文/管珮君諮商心理師 圖/知芯心理治療所Q：一個想離婚,一個不想離婚,怎麼辦?A：婚姻當中,吵架、衝突、爭執都是必經的過程,尤其是家庭生命週期的轉換階段,家庭任務有所轉變,使得婚姻中的兩個人需要磨合彼此的價值觀、生活習慣以及因應方式等.因此,重新調整分工、互動模式,並給予情感上的支持,使其在磨合階段仍能感受到彼此的連結等,都是我們需要去學習的課題.對於溝通能保持彈性的伴侶,在轉換階段中會磨合地比較順利,雖然不代表比較不痛苦,但不至於到想要結束關係的地步.然而,有些伴侶在磨合階段,雙方的因應策略正好是對方的痛點,使得磨合期的雙方,會經歷極度的糾結、痛苦、孤單和挫折,甚至萌生離開對方的想法.以下提供三個思考方向,協助關係中痛苦的你做思考.一、不要在衝動的時候做決定除了有特殊因素,不少想離婚的人,其實想要結束的是無止盡的爭吵和痛苦,一種看不到爭吵的終點,看不到關係光芒的悲傷.然而,離婚看似是一個最快能斬斷痛苦的方式,但是傷痕累累的兩個人不見得能因此解脫,若還有孩子,接下來要面對的監護權和探視也沒有比較簡單,最終還是需要回到兩個人的溝通和對話.不想離婚的那一方,可以試著理解對方之所以提出離婚的深層原因「對方正在用力地傳達─我在關係中非常痛苦」,而非將對方解讀為自私、只想到自己、放棄孩子、懲罰自己等等,雙方若能表達自己在關係中受挫和痛苦,而非用憤怒、批評來包裝自己的傷,才有機會讓關係延續.二、視惡性循環為共同的敵人,而非對方是你的敵人!關係中的痛苦與惡性循環息息相關,最常見的惡性循環有辯論模式（兩人內心劇本：都是你的錯,不是我!）和追逃模式（一個感受到關係的疏離而想將對方抓得更緊,另一個則因為感受到對方的控制而想逃,反而更激發對方抓得更緊）,一旦進入這種惡性循環,就如同放了音樂就自動跳起的雙人舞,下一句對方會說什麼、結局是什麼都可以預測.因此,不論談什麼主題,雙方就會像戴了濾鏡一樣,陷入既定的解讀而開啟惡性循環,沒有辦法真的聽懂對方,雙方都在這循環中感到疲憊和挫折.在惡性循環這個迴圈裡,雙方的回應模式特別容易踩到對方「痛點」,使得對話內容都只為了「防衛/攻擊」而無法聽懂對方的原意,舉例來說：太太的痛點是「被指責」,當先生嚴肅地提出自己意見時,太太就會感到被指責而生氣地為自己解釋或批評回去,而先生的痛點是「被誤解」,因此先生就會更用力地解釋自己的意思,又更讓太太感覺再度被指責,進而更用力地回批對方以保護自己,因而陷入惡性循環.若是兩人能將惡性循環視為共同的敵人,一旦陷入惡性循環就需要喊暫停,彼此才有機會離開自動化的雙人舞重新靠近對方.三、你們的關係是怎麼走到這一步的?關係不會突然惡化,本來相愛的兩個人也不會一夕間變成怨偶,通常是一點一滴的「小事」造成,「大事」往往只是壓垮駱駝的最後一根稻草.唯有跳脫惡性循環的兩人才能真正對話,彼此坦誠的對話能讓兩人去談談過去沒有說出口的「糾結」、「彼此的傷」、「錯過的彌補」、「遲來的道歉」等.我們無法坐著時光機去改變過去的故事,辨識自己和對方的傷痛也不是為了控訴對方,而是為了理解彼此,讓混亂的關係可以逐漸清晰,明白兩個人是如何一起走到這一步.不論你是想離婚或不想離婚的那位,一旦有人有這樣的念頭,那都代表有人在關係中痛苦著,若能擺脫惡性循環,真正靠近彼此,再來討論婚姻是否有機會延續、關係是否有機會修復,不論最後結果為何,雙方都能真正感到解脫.知芯服務：https://withyoupsy.com/知芯心理治療所管珮君心理師板橋心理諮商心理諮商心理治療本文由<知芯心理治療所-管珮君諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.
