有個假期,全家一起出外用餐.在餐廳裡,正等著佳餚上桌,女兒忽然摀著鼻子大叫：「好臭喔!」 「什麼好臭?」我問. 「就是好臭呀!」女兒皺著眉頭. 我認真聞聞,確實有一股煙味飄過來；原來,有人站在餐廳門口吸煙.我看著餐廳門口,問女兒：「是吸煙的味道嗎?」 女兒點點頭,目光也隨著我瞄向餐廳門口,接著大聲說：「有人在抽煙!」 「嗯……難怪有煙味!」 「可是,她怎麼可以在這裡抽煙?」 此時,女兒高聲大喊,同時指著門口那位正在吞雲吐霧的仁兄. 「他在餐廳外面抽煙呀!」我連忙解釋. 「不行,這樣很臭,不可以抽煙.為什麼他在這裡抽煙?」女兒有些跳針,不斷重複並大聲嚷嚷：「他怎麼可以在這裡抽煙?」 那餐館不大,我估量全場的人,都聽到女兒的聲音,不知道門口那位吸煙的仁兄,是否也聽到.我感到有些尷尬,連忙說： 「噓……小聲一點,不要這麼大聲啦!」 「可是,他不可以在這裡抽煙呀!」女兒依然大喊著. — 自己的事沒管好,還愛當糾察隊我在演講時,曾幾次被家長問到,他們的孩子根本是個教官,在學校裡專門挑同學的毛病,也常大聲制止別人做錯事.不僅如此,還會在公共場合指著陌生人,說對方某些行為不對,他們問：「弄得大家很尷尬,該怎麼辦?」 我想起,女兒剛進幼兒園時,老師告訴我,女兒在午休時,會不斷向老師報告,某某同學一直不睡覺,某某同學眼睛還睜開,某某同學不好好躺著……. 問題是,她自己也沒好好躺著呀! 有幾次,我送女兒上放學,停等紅燈時,女兒指路上的騎士,大喊著：「把拔,他怎麼沒有戴安全帽?」、「為什麼他可以不戴口罩?」之類的.我感到一陣尷尬,想裝作沒聽見,她便會重複說、用力說,我猜對方不聽見也難! 有些孩子像我女兒一樣,天生是當糾察隊或風紀股長的料,不知道哪來的正義感,看到不對的事情,總是忍不住要講出來,或者向大人投訴.有時候卻令大人感到尷尬,該怎麼辦?指出他人的犯錯行為,有錯嗎?家裡附近有個公園,女兒有一陣子很喜歡在那兒玩盪鞦韆.有一次,女兒要我坐在她旁邊的鞦韆上,陪她一起玩.我說：「這裡的鞦韆是給小朋友玩的,大人不能乘坐喔!」見她不能理解,我便帶她到一旁的告示牌前,指著上面的數字：「你看,這裡寫著,只限12歲以下的兒童使用.」,女兒認得12這個數字,便點點頭.我說：「所以,我們在公園裡玩,要遵守公園的規定喔!」過了幾天,女兒又來盪鞦韆,看到一個媽媽,坐在鞦韆上滑手機,便不解地問：「為什麼她可以坐在鞦韆上?」女兒邊說,手還邊指著那人.「因為那個鞦韆是空著的,沒有人使用呀!」「可是,她是大人,大人不能玩盪鞦韆呀!」我想起之前對女兒說的,顯然她都聽進去,而且記得很牢.這下尷尬了,如果我不給她個合理的說詞,她不會輕易放過我,而會繼續大聲說：「大人不能坐在盪鞦韆上,不是嗎?」當下,我想叫他閉上嘴,別愛管閒事.但又想想,女兒有說錯嗎?沒有!甚至,這孩子能觀察周遭,並展現正義,應該給予肯定才是! 尷尬與擔心是誰的,由誰來負責?問題是,我為什麼會想要孩子閉嘴別說呢?因為,我感到尷尬.我確實有些擔心：擔心造成他人的困擾,擔心破壞現場氣氛.然而,不論尷尬或擔心,都是我自己的情緒感受；意識到這一點,我知道,我需要自己去安頓與處理那些尷尬或擔心,而不是要求孩子「閉上嘴」或「別管他人」,來為我的情緒負責.於是,我小聲地告訴女兒：「妳發現了,表示妳很願意遵守規定,這是很棒的喔!」我先讚賞她,接著說：「他是大人,確實不該坐在這裡的鞦韆上,不過,我想他可能沒注意到規定,或者他剛好腳酸了,需要坐下來.」我這麼說,一方面認同孩子的想法,我想讓他知道,說出來並沒有錯；同時,我也引導他去思考,一個人的行為欠妥,可能存在著某些正向意圖.幼兒的道德認知發展,尚處在非黑即白、對錯分明的階段.我希望孩子能遵守社會規範,願意去做對的事；我也需要引導孩子,從其他角度去思考或理解行為背後的原因.如此,他對道德行為的判斷,將更為周全與彈性.用有智慧的方式展現正義回到前面提到餐廳裡飄來抽煙味道的事件.好在,吸煙者很快離開了,煙味也漸漸飄散,我看著女兒說： 「你很不喜歡煙味喔?」 「嗯!很臭!」她點點頭. 「我也不喜歡.那個叔叔在那裡抽煙,確實影響到大家,我也覺得不好,但因為他是在餐廳外面抽煙,也不能說他不對.」「謝謝你發現了,願意和爸爸說.下次如果遇到這種狀況,你可以小聲地告訴我,如果真的令人很不舒服,我可以請餐廳裡的工作人員幫忙,請他到別處去抽煙.」擁有正義感沒有錯,我期待孩子能夠路見不平、仗義執言；然而,我也希望孩子更有智慧地展現正義.首先,孩子需要學習,在保護自己的前提下,再指出他人的過錯.也就是,先顧慮到自己是否會因此受到傷害.其次,孩子需要學習,透過合宜的表達方式,指出他人的過錯.也就是,能顧慮到他人的顏面,或者在場的氣氛.大人的身教正是關鍵.若我們只要孩子別愛管閒事,總是說：「管好你自己就好!」,剛好就在向孩子示範,如何對周遭的人事物抱持冷漠. 別忘了德雷莎修女曾說的：「愛的反面不是恨,而是冷漠.」本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：說教,點到為止就好有了婚姻沒了自己,婚姻是夢想的墳墓嗎?重要的不是分工而是相互補位讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子
