餵母奶期間大概是我人生情緒最複雜的時候我覺得我這輩子可以忘記生產痛但絕對無法忘記餵母奶的過程真心覺得長時間全母奶的各位媽媽非常偉大----------------------------------這是我的第一胎產後醫院就會請你開始擠奶剛開始的初乳真的好少好少第一次擠,不懂的技巧又很挫折每次半夜跟先生努力擠了好久才不到3cc只能苦中作樂邊追世足邊擠奶這時候加上產後的一些心理因素我的情緒就已經開始低落了在住院期間就已經先崩潰一次到月中之後奶量莫名突然衝上來我稍微塞奶了嚇死了因為產假結束我馬上要工作所以我沒有選擇親餵這條路加上卵磷脂補充不夠技巧不好都在跟痛得要死的半石頭奶奮鬥雖然護理師跟先生都有幫助我我是一個很能忍痛的人了但按摩時後的痛真的難以招架脹奶時候的腫熱痛也讓人窒息痛到我不敢哭也哭不出來甚至每分每刻我都因為母奶而陰影每次擠完我就開始恐懼下一次的擠奶每分每秒都很痛而且完全沒辦法好好休息在月中這10天期間我崩潰至少3次以上恐懼之下每天三餐幾乎都吃不下每次擠完奶都像全身被抽空一樣沒力氣我好累而且這樣的母奶真的有營養嗎?好幾次有跟先生討論過想要退奶但他的表態是希望至少在產假這段期間女兒能夠得到母奶的營養可能因為我自己也認同母奶的營養所以我暫時妥協了之後回娘家繼續坐月子必須同時兼顧擠奶與照顧小孩了餵奶跟擠奶的時間無法調整到配合加上新生兒的狀態不可能很穩定家人對於母奶的餵養也不太熟悉只是覺得溫奶跟保存很麻煩他人也會很難分擔我的照顧責任還有對母奶的奇怪計的既定印象所以一直不斷的希望我可以退奶但先生又希望我可以繼續餵奶兩邊夾擊之下同時兼顧擠奶與顧小孩就算有家人幫忙但我真的快累壞了加上身為一個新手媽媽沒經驗對於小孩護理及家人不同的照顧方式又太執著我每天都瀕臨崩潰,也常真的崩潰看到小孩也完全沒有幸福感跟母愛甚至時常會有很不好的念頭後來我意識到自己應該是產後憂鬱了跟身邊的人傾訴之後好像不被理解甚至連自己的先生也是他們只是認為你已經是媽媽了不能怎樣怎樣你現在休產假就是做好這些事就好很難嗎聽入我耳裡無疑只是加重我的情緒雖然我也能理解他們沒有經歷過很難感同身受但身陷在裡面真的非常痛苦所以我開始嘗試自己走出來我決定做自己想做的1.果斷退奶2.家人照顧期間只要不是嚴重的行為我就盡量都直接避開或裝作沒看到反正大家的出發點都是因為愛孩子這樣做的話放過自己也放過大家一直到現在產後兩個多月了才終於有覺得自己情緒變好一些有時候我常覺得自己有點自私或許母乳的餵養是真的很好但對於一個面臨情緒狀況的母親來說無疑已經是情緒勒索明白自己身陷其中但又爬不上岸的感覺很可怕講明白一點如果要有第二胎抱歉我不會再選擇這條路最後祝福也希望每位母奶媽媽都是自願且快樂的
