﹝情緒勒索：逃離言語綁架﹞經常遭受情緒勒索的受害者,往往缺乏自信,會過度在乎別人對自己的看法或否定,深怕被拋棄,也會習慣性地自我懷疑,因為不相信自己的能力或決定而容易被牽著鼻子走.有些人則是不為自己著想,在過度付出後筋疲力盡.還有一部分對生命失去動力的人為了找到活下去的理由,或是覺得怎樣都無所謂了,所以聽從他人. 無論什麼原因,都是將人我議題混雜在一起,他人與自我的界線模糊不堪,並將自己的需求置之最後. 想要逃離情緒勒索者的綁架,可以按照以下的步驟,一點一點拾回失落的自我：1.鞏固情緒界線：情緒勒索是個情緒循環,當加害者提出過高的要求,受害者便會很快地因為罪惡感或恐懼而順從,避免對方的負面情緒繼續增幅.要停止這個循環,受害者首先要記得,對方的情緒與議題是對方的責任,不應揹到自己的身上,才能繼續以下的步驟.2.停止：意識到加害者的情緒或行為後,不要馬上回應.先停下來檢視情況──「我要為這件事（或情緒）負責嗎?」「我若不聽他的,會發生什麼事?」你可以練習直接告訴對方「我必須先想想」,然後離開現場.這對於慣性服從的人來說,已是極大的一步了.3.回顧：當你能為自己爭取到喘息的時間或空間後,就可以仔細思考剛剛所發生的一切,以及所感受到的不快從何而來.「他剛剛是拿什麼威脅我,讓我有這樣的反應?」在這個過程中,你會更了解自己在乎什麼、害怕什麼,重新認識自己,以及與勒索者之間的關係.4.重新反應：「我的極限在哪裡?」「我希望事情可以如何進行?」如果你認為自己需要這篇文章的協助,就必須接納一個事實──你無法繼續滿足對方的要求或期望了,這一切對你而言已經太過沉重.在一段關係中,互相接住脆弱是必要的,但我們能做到的是頂多是進入伴侶的內心世界,陪伴彼此,而不是陷入他們人生的渦流.唯有雙方都是成熟而獨立的個體,才能相伴相守,而不是一個人拖著另一個踽踽獨行.請記得,我們也有對關係的模樣抱持期待,有決定關係應如何持續的權力.妥協應該發生在兩人都能接受的界線上,而不是其中一人的領地中. 如果你的伴侶將個人的脆弱完全拋到你手上,使你不堪負荷,或者,你發現伴侶為了愛你而疲於奔命,請點擊以下連結預約諮商時段,或私訊取得預約方式：linktr.ee/katerina929 參考資料：周慕姿<情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處>威爾納‧巴滕斯<情緒暴力>https://www.thenewslens.com/article/63074https://www.facebook.com/chenxue1970/posts/492088314224411/本文由<蕭婷文諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：沒被打罵,就不算被虐?缺乏父母關注的「童年情感忽視」是一種「隱性虐待」童年情感忽視創傷表現：拒絕依賴、無法付出或接收愛與關懷童年情感忽視自我療癒!諮商心理師3步驟陪你走出黑暗,成為自己的內在父母
