有時候,我真的忘了妹妹其實才三歲.什麼都跟著姊姊,當姊姊的跟屁蟲,姊姊要跳舞,妹妹也要；姊姊要唱歌,妹妹吵著「換我了」；姊姊要畫畫,妹妹自動自發準備好紙筆,上桌坐好；姊姊要上課,她會自己去旁邊找事做等姊姊下課；連選個內褲都要穿姐妹裝,什麼都要一樣.於是,不知不覺中,我也覺得妳們是一樣的.我希望妳們學會照顧好自己,我也希望妳們能自律.最近的早晨,我總是追在妳們屁股後面,問妳們「現在該做什麼事?」才能準備出門.其實妹妹已經真的很努力了.自己默默地選好並換好上學的衣服,靜靜地爬上椅子坐好等待我幫妳綁頭髮,排隊洗臉,再等待我幫妳擦防曬,偶爾還是會分心一下,跑去玩玩具,但總能在聽到我呼喚姊姊加速的時候,就主動回歸前線.突然間,妳長大好多.妳可以自己把衣服褲子都穿正；妳可以把不太好穿上去的膝上襪穿的很到位；妳可以把書包整理好；妳可以知道自己分心了趕快收拾玩具跑到我面前告訴我「媽咪我準備好了」；甚至才三歲的妳,已經自己完全戒了尿布,拒絕我讓妳夜間穿尿布睡覺,因為妳堅持「我已經長大了,我不是寶寶,不需要尿布!」（而妳的確到目前為止,幾個月下來也只有失誤過一次,非常厲害了）就這樣,我私心的以為,「妳都做得到」.一次又一次,我陷入了自己的迷思當中.我迷失在「姊姊可以,所以妳一定也可以」的謬論裡.對妳,我成了無比嚴格的媽媽.我希冀著妳總能輕易完成我交代的任務；更誤以為妳能做到連五歲的姊姊都需要被提醒的覺察.今天早上,我不發一語,只靜靜的在門口等待妳們自己完成上學前準備.好不容易到了最後一關,準備要出門了,妳卻卡住了.前面完成度絕對有1000分,但是怎樣都想不起來要戴口罩的妳,背好書包、跟姊姊互相貼好防蚊貼後,逕直地穿好鞋子,呆站在玄關等我開門.我完全忘了要感謝妳能好好照顧自己,能靠自己完成所有目前已過關的任務.我看著妳,其實也沒有生氣,但是卻吝於給妳答案,只告訴妳「還沒有完成,等妳想起來完成了我們再出門」妳開始急了,可是三歲的妳慌張到連姊姊再明顯不過的提示也聽不懂.姊姊：「臉上的東西,沒有它妳會被病毒入侵」妳只是皺著眉頭,對我伸出雙手.（一貫的動作,在無助時會需要我的抱抱）我卻無情的站在原地,還沒察覺妳的焦慮,只告訴妳「我會等妳想起來」看著姊姊的暗示無效,於是我大動作的去拿我的口罩,幸好妳終於看懂我們的暗示,火速奔到口罩盒去結束這回合.我以為妳是平靜的,所以沒有多說什麼,只有牽著妳們,出發了.一路上,妳們很安靜,聽著妹妹點播的歌,我以為妳們只是在享受音樂,也沒多說什麼.停好車,抱妳下車的一瞬間,妳終於忍不住了.妹妹：「可是我會很想妳!」妳終於自在地放聲大哭.我沒能想起是出發前的事件讓妳心理承受過大的壓力,還只是輕輕的牽著妳,告訴妳「我也會很想妳,我們都很努力上班跟上課,下午見面一定要有很大的擁抱」我以為妳要的是我的承諾,卻忽略了我應該去打開妳的心結,我應該讓妳稍早的害怕得到理解與釋放,所以我再怎樣的承諾,也換不回妳的平靜.妳就像新生一樣,在校門口哭著不肯進去,只要我抱著妳.偏偏不解風情的姊姊又在旁邊潑冷水!「妹妹,妳K1了!又不是baby班,還哭」眾多壓力之下,妳的情緒真的潰堤了.好不容易,最後在姊姊拉拉扯扯之下,妳終於進校門了.但是我到了離開學校的回程上,才想起來妳的癥結點原來是在這個早晨發生的事.我好懊惱.這一切對妳,真的不公平.急急忙忙跟老師說妳有可能的哭點,請老師安撫妳,讓妳安心.我也只能耐心的等待放學那一刻,我要好好跟妳道歉,理解妳的委屈與害怕.其實,妳真的也才只有三歲.我們會找到更好的作法,可以幫助妳獨立,也讓妳不至於焦慮與感到壓力的.再給媽媽一次機會,好嗎?我們總是在情緒的當下被自我綁架,然後再在獨處的時刻自我懺悔.當媽的,總是在這種無限迴圈裡掙扎.（我是在說當媽的,沒有罵髒話🤣）理智與情緒的拉扯,永遠都是如此的微妙.但也幸好,孩子們永遠都能原諒她們最深愛的我.這世上,還能找到比孩子們更寬容的角色嗎?在這些循環式的懺悔中,我體悟到的真的比教科書上教我們的更真切,也更深刻.而我,能好好記取今日的教訓嗎?有時候,我把對自己的期許,誤加重在妳們的身上了.我希望我在別人面前是個怎樣的媽媽,於是反過來要求妳們要變成多優秀的孩子.這一切不過都是我的夢想,只是很殘酷地想藉由妳們來實現.我忽略了我一直希望自己能做到的,「同理」.其實我才是真正破壞自己形象的兇手.如果時間能倒轉,我想要蹲下來和妳的眼光平視,告訴妳,我會一直陪著妳.妳的人生裡,將永遠有我的耐心等待與滿滿的愛.三歲的妳,辛苦了.-----📌https://portaly.cc/DPhoebe各大Podcast收聽平台搜尋<童心燕語>即可找到我的聲音喔歡迎收聽與訂閱（每週一固定上架新集數）
