婚姻只是團隊合作.合則聚,不合則散.愛,會讓彼此互相體貼.信任,會讓彼此相扶持.生活的艱困,只是考驗的關卡,有共同目標,就會一起努力；沒共同目標,就等分道揚鑣.以上這一小段話,是我自己這些年對「婚姻」有感而發的體悟.相信婚姻走過十年、年紀四五十歲以上、個性比較獨立自主的人,都能明白與認同,其中的奧義.婚姻的頭一個五年,是第一道關卡每位公主,突然不再是公主,努力朝全方位女傭發展.尤其有孩子的人,剛好落在嬰幼兒階段,更是加重夫妻之間的考驗.因此,三十歲左右結婚的人,大約35歲左右,會深刻感受到身邊同齡人的第一波離婚潮!生活中的柴米油鹽醬醋茶,育兒、家庭經濟、姻親人際關係等等全新的適應與壓力,都將赤裸呈現每個人再也無法隱藏的個性與能力上的弱點,甚至是伴隨原生家庭成長背景而來的潛意識自卑感作祟,也輕易挑戰著剛建立起的婚姻關係.因為婚姻關係附加而來的一大掛肉粽姻親陌生人,不論你與他們是否契合、頻率是否一致,從此這輩子都將與你有或深或淺的牽扯,直到這段婚姻關係結束,或者有人死亡.有時候,心懷感恩,沒有他們沒有自己的另一半.你的另一半之所以當初帶有那樣吸引你的人格特質,正是他的原生家庭/家族從小給他的教育與影響.有時候,心懷怨悶,沒有他們我可能可以過另一種生活.更重要的是,道不同不相為謀,根本彼此只是路人甲,不需要有交集,甚至,連成為路人都沒那個緣份.卻因為結婚這件事,莫名奇妙必須從此一生不分離.一正一負之間,透過彼此的善良與互相尊重,還有彼此的想法與做法逐漸改變來維持關係.幸運者,取得平衡,找出共生之道；不幸者,從此雞飛狗跳.有時候,維繫婚姻非常需要靠與姻親們保持安全距離,鮮少相處,以求降低離婚機率.否則,誰有那麼多二十年的青春可以消耗?只為等待龜速的對方家人緩慢覺醒並開始嘗試改變?「門當戶對」的智慧門不當、戶不對,代表的不只是經濟上的差異,更遙遠的距離是雙方家庭從小的生活經驗完全不同、彼此思想與嘗試和接納新事物的開放程度有異、對各種人事物的價值觀差別等等,全部截然不同.他們的世界,從來不曾出現過你這樣的人種.你是他們家族至今唯一的異類,他們對你無從理解.中間的鴻溝跨越不了,也只能走向死亡之路.倘若你的世界,幸運的有他們的人種存在,由於你對他們的世界不是那麼陌生,那就還有機會繼續前行.婚姻有時如果沒有遙遠的距離當城牆,兩人的關係很容易被肉粽串擊垮.這就是台灣人婚姻非常不容易之處.彼此雙方家族對新人的牽絆很深,莫名的歷史包袱很重,才有今日每逢農曆年、清明節,就要上演能否光明正大回娘家的自我主權保衛戰戲碼.婚姻能否長久,需要天時地利人和一樣的兩人,不同的地利,將造成是否離婚的關鍵.如果你要挑戰門不當、戶不對,希望你是來自經濟能力較好的那一方,不論是自身的收入較高,或是原生家庭的家世背景較好.總之,寧可被高攀,也不要去高攀對方!因為只有不用為了錢看對方臉色過活,你才有真正的尊嚴與真正靈魂自由的人生!我以前不懂,婚後才赫然發現這道真理!慶幸自己從來不被金錢誘惑,甚至幾次逃避熱心長輩介紹豪門男友.老實說,我只要想到吃人嘴軟、拿人手短這件事,就覺得不自由、毋寧死!不過,我也必須要說,每個人需求不同.追求有房、有車、有錢、有頭銜的人再結婚,也沒什麼不對,只要你願意也捧得起那飯碗就好.只是,我想提醒你,如果只看光環挑人,而忘了看見那個人的本質,一旦光環盡失,尤其光環是靠父母加持而與生俱來的話,你們的婚姻將脆弱地快速走向終點.婚姻終歸夫妻兩人才是真正的主角.凡事回歸主軸探討,才能獲得最佳解答.若連此基本定義都沒有共識,恐怕加入姻親肉粽串之後,只會更錯綜複雜而更理不清頭緒.別被不適合的婚姻綁架回到事主本身,如果你有獨立生活的能力與自信,又怎麼會被不適合的婚姻綁架呢?別拿孩子當藉口了!金錢誠可貴,自由價更高!我身邊的離婚女性,縱使分手原因與自身經濟能力不盡相同,一樣的是,離婚前都被婚姻枷鎖折磨地不成人形；離婚後雖然復健辛苦,可一旦熬出頭,每位女性都更加亮麗、更加有自信,擁有更棒的未來人生!簡單一句話,她們離得非常好!好到改變她們未來人生往更好的方向前進那麼好!如果,大學可以重考；如果,談戀愛可以分手；那麼,為什麼嫁娶錯人不能認輸並且人生重來?想通這一點,你便明瞭我說「婚姻只是團隊合作,合則聚,不合則散」的道理.人生很短,一輩子又太長,沒有人,需要委曲求全!這就是婚姻經營十年左右的第二波離婚潮.熬過了嬰幼兒階段的混亂期,發現,婚姻之路還很長很遠,人生卻很短.終於,下定決心、鼓起勇氣,還自己一個像樣的人生.慢一點覺悟或慢一點有維生能力的人,就是再熬十年,走過腥風血雨二十年婚姻,棺材已踏入一隻腳,說什麼再也不回頭.這就是第三波離婚潮,通常發生在五十歲以上女性.攜手二三十年婚姻尚未被擊垮的,卻得開始面臨另一種生命挑戰,面對愛人與自己,誰先撒手的殘酷.人終一死,求問心無愧、死而無憾.先走的人好好瀟灑離開,活著的人好好努力過新生活,才是愛與被愛的最佳姿態.婚姻中委屈自己,只會成全不了自我一個連自己都照顧不好的人,是沒有資格與能力,再去照顧一個家庭的!若你的婚姻正遇瓶頸,想想我這番話有無道理?我不是叫你立刻離婚!但你需要釐清,問題的根源到底在哪?團隊溝通本非易事,當初你一定認為選擇這個隊友應該不會太糟,甚至認為是全世界最適對象；可如今鬼打牆,繞不出去的,是自己,還是對方?努力有成,合則聚；努力無效,不合則散.放下,才有新的人生!離婚,和結婚一樣,真的只是一種「生活選擇」!何來丟臉之有?不懂得設停損點,為了面子賠掉自己一輩子,才是真正最蠢的輸家!疫情之前有段時期,我和先生兩人各自忙碌到平日討論事情只能靠簡訊或需要預約,經常雙方累到必須先睡一覺,轉鬧鐘,凌晨兩三點、清晨五六點,起床匯報,然後開始各自忙碌的一天⋯⋯那時的我們,真的是最佳團隊戰友.目標明確,共同打拼,沒有抱怨,只是經常累到無法言語.每晚,他進門洗完手後第一件事,不管孩子如何獻殷勤,他一定是先抱抱我、親我一下.不論我是已無力地呆在坐餐桌前,或是站在廚房水槽前整理孩子們飯後的戰局.或者更慘,小孩連澡都洗好了才到家,他都不忘關心我.大家的身體都很累,無聲勝有聲.一個擁抱、一個香吻,道盡彼此一天的辛勞.用身體語言向對方訴說：「親愛的,你的辛苦、你的付出,我都明白,我又何嘗不辛苦,一起加油吧!」一位親一個、一位笑一下,沒事了,今天我們戰勝職場與生活了!明天繼續抗戰!愛,會讓彼此互相體貼；信任,會讓彼此相扶持愛,會讓你傳個簡訊給對方,要他開車小心、平安回家.而不是把對方為你和孩子的辛勤付出視為理所當然,進而不聞不問!他不是你們的提款機!一次、兩次可以當你睡著了不計較,但自己有沒有心關愛對方?你自己和你的伴侶都心知肚明!別把對方因被你忽視而受傷的感受當空氣!信任,會讓你們成為彼此最重要的精神支柱.不需要靠查勤對方手機、社群軟體、email,甚至逼迫對方封鎖他你看不順眼的朋友,來成就自己內心欠缺的自信和安全感!如果你根本不信任這個人,當初又何必大費周章和他結婚呢?沒有愛與信任,不能互相體貼與扶持的婚姻,本身就有問題!該檢討的是自己,而不是抓一個墊背來當你們婚姻的犧牲品.犧牲他人沒有關係,只怕無法真正根本解決夫妻之間的婚姻問題!生活的艱困,只是考驗的關卡每段婚姻都有需要克服的難關,每個人的生命課題不一樣.自己婚姻的問題,只能自己和另一半攜手破關.有共同目標,就會一起努力；沒共同目標,就等分道揚鑣.若你認為自己的婚姻能被外人所左右,那你也未免太小看神聖的婚姻!凡事一個巴掌拍不響,也許沒有是非對錯,只是對你無感,或不再期待.孩子和金錢糾葛處理好,好聚好散,放過對方就是放過自己,雙方都是各自人生的贏家.祝福大家,不論一個人、兩個人、一家人、兩家人,都幸福快樂.本文由<洪美可>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：爭取孩子的監護權,聽聽呂秋遠律師十點聲明!感情趕不上年齡!劉品言給30的妳：就算單身也能成為媽媽我們其實一直用「外在的標準」來定義所謂的「好母親」?你只是太累,不是不會當媽媽!你的努力值得你自己看見40歲結婚、生不出孩子離婚...謝瓊煖給我們的啟發：自己不振作,跟死了有什麼兩樣
