家有幼兒,你是不是也常對孩子說：「不可以!」呢?其實,你不孤單,因為,我也常對我女兒說：「不可以!」.孩子有好多問題行為需要我們制止,「不可以」是除了「快一點」之外,每天家長口中最常說出的話語.曾有個父親來問我：「老師,我該如何讓我的孩子知道他犯錯了?」「你的意思是……」我問.原來,他的孩子做錯事常常不承認,或者,會雙手一攤說：「我不是故意的!」,再找個理由為自己的行為辯解.而那些理由聽在大人耳裡,都只是藉口,想為自己脫罪而已.我想到,有一次,我女兒喝牛奶時溢了出來,滴得滿桌子都是,我隨口提醒：「喝牛奶時要小心一點喔!」女兒連忙說：「是爸爸你一直跟我講話才會這樣的!」她的意思是,是我害她把牛奶灑出來的.我當下冒出一股無名火：這孩子犯錯了,雖然可能是不小心,但卻不願意承認,還要找藉口,甚至怪罪別人!當下我深呼吸,想著：如果我一直把焦點放在「為什麼牛奶會溢出來?」或者「為什麼會這麼不小心?」上面,並無助於她行為的改善.所以,我只是淡淡地告訴她：「對,剛剛爸爸在和妳說話,所以拿杯子時,要更注意拿穩,而且眼睛要盯著杯子喔!」此時,我聚焦在讓她知道,怎麼做會更好.蒙特梭利教養專家羅寶鴻老師,曾在與我的直播對談時提到,與其一直追究為什麼會犯錯,或要孩子承認錯誤,不如和孩子討論,怎麼做可以避免同樣的問題再發生,或者,可以怎麼做會更好.探究原因,不如找到解決方法.不是說探究原因不重要,而是,探究原因的目的是什麼?當然是找到可以改善問題的更佳途徑.回到剛剛那位父親問我的,我想起,很多大人會在孩子做錯事時,用嚴厲的口氣質問：「你知道剛剛你做了什麼嗎?」「你知道你犯了什麼錯嗎?」「你知道為什麼爸爸/媽媽/老師這麼生氣嗎?」「說!你為什麼要這麼做?」「你難道不知道這樣做是錯的嗎?」這些問題,都是要讓孩子「知錯」並「認錯」,但這麼做,也很可能讓孩子感覺到自己很糟,是個壞孩子,不值得被愛.而孩子很多犯錯行為背後,為的就是尋求關注,或者討愛.「討愛」不成,就開始「討厭」.比起被責罵,被忽視的感覺更糟!你可能會問：「但是,不這麼和孩子討論,他不會改呀?」有可能,但這麼和孩子說,孩子就會改變了嗎?當孩子覺得自己壞透了時,他是不會選擇變好的.如果孩子知錯了還不懂得改,原因可能有以下三個：（一）沒有能力改變（發展階段還不到）（二）沒有方法改變（不知道該怎麼做）（三）改變的壞處大於好處第三點指的,就是維持問題行為,會為孩子帶來無可取代的好處.一旦問題行為消失了,那些好處就不見了,當然要盡全力維持.你會問,哪些好處是什麼?通常,是一個人內心深處的心理需求,包括,關係連結、自我價值,以及獨立自主等.就好像,有些青少年在學校問題不斷,為的就是讓快離婚的父母,能夠暫時別再爭吵,而把注意力放到這個壞孩子身上.孩子正在用問題行為解決父母的婚姻困境；後遺症就是,孩子永遠會覺得自己得當個糟透的人,才值得被看見.孩子犯錯了,當然要教,要引導改善.但比起不斷檢討問題,或強迫孩子「知錯」,不如讓孩子知道如何改.更重要的是,讓孩子不斷感受到被接納、被理解與被欣賞.請讓孩子知道,即使犯錯了,也值得被愛.本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：說教,點到為止就好童年受的傷,長大後會自動變好嗎?青少年愛詭辯、理由一大堆,就是不願意自我負責,怎麼辦?升國中該準備的事父母也得接受,有時候就是很難安慰得了孩子的心情
