整.當孩子感受到媽媽真心認錯時,儘管還需要時間理解文字語意的意義,孩子也會開始柔軟下來,接納大人也會犯錯,同時學習到,真心認錯是每個人都可以做到的.而後他們親子關係也開始被鬆綁,而逐漸有改善.真心認錯不可怕,可怕的是看不見錯誤要告訴我們的事情.孩子學習說對不起,請給彼此一些時間與空間.每個孩子需要的時間不一定,讓孩子先能消化情緒,再來引導說對不起.在情緒復原之前,不要逼孩子,與孩子對立、對抗.說對不起,看起來簡單,但實際上不簡單.我們要學習的看見「對不起」道歉背後的心態,道歉不只是說而已,更是一個我們能看見自己行為的盲點,讓自己進步的歷程.從錯誤中學習的,往往能讓我們更深刻、成長更多.我本來也覺得教孩子說對不起,應該不難吧.但當我遇到的時候,還真的覺得難.然而,越是簡單,我們越要專注,在與孩子對話中專注,同理、接納、等待,跟孩子同在,也讓孩子與我們同在.如果您的孩子還不會說對不起,沒關係,孩子正需要一些時間.但你可以在身教中,先給孩子很多的愛與同理. 本文由<諮商心理師郭蕙寧.寧寧老師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
