該圖片由MedAhabchane在Pixabay上發布好友魏瑋志（澤爸）寫了一本教養書<引導孩子說出內心話：不說教情商課,讓親子都被好好理解>大受好評,裡頭有許多親子溝通互動心法與技法,字字珠璣,我也很喜歡. 有許多父母,特別是青春期階段的家長,正煩惱著孩子不願說出內心話,或者根本不願意開口講話,不知道孩子心裡頭到底在想什麼. 我曾經在一次家長讀書會中,問現場的家長：「為什麼希望孩子能說出內心話呢?」得到的回答不外乎： 「這樣才知道孩子在想什麼!」「這樣才知道孩子的煩惱!」「這樣才知道怎麼幫助孩子!」「這樣才知道身為父母的可以做些什麼!」「這樣才會比較放心吧!」 我又接著問：「如果孩子今天開口說了內心話,你們承受得了嗎?」也就是,如果聽到孩子吐露內心的真實想法,有可能激起我們更多的憂慮、擔心、恐懼、憤怒、失望、難過、挫敗、無助、自責等情緒,而不是「比較放心」呢?你準備好要聽真心話了嗎?我們常對身旁的人說：「有什麼事情,就要說出來喔!」 可是,如果對方真的要說,我們準備好了嗎?你準備好要聽一件會引發你不舒服感受的事情了嗎?聽別人分享心事,特別是那些痛苦或挫敗經驗,我們也會感到不好受；一般人很難在情緒上免疫,或完全不受影響. 就好像,一個孩子若回到家,鼓起勇氣告訴父母,今天在學校被同學欺負,同學把他的作業藏起來,害他被老師罵；下課又被同學關進廁所,被反鎖在門外.如果是你,聽了之後有什麼感覺?肯定百感交集!一方面,你心疼孩子被傷害,你感到椎心刺骨；另一方面,你氣憤不已,同學怎麼可以做出如此可惡的事情；再來,你挫敗無助,想著自己怎麼無法保護孩子；以及,你擔憂焦慮,不知道孩子是否還會繼續受害.接著,你會這麼問孩子： 「老師知道嗎?你有向老師說嗎?」「沒有」孩子搖搖頭.「怎麼不報告老師呢?」你不解,語氣有些激動.「我不敢……」「怎麼會不敢?我不是告訴過你,在學校遇到事情,要和老師說嗎?」孩子低下頭,沒說話.「你這孩子怎麼回事,怎麼不懂得保護自己呢?」 你可知道,孩子說的每一句,都是內心話!但之後,孩子可能就不再願意說了.為什麼?因為,他感受到的是指責、批評、否定,而非關懷、理解與被保護.很多時候,我們以為我們準備好聽真心話,事實上沒有.而當我們聽完了感到很難受時,我們難以招架,便透過指責、說教或忽略的方式來回應,像是： 「別理他們就好了!」「你一定是做錯什麼,惹到他們了!」「會不會是你誤會了,他們只是在和你玩!」 這些慣性的回應方式,有時候只是想讓我們的心情,不要被難耐的負面訊息給淹沒,而急著幫對出主意、解決問題,或歸咎對方沒做好.當我們這麼說時,正在把孩子給推開,下一次,你可能就聽不見內心話了. 其實不是孩子不說,而是你沒準備好要聽.於是,你不允許孩子說出內心話；因為你根本不希望聽到這些,但你卻沒有意識到. 孩子用隱藏內心話來照顧父母的心情另一方面,孩子也會為了體貼父母,而隱藏心事.像是,在學校犯錯或遇到困難,要求學校老師千萬不要告訴家長：「老師,我怕他們會擔心!」 之前,有個孩子因為考試作弊而被轉介到我這兒來談話,我發現,他的手腕上有傷疤,認真問他,怎麼回事?一番猶豫後,他招認,是他拿美工刀割自己的手,已經兩三個月了. 「我的功課大幅落後,上課聽不懂,總是倦怠無力,晚上又常睡不著,半夜就拿刀子割自己的手,割下去心情就好多了.」「老師,你會告訴我的爸媽嗎?」「怎麼啦?你好像很擔心?」「嗯!老師,可以拜託你不要讓他們知道嗎?我覺得我媽精神壓力太大了,我覺得我好不應該,我不能再讓我媽承受更多痛苦了!」 原來,這孩子的父親,三前因為車禍癱瘓,臥病在床.母親既要照顧父親,又要工作賺錢,還要照料孩子的生活.嘴裡對孩子說沒事,但孩子總能從母親的臉上,讀出母親似乎快要撐不住的訊息. 「我怕我媽知道,真的會崩潰!」 這孩子的心情長期低落、課業挫敗,生活不如意,早該讓父母知道,但他怎麼也不能說.就這樣每天上學、放學,裝作一副很正常的樣子——就像他的母親一樣.牢牢接住孩子的內心話回到一開始的問題：「如何引導孩子開口說出內心話?」其實,孩子一直都在說出內心話,有時候用言語,有時候用肢體或表情.只是,我們接收到了嗎?而我們聽到了,是否認真聽懂,並且牢牢接住? 只有我們先準備好自己,把心境歸零,才能在孩子吐露出一些負面情節時,保持冷靜,而知道首要之務是同理孩子,而非責難孩子.大人也得覺察,是否無意間讓孩子承接了大人的苦,而不斷釋放出：「我已經夠煩了,最好別惹事!」這類訊息.否則,當孩子身陷困境時,絕對不會說出來,因為,他不能再添麻煩了.但如果又不能不說時,便常會出現這類回應：「吼!很煩耶!可不可以別管我呀!」「拜託,我沒事,好嗎!」「離我遠一點,我很好,ok!」這正是孩子體貼與照顧父母心情的表現,只是,再一次把父母給刺傷了.本文由<陳志恆諮商心理師>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：有機會支配自己的生活時,哪怕只有一點點,都會比較有希望感別把父母的失望,與自己是否有價值劃上等號!讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子甘願在關係中,就只當個搖錢樹?如何面對「不被需要」的失落感
