除夕洗碗到深夜...孝順的丈夫、偏心的公婆，壓榨出媳婦的眼淚｜良醫健康網

自從結婚以後,每年的農曆年節,幾乎都是她的惡夢.大年初二的午後,她一個人獨自在廚房裡,一邊洗著滿坑滿谷的鍋碗瓢盆,一邊暗自掉著淚.淚水無聲無息地滴落,輕泣聲則被嘩啦啦的水聲淹沒.「我這麼辛苦,究竟是為誰操勞?為誰忙?」她輕聲嘆息.腦海裡不斷回想除夕那天夜裡,老公對她說的話：「妳怎麼這麼愛計較?多洗幾個碗是會怎麼樣?大過年的,為什麼非得在這種日子爭這個?」想到這裡,滿肚子的委屈,讓淚水再度像手邊打開的水龍頭般,止不住.剛嫁進這個家的那一年,老公的哥哥仍未婚,她是這個家的唯一媳婦.第一年的除夕夜,她陪著婆婆忙進忙出,稍微轉移了新嫁娘第一個年夜飯的焦慮,以及無法在娘家與爸媽過年的酸楚.第二年的農曆年,婆婆身體欠安,所以她一肩挑起廚房大小事.年節前,她曾一度跟老公提過：「媽媽今年身體不太好,我怕我一個人忙不過來,我們要不要去餐廳外帶年菜回來圍爐就好?」卻被老公一口回絕：「不可能!老人家吃不慣外頭的年菜.」（示意圖/媽咪拜圖庫）從那一年開始,每個除夕,她都忙到深夜.一個人的廚房,傳來客廳一家子大小的談笑聲,她只好把水聲開得更大,以為聽不到笑聲心裡會好過些.她摸著鼻子,認了!因為這個「孝順」的男人,是她自己挑的.只是,她也慢慢發現事情有些蹊蹺.孝順的兒子,防衛的內心她依稀感覺：堅守家園,守護父母的孝順老公,似乎一點都不快樂.他羨慕從小成就比他高的哥哥得以遠離家鄉打拚,有自己的事業,逢年過節偶爾回來看看老父母,老人家就歡欣鼓舞,開心到不行,也捨不得讓大媳婦與寶貝孫子進廚房或幫忙做家事.大年初二,更是全家人一早拍拍屁股走人,回大嫂的娘家；獨留下二媳婦招待那些返回娘家的小姑們.他再回頭看看自己：盡心盡孝,照顧兩老,卻被視為理所當然,絲毫不被珍惜.連自己的妻子、女兒,也跟著遭殃,一起辛苦.但孝順的他,不想讓老人家不開心,總悶在心裡,不曾跟任何人提過,包含太太.但他沒料到：敏銳的老婆,其實將這一切都看在眼裡,頗為老公抱不平.今年除夕當天,他們自己的女兒發燒,太太分身乏術,心煩意亂下向先生抱怨了一句「為什麼大嫂可以完全不用幫忙廚房的事?」得到的卻是老公苛責「妳怎麼這麼愛計較?」的回應,令她更覺得委屈與難過.對他而言,自小「各方面成就不如哥哥」的自卑情結,使他更努力討好父母,透過無微不至的照顧,希望博取父母的愛與肯定.因此,即使心裡明明覺得父母偏心,卻怎麼也不敢把抱怨說出口.甚至,當老婆一語中的,說出他內心底層最真實的聲音時,不只連忙否認,還升起防衛,數落老婆一頓,彷彿深怕自己的怒氣被發現.「愛與肯定」的匱乏,需要被看見「你知不知道把你在原生家庭中的處境看得最清楚的,是誰?」夫妻倆一起來找我時,我問先生.「嗯?」他一頭霧水.在一旁的太太,臉上閃過一抹淡淡的憂傷.我示意他轉頭看一下坐旁邊的太太,他瞧了一眼後,「喔!」的一聲,頭隨即低了下去.對於一個仍想在伴侶面前保留最後一點自尊的丈夫而言,會有這樣的反應,我一點都不意外.「你以為自己隱藏得很好,但其實你太太一直都知道,也為你抱不平.可是看你自己一直都沒「發作」,她也願意為你吞忍下這口氣.」我停頓了一下,各看了他們一眼,「老實說,就這方面來說,你們夫妻倆「忍耐的功力」倒是滿相像的,真不愧是夫妻.」夫妻倆對望了一下,相視而笑.「這原先該是你自己與父母間的關係課題,但因為結了婚,又跟父母住一起,所以太太被迫一起面對.」我一邊說,太太一邊頻頻點頭.「既然要一起面對,那你們就是戰友與合作夥伴,需要對彼此坦誠說出真實的感受,而不用猜來猜去.來我這邊會談時,可以是一個練習的起點.」結束整個諮商療程後,大約又過了一年多,我接到太太打來的電話,但接起電話,傳來的是先生的聲音：「老師,我們已經搬出父母的房子,在車程不遠的地方買了屬於我們一家三口的小公寓.」電話的那頭,語調少了幾分沉重,多了幾分輕盈.因為,這對努力的夫妻,花了比預期還要短的時間,就達成諮商之初給自己設定的目標,連我都忍不住為他們感到振奮.心理師暖心分析原生家庭的成長經驗,對個人影響甚為深遠.甚至直到成家、立業,有了自己的家庭,依然看得到在自組家庭的運作方式或互動上,有著原生家庭的影子.就像,在諮商室裡時常觀察到：婚姻中的許多課題,是雙方原生家庭議題的延伸.最顯著的例子是令許多男性害怕的「婆媳問題」.很多人說：「婆媳問題」,本質上是「親子問題」.這句話的意思是：大部分的婆媳問題,是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清,以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子自組家庭的事務,包含婚姻、經濟、育兒教養……等,忽略了這是兒子的家,而且這個家的女主人是那個叫做媳婦的女性,而非自己.更關鍵的是：丈夫無力抵擋原生家庭對自組家庭的侵擾,一如往常.而當太太意識到這一點,為了小家庭的未來與關係品質,開始想要出手搭救丈夫,劃清兩個家庭間的界限.這時候,身為婆婆就常為媳婦扣上一個「都是妳害的!妳還沒嫁進來以前,我兒子都不會這樣!」的大帽子.於是,婆媳之間就充滿濃濃煙硝味,衝突一觸即發.而丈夫維持一貫「逃避衝突」的作風,以避免同時得罪「母親」與「太太」.所以面上看似兩個女人之間的戰爭,但骨子裡其實是丈夫在原生家庭裡親子關係議題的延伸.然而,身為丈夫,又何嘗樂意見到兩個生命中的重要女性關係如此緊繃?但囿於個人的議題,不知該如何因應與面對.就像上述的案例中,丈夫自小感受到父母的差別待遇,明顯較疼愛向來表現比他好的哥哥.但孝順如他,即使心有不平,始終敢怒不敢言.所以當他看到太太為其發聲,說出他自己長久以來的心聲,當下的反應卻是急忙否認,甚至斥責太太,以掩飾內心的罪惡、擔心與害怕.而類似的困境,也可能出現在女性與原生家庭的父母之間.這種源自於原生家庭關係的糾結心情,其實很渴望被伴侶理解,只是大多未經覺察,也就難以適切表達出來.婚姻/親密關係裡的「原生家庭」議題覺察練習在婚姻裡出現的衝突,如果能經過覺察以辨別其源頭,就不難發現有很多是源自於原生家庭的成長經驗.覺察之後,可幫助自己了解這些成長經驗如何影響婚姻關係,而不致相互污染；甚至可以邀請伴侶一起討論如何協助自己.練習步驟：一、列出近期與伴侶間的衝突情境,以及在衝突中的常見對話與感受.二、回想自己在原生家庭裡常出現的衝突對話與負向感受.三、檢核上述兩者之間的相似性.四、與伴侶分享,並明確表達期待對方可以怎麼協助自己.練習例隅：一、近期與伴侶常出現的情境與對話內容：最近太太常叨念我各種大小事,我雖然知道有些只是出於好意提醒,但還是忍不住不耐煩地回應：「妳到底要念幾次?可不可以不要再嘮叨了?」以至於開啟戰火.二、原生家庭裡常出現的衝突與負向感受：我有個很會叨念的父親,感覺對我很沒信心,怕我會沒注意到細節或太粗心.這一點總讓我感到厭煩,所以時常與父親產生衝突.三、兩者間的相似性：當太太對我叨念時,容易喚起我心裡對父親厭煩的感覺,並解讀為對我的「不信任」,導致遷怒太太.四、覺察到自己的情緒來源後,我坦誠地與太太分享這一段原生家庭的成長經驗,並請她只要提醒一次,毋須反覆提醒,我也確信會留意並完成該做的事. 書籍簡介鋼索上的家庭：以愛療癒父母帶來的傷作者：陳鴻彬出版社：寶瓶文化出版日期：2016年9月陳鴻彬諮商心理師/資深輔導教師.從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年,現為資深高中輔導教師暨諮商心理師.畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士.目前為 嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者.擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作.曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（NonprofitOrganization,NPO）輔導員；精神科全職實習心理師.專長領域：家庭/婚姻/伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育/父母效能訓練；攝影藝術治療；生涯輔導與諮商.※本文由 授權報導,原文 延伸閱讀：「嫁到我們家,有財產就應該交出來,這不是很基本的道理嗎?」霸氣的婆婆與絕望的媳婦婆媳問題也能是離婚事由?一個真實案例告訴你：「我愛你」不是唯一答案感謝媳婦拯救我的婚姻只要看透1件事,媳婦就是家裡的救星「神仙婆婆」賴佩霞與隋棠的2個相處秘訣 點出婆媳問題最大癥結點