女人婚後,周圍親友就會開始問什麼時候要生小孩,生了大寶後,接著就被問什麼時候要生第二胎?各大媽媽社團也不時都有這類問題「到底要不要生第二胎」? 我相信會上網徵詢意見的媽媽們,內心都有許多掙扎,生養小孩要考量的事其實很多,不是簡單一兩句就可以帶過,畢竟孩子不會自己默默長大,那到底要考量哪些呢?該不該生第二胎的各種考量究竟要不要生二寶,常見到以下各種考量,我區分為感性及理性兩種：感性的考量「看著小孩一個人玩的背影,我覺得好孤單,甚至有點對不起他,想要生一個手足來陪伴他.」有時父母會有這樣的心情,但是孩子真的是這樣想的嗎?以下我也寫下常見的感性考量：手足是給孩子的禮物很多人都說,手足是給孩子最好的禮物!其實,我並不完全認同這種說法.手足是不是禮物,需要時間的考驗,也要看孩子們的互動及各自心裡的感受.「禮物」只是從大人觀點出發的給予,是大人認為孩子會需要且喜歡這份禮物. 有一本書叫做「<手足風險：當我們慢慢變老,兄弟姐妹究竟是我的資產,還是負債?找回親情與現實的平衡點>就探討了現實社會裡的家庭倫理問題. 只是傳統社會一直過度美化手足關係,避免探討利益衝突,甚至將為手足承擔、犧牲奉獻、退讓和道德綑綁,為了對父母孝順,以及所謂家和萬事興、家醜不得外揚,對外表現出幸福家族的假象,但其實和手足對簿公堂的案例卻屢見不鮮. 而有些人會說：「獨生子女個性孤僻、自私.」可能也是以偏概全的說法.個性特質一部分是天生,但自私與否,卻跟後天教養的方式有關,「分享」、「同理」不一定要靠手足來練習,一切還是取決於父母如何教導. 有一種孤單是爸媽覺得你孤單周圍有不少家庭生了雙寶或更多孩子,兄弟姊妹能一起玩很熱鬧,但年紀相近的手足互動,父母也必須時時處理他們之間的吵架衝突. 而小肉包8歲以前常自己一個人玩得很開心,他可以用車子和玩偶們自己編造天馬行空、唱作俱佳的故事,並且演給父母看.上幼兒園後會有年齡相仿的同儕可互動,休假時父母也能帶孩子去找親友的孩子聚會.平常在家的時間,獨生子或獨生女會找爸媽陪玩,但隨著年齡漸長也更能喜歡獨處,專注於自己想投入的興趣. 有時候看到一些媽媽說：「看著孩子一個人玩玩具的背影,他好孤單,頓時覺得心酸內疚,也許應該要生一個伴給他.」但,這是否只是媽媽個人的解讀,未必是真實呢?抑或是根據自己的成長背景,所產生的投射? 當有天父母不在手足還可以討論事情另一個感性的考量就是有一天我們都會老去,當我們都離開人世,想到只有一個孩子,剩下他獨自面對這個世界,內心不禁感到淒涼. 「如果有兄弟姊妹可以分享、能夠互相扶持,多溫暖啊!」等等!你真的能預測未來?你真的認為孩子們到老了還是很有交集?這件事是爸媽能主導的嗎?討論事情只能跟兄弟姐妹討論,而且確定能彼此體諒及支持?可能更多情況是,當孩子各自成家,互動關係也因為家族新成員的加入,變得更有難度且複雜. 理性的考量其實,很多感性考量,會是我們預設立場也加入了很多想像.那理性上,到底該評估哪些呢?你和另一半都渴望再帶領一個生命成長嗎?這真的是第一要件,「愛孩子」跟「愛帶孩子」是兩回事喔! 帶一個孩子成長,背後付出的時間、精神、金錢無法計算,父母要釐清自己對於理想家庭樣貌的期待,也要有至少10幾年生活型態要以孩子為主的認知.如果你的人生價值是把成就自我和培養廣泛興趣放在首位,那可能要再思考一下,適不適合再多生一個孩子. 你也許無法完成年輕時想環遊世界的夢想,孩子大了,你擁有了自由時間,但你老了,你還是只能看電視上的極光,但你回顧那10幾、20幾年來的相片、影片,你是環遊了一個生命,每個過程都深深刻在心上. 你和另一半身心健康、感情穩固、經濟無虞嗎?別相信小孩自己會帶財,一枝草一點露這樣的古早說法.如果小孩都會帶財,社會新聞就不會出現那麼多悲劇了.也別相信孩子生了,夫妻感情會變好,更有向心力,相反的,是夫妻雙方需要更多協調及努力. 你和另一半身體狀況適合再生孩子嗎?雙方感情穩固嗎?經濟上,是否有所準備?檢閱家庭收支及保險的狀況,再生一個孩子,是否能維持你能接受的生活品質?在孩子需要養育的階段,經濟是否能支持?你和對方是否在養育第一個孩子時,就能互相體諒及支持? 你和另一半能平衡工作和家庭嗎?當你忙不過來的時候,是否能找到可信任的後援人力支持? 在小包出生後的頭幾年,我把電台的工作量減到最低,多數時候我就在家帶小肉包.但難免會有突如其來的忙碌,像是接到臨時工作案(記者會、婚禮等活動主持…等)、或者報名一些充電進修課程,這時外援就相當重要.因為阿包醫生要上班,不太可能讓他隨時拋下診間病人回到家裡照顧孩子,因此一開始我是依靠娘家幫忙,除了我固定去電台的時段,偶爾再請琦媽幫忙帶小包半天或一天,讓我可以無後顧之憂的去處理外務.直到小肉包8個多月大,因為活力越來越強,阿公阿嬤都很難負荷,最後還是請保母協助. 對於雙薪家庭來說,後援人力更得預先做好準備,如果公婆或娘家可以幫忙帶孩子當然很好,但也有些長輩希望享受退休生活、沒有住附近或身體健康不允許,這樣就只能尋求保母、托嬰中心協助,這些除了要超前部署,是否能找到合適的托育幫手除了多觀察研究外也得碰運氣. 你能放下養兒防老的思維嗎?傳統思維中認為養兒可以防老,過去我們上一代努力生養孩子維繫家庭、拿孝親費照顧雙親,人生似乎都是為了別人而活,生命的傳承及盡孝優先於自我實現. 長輩常認為若不生孩子,自己老了以後怎辦?心裡期待著自己付出多年心血養大的孩子能懂得反哺,老後在身邊有子女圍繞照料.但在全球化的趨勢下,有越來越多家庭,孩子長大後是去國外工作,或者工作型態無法常常陪伴、照顧父母,空巢期是遲早必須面對的事. 而我們這一代,似乎也漸漸能理解,孩子長大後一定有自己的人生,我們則必須提前為退休的老後生活做好準備,再也無法像農業社會般,每一代的生活緊密相依.我們生養孩子不僅是希望完整一個家,享受天倫之樂,也希望自己和孩子都能實現各自的人生目標. 養兒目的不在於防老!若是將來孩子願意照顧父母當然很好,但我們千萬不能有「辛辛苦苦把你養大,所以你應該….」的想法. 我和阿包醫生約定好,當我們年老時要互相陪伴,做對快樂的老夫妻,自給自足,盡量不造成子女負擔,如此一來家庭關係才能更和諧. 結語現在的我們,也正過著雙寶爸媽的生活,在外人眼裡達成一個「好」字的圓滿.看著小肉包放學急著回家要找妹妹,而妹妹也期待哥哥帶著他看書、玩耍. 我常覺得這一切是上天美好的安排,即使他們相差了將近8歲,哥哥卻很喜歡陪妹妹玩,妹妹也常覺得哥哥任何舉動都好有趣,常被逗得咯咯笑.而爸媽常努力彩衣娛嬰,小喵妹妹卻笑不出來. 只有小孩懂得小孩的幽默.好吧!這是我和阿包醫生的心得.雖然,家庭開支更大了,像是兩個永遠無法關起來的水龍頭!且兩個不同階段的孩子需要不同的引導,疲憊也是雙倍.但每當我看著他們的笑容,內心卻有種難以言喻的溫暖. 「妹妹真的觀察很久,才選擇來我們家耶!」「你們本來都是小天使,在天上是好朋友喔!」我常跟小肉包這麼說. 雖然我無法預測兄妹之間未來的關係發展,但我們可以從現在起,就努力去教導兄妹互相尊重,手足之間,沒有誰生來就要當一個退讓的角色,更不能理所當然覺得哥哥要發揮父母部分的功能來照顧妹妹!每個孩子都是獨一無二的,都需要被爸媽疼愛,而長大後也要學會為自己的人生負責. 其實不管生不生或生幾胎,都能創造出自己的幸福,最終也都能找到說服自己的方法!畢竟,人不會讓自己處於認知失諧的狀態太久.而且我們不時會說的「羨慕」他人,大多也只是說說,其實我們並沒有那麼羨慕,甚至我們更滿足於自己選擇的生活. 回到要不要生第二胎,重點也許不是在要不要給孩子一個伴?或是把二寶當做送大寶的「禮物」,是衡量現況以及內心嚮往的生活型態,才做出決定.真正的答案,永遠不會在別人的嘴裡喔!本文由<Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽>授權,未經同意,請勿擅自轉載.閱讀延伸：2~3歲貓狗嫌,如何與幼兒過招?餐桌如戰場教養的理想與現實孩子開始和你「談條件」,用這3招鍛鍊孩子談判力!
