▲<茉莉的最後一天>劇照.（圖/「你的孩子不是你的孩子」臉書粉專）文/吳東彥諮商心理師許多來到治療室找我諮商的人,當他們訴說著自己在原生家庭中所曾經歷的虐待、遺棄、疏忽,以及種種不合理的管教時,他們的眼神似乎都在殷切詢問我：「是不是我做得不夠好,我的父母親才不愛我?」對這些長時間背負著家庭創傷而成長的人來說,他們在回憶裡,時常看見的是：父母親對他們時而嚴厲的指責、謾罵與責打,時而把他們當成空氣,不管他們多努力地喊叫或是表現自己,他們似乎都無法得到父母親的愛.在成長的過程中,為了能夠讓父母親好好看他們一眼,為了能夠獲得父母親的一句讚美,他們盡可能爭取亮眼的成績,或是努力讓自己的表現符合父母親的期待.運氣好的時候,父母親會對他們露出一抹微笑,但是大部分的時候,父母親只是冷眼一瞥.每當這個時候,他們總心想：「應該是我做得還不夠吧?如果再表現得更好一點,他們就會看見我的努力了.」於是,他們又繼續埋頭苦幹,讓自己越來越好、越來越好.........為了獲得父母親的一句小小讚賞,他們付出了極大的努力.他們可能因此擁有名列前茅的成績,擁有一份相當漂亮的學歷,擁有一個待遇優渥的工作,或是擁有一個令人稱羨的頭銜.但他們卻始終沒有從父母親身上,獲得一個肯定的眼神,或是一個充滿愛的擁抱.這些人總感覺自己好像擁有了好多,可是卻又覺得自己擁有的好少. 有時,我會好奇地詢問他們：「你覺得你要做到什麼程度才會覺得足夠?你覺得你要做到什麼程度,父母親才會好好地看你一眼,或是如你所想的那樣愛你?」面對這個問題,他們總無法給我一個確切的答案,但是他們卻又可以洋洋灑灑地列出一串清單,試圖說服我「他們努力得還不夠!」每當聽到他們這樣說著,心中總會有種淡淡的鼻酸,因為他們所說的每一字每一句,似乎都是在「數落自己」以及「對自己不滿意」的證明. 面對這些現象,有時候我會心想：有沒有可能不是他們做得不夠多,而是他們的父母親在「愛自己的孩子」這件事情上,出現了困難.不可諱言,許多人的父母親並沒有一個幸福快樂的童年,他們自己可能成長在一個飽受虐待、謾罵、指責、冷漠或充滿暴力的家庭中.縱使他們曾想要當個夠好的父母,帶給自己的孩子滿滿的幸福,但在他們真正進入父母親的角色之後,他們卻不曉得如何愛自己的孩子.因此,面對著這類「愛無能」的父母,即使孩子再怎麼努力,終究無法獲得父母親的回應.而最令人難過的結果,是這些孩子將這一切的結果與責任歸結於「是我做的還不夠」.我對他們說：「當你已經做了這麼多,卻還沒有得到父母親的愛,有沒有可能並不是你做得不夠多,而是你的父母親有他們自己的困難,沒辦法如同一般父母親,給予孩子足夠的愛?」許多人聽到這樣的說法時,不禁潸然淚下,眼神反覆交織著失落與失望.似乎,他們得要學習接受：放下對父母親期盼.我之所以這樣說,絕非是要他們對父母親放棄希望.而是,若他們面對的是「愛無能的父母」,那麼,「接受事實」或許就比「持續懷抱期待」更為重要.要放下對父母親的期望,是相當困難的一件事情.當我們決定這麼做的時候,也就等同於我們要同時放棄心中那幅「完美家庭」的圖像.但若我們能夠在「接受事實」與「懷抱期待」當中獲得平衡,或許我們才有機會在心中騰出更多的空間,問問自己往後的人生想要的是什麼?我想要成為什麼樣的自己?換句話說,有時候,受傷不是你的錯,但是你要為了療癒負責!（引用自：<欠缺母愛的孩子,你的傷好了嗎?>）若父母親真的是因為自己的成長經驗,導致他們無法給予孩子足夠的愛,這並不是孩子的錯!但是,孩子需要為了療癒負責!唯有好好療癒自己的傷,才不會一直讓自己反覆活在過往的創傷之中,而是能夠讓自己擺脫創傷,重新營造一個屬於自己的快樂人生!推薦書籍：<欠缺母愛的孩子,你的傷好了嗎?> 柿子文化出版本文由<創傷、發展與療癒>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：你無意間對孩子「情感忽視」嗎?導致情感忽視的12種類型父母（上）造成情感忽視的12種父母!修復自我,停止代間傳遞（下）
