圖片來源：圖片由Marcela在Pixabay上發布有個母親問我,該怎麼引導孩子對未來有方向?她說：「我的孩子大一了,每天生活過得渾渾噩噩,似乎都只是在混日子；對課業不積極就算了,也不想想未來要做什麼.我該怎麼引導他,讓他對未來更有方向呢?」我想,這是許多家長的煩惱,孩子都這麼大了,卻不願意好好思考自己的人生；想和孩子坐下來懇談,孩子卻感到興趣缺缺.「你怎麼和孩子談這個問題呢?」我好奇地問.「我就問他,對未來有什麼打算?他告訴我：「不知道」,我要他好好思考未來,想一想可以做些什麼?他就回我：「現在景氣這麼差,做什麼都很困難,我也也不知道呀!」然後,擺出一副厭世的模樣,不想和我繼續討論下去.」「我就告訴他：「你就想一想,現在對什麼有興趣,或者有什麼專長,試著先做做看嘛,總要有個開始呀!」然後,他就回我：「唉呀!你會不懂啦!」」你是想靠近對方,還是想改變對方?「很挫敗吧!」我說：「你想和孩子討論,但孩子卻拒絕溝通；你對他有很多擔心,但孩子卻一副無關緊要的樣子,這讓你更心急了!」母親點點頭.我接著問：「你知道,為什麼談不下去呢?」她看著我,等著我繼續說：「因為,你只想著要改變他.」我常提醒家長,想改變孩子並沒有錯；但,如果帶著「改變對方」的意圖,與這麼大的孩子溝通,通常只會招來更多的抗拒——不是拒絕溝通,就是抵死不從.那麼該怎麼做呢?我說：「若你要能和他繼續討論下去,你要做的,是「靠近」他,而不是「改變」他.」所謂「靠近」,就是試著去理解對方的處境、感受與想法,帶著好奇與關心,邀請對方多分享一些,目的就只是想要多理解對方一些.當然也可以提出你的建議,但只是邀請對方參考,至於對方是否採納,也願意尊重對方.弔詭的是,當我們只是帶著想理解對方的心情去靠近對方,對方反而願意會對我們敞開,甚至,更願意聽進我們的建議.放手不是放棄,而是選擇讓孩子自我負責話鋒一轉,我問：「孩子上大學了,都成年了,應該為自己的人生負責,是什麼讓你如此擔心呢?」「就是,我們家也不是很有背景,沒辦法養他一輩子；他這樣渾渾噩噩,實在讓我看不下去呀!」「我想,會擔心是正常的.只是,他已經成年了,你願意讓他為自己的人生負責嗎?」孩子在未成年之前,父母確實需要對孩子的生活有些干涉,而孩子若已成年,甚至已經離家了,那就必須放手讓孩子學習,自己為自己的人生負責.「所以,你的意思是,我就都不要管他囉?」很多人誤解了「放手」的意思.放手不是放棄,也不是放生.而是願意相信長大後的孩子,有能力活得好；也尊重孩子,用他想要的方式生活.「我們當家長的,要懂得慢慢退出孩子的生活,減少干涉.只需要表達關心與支持,並讓他知道,當他有需要時,我們都在,這樣就好.」擔心是自己的,大人需要自己承擔這位母親面有難色.我說：「我知道,這很難!不過,擔心是你的,你也得為自己的擔心負責.」「你會擔心,是因為你對孩子有滿滿的愛.你有看到,你是如此愛孩子嗎?」她點點頭：「有……」「你願意欣賞那個對孩子有滿滿愛的自己嗎?」「願意……」她再度點點頭.我說：「謝謝你願意!」有智慧的愛,是在孩子逐漸長大後,允許孩子用自己的姿態飛翔；相信孩子能為自己做出最好的選擇,同時,讓孩子為自己的選擇,負起完全的責任.當孩子成年了,只給出愛與支持就夠了如果你也有個令你擔心的成年子女,你的功課就是學習放手,讓孩子自我負責.我想讓你知道：（一）孩子已經成年了,你得尊重他的決定.即使他選擇把日子過得渾渾噩噩,他未來也得為這個選擇負責.（二）放手不是什麼都不管,而是適當地表達關懷,提供叮嚀或建議.該說的還是得說,但點到為止.孩子是否願意採納,就尊重他吧!（三）和孩子討論你擔心的議題前,先問問自己：「我與孩子的對話,是想靠近孩子,還是想改變孩子」,只有先靠近,才有影響對方改變的可能.（四）天下父母心,不論孩子多大,會擔心孩子是正常的.但擔心這份情緒是你的,不是孩子的,我們需要自己承擔與安頓,而不是透過要求孩子改變,來為我們的情緒負責.（五）試著看見自己擔心與焦慮的背後,其實是對孩子有滿滿的愛.去欣賞那個一直愛著孩子的自己,去欣賞那個即使被孩子拒絕,仍然願意為孩子伸出援手的自己.（六）允許孩子暫時陷入迷惘,找不到人生方向很正常.大多數人都是且戰且走,或在誤打誤撞中找到出路.也有不少人的人生中,曾有一段渾渾噩噩的時期；他們需要的不是苦口婆心的建議,而是接納與理解.本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：有機會支配自己的生活時,哪怕只有一點點,都會比較有希望感有了婚姻沒了自己,婚姻是夢想的墳墓嗎?重要的不是分工而是相互補位讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子
