（圖片來源：攝影師：Berendey_Ivanov/Andrey_Kobysnyn,連結：Pexels）從小到大,從父母的眼神中,你看到的是肯定的成分居多,還是失望的成分居多?當看到父母肯定的眼神時,我們知道自己做對了、是重要的,或者,自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神,我們知道自己的表現不如預期,自己做錯了,或者,是不被喜愛的.從小,我們就是這樣望著父母的眼神長大的.在渴望父母肯定的同時,慢慢地建構起自己對自己的觀感,包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等. 就算負氣離家,仍然對父母深感愧疚每孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神,換句話說,當看到父母失望與否定的眼神時,自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼.因此,孩子從小就懂得察言觀色,從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說,他們是如此深愛著自己的父母,也期待與父母保持著正向深厚的情感連結. 問題是,有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛,走向屬於自己的路；而往往,這樣獨立自主的展現,與父母的期待常是背道而馳的,這時,就可能得不斷面對父母失望的眼神. 在電影劇情裡,我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向,不惜與家人反目,負氣離家,留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上,偷偷地拭淚,那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶,更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚.電影中演的,往往就是真實人生.兩代之間都有亟待被滿足的內在需求曾有好幾次,在晤談中,坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我：「為什麼我的父母總是不能支持我?」、「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現,換來的卻是失望的下場?」、「我也很想讓他們為我感到驕傲,但怎麼做他們就是不滿意呀!」這些話,聽來格外心酸.兩代之間因期待不同,而讓彼此都被困住了,相當辛苦. 可想而知,父母與孩子對彼此都有深深的期待.做孩子的,期待父母允許他們自由發展,且得到父母的肯定與支持；做父母的,則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展.當彼此感受到自己的期待未被照顧時,難免痛苦與失落；而越是在意彼此,痛苦與失落感則越強. 藏在這些期待背後的,是亟待被滿足的內在需求父母對孩子的期待,大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待,則是想感受到被愛與肯定,這是自我價值的重要來源. 問題是,長輩因受其成長背景與人生經驗的影響,有些價值觀與信念早就牢不可破,對事情有著一定的執著,對孩子期待中的理想樣貌,也早就根深柢固,要他們改變,談何容易? 就算再三保證,也難以換來肯定與支持最近,在一場親職教育講座會後遇到一位家長,原以為他要和我討論孩子的事情,他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當,但是我一直很困擾.」我點點頭,示意他繼續說.「聽了你的演講,讓我意識到,我正是個受傷的孩子.一直以來,我都無法做我想做的事情,就算長大成人、出了社會,我仍然得凡事聽從父母的安排.年輕時,我曾經有自己的夢想,想開一家咖啡店,當時與父母有一番爭執,甚至鬧到要斷絕關係.最後,我放棄了,聽從父母的期待,去銀行工作.我想,這樣父母就會以我為榮了；確實,父母對我感到放心了.」 他停頓了一會兒,繼續說：「然而,我仍然心有不甘,年少的夢想一直召喚著我.我想轉換跑道,做點不同的嘗試,卻立即遭到強力勸阻；父母又對我流露出失望的眼神,即使我向他們再三保證也一樣.」 「面對他們,我真得覺得好痛苦呀!」這是一個四十幾歲的大男生,內心沈重的告白. 學習接受差異,因為就是不一樣聽完了他的苦,我問：「你真的很想去完成你年輕時未竟的夢想嗎?」他點點頭.我又問：「你願意在大膽嘗試後,不論成敗,對自己負起完全的責任嗎?」他再度堅定地點點頭.接著我說：「那麼,我想告訴你,你不可能要求父母對你不感到失望,你只能學習不去在意.」 我想讓他知道,人要活的,終究是屬於自己的人生,而不是父母的.如果每一代都活在上一代的期待下,那麼整個人類的生命系統是不會往前進的,而是會在原地打轉.他專注地聽著我說,咀嚼著我的每一句話,接著說：「可是,我只要看到他們失望的眼神,就深感罪惡,認為自己不是個好孩子!」 我點點頭：「沒錯,不只罪惡感,還會氣憤、惱怒又無力,為什麼自己的決定總是不被父母支持,彷彿自己不值得被愛——為了真正長大,這或許都是必需經歷的痛苦.」 「所以,如果你想實現夢想,同時仍然能與老人家能和平相處,你就得學習去面對父母對你流露出失望的眼神.」 不管我們再怎麼愛父母,再怎麼希望父母以我們為榮,慢慢長大後,終究要體認到,父母與我們就是不同的個體,與我們對事情就是會有不同的期待,你只能接受這個差異的事實,但很難去改變他們. 家人間要能相處下去,最重要的,就是承認彼此存在著差異,抱持著「我不必變成你,你也不需要變成我」的認知,在差異存在的基礎上,仍然保有一定的情感連結與溫暖關懷. 別把不被認同當做不被愛「其中有一個關鍵,」我繼續說：「就是別把父母的失望,與自己是否被愛或是否有價值,劃上了等號.」 「換句話說,你只是沒達到父母的期待,但你仍然是個正直、善良、上進且重要的人,你依然值得被愛,更值得擁有美好的人生.你要相信,當你能把自己的人生活得精彩,這本身就值得被肯定了.」 這個課題好難,但或許,我們都需要去學習面對父母失望的眼神；這正是一個人邁向獨立成熟必須付出的代價,也是一個人真正長大的證明.（本文撰寫於2020年2月5日,文中案例為真實故事經充分改寫）本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：有機會支配自己的生活時,哪怕只有一點點,都會比較有希望感有了婚姻沒了自己,婚姻是夢想的墳墓嗎?重要的不是分工而是相互補位讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子
