從某個角度來說,我是我太太的第三任丈夫,如果沒有意外的話,不久後我將是她的第四任丈夫,然後,只要我繼續努力,未來幾年我將有機會蟬聯更多任丈夫.事實上,我再努力一點,到了太太60歲的時候至少會經歷六任丈夫─而且每一任都是我.就一本談婚姻的書而言,我一開頭這樣說是不是很奇怪呢?不過仔細想想,這個道理其實很簡單.每個人隨著年歲增長,一定會有所改變,相對的,對於人生和伴侶的需求也一直在改變.換句話說,理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同,20歲的時候,你需要扮演的角色,肯定和你30歲、40歲或50歲以後相當不一樣.所以啦,我太太很快將需要新的丈夫.16年前結婚時,太太希望我是某種樣子的丈夫.那時我是個追求生活樂趣、自在無憂、懷抱夢想與潛力的男人.我能夠逗她笑,讓她更喜歡自己,對未來更有信心.她對我而言也是如此,我們深愛彼此,相處愉快,於是就結了婚.後來,我們的生活有了變化.時光流逝,我們長大了.剛開始我們認為重要的事情,漸漸被其他更優先的事情所取代.進入30歲,我太太需要的不再是有趣、隨興、懂得玩樂的男人,而是一個能和她共築人生的穩重丈夫.她希望我專心奠定穩定的事業,做好成家的準備.簡單說,她希望我變得更成熟.後來,我們有了孩子,我又必須再次成長.為了照顧嬰兒,她需要截然不同的丈夫,不同於她新婚時自信驕傲、做事匆忙的丈夫.新任丈夫必須虛心求教且充滿耐心─他要樂於幫寶寶換尿布,一起看卡通,而且不厭其煩地討論擠奶器的好處.這些瑣碎的事情都是她新婚的丈夫沒興趣理會的.另外,新任丈夫還要懂得盡可能留在家裡,取消或縮短家庭之外的所有活動.相較之下,新婚丈夫一有空老往外跑.孩子長得更大後,我變得更厲害：我變成週六晚上喜歡待在家裡跟孩子玩摔角,一起做莫名其妙的勞作,弄得全身髒兮兮的那種丈夫；週日下午的例行節目不再是好幾個小時的橄欖球轉播賽,反而期待在麥當勞充滿細菌的遊戲室裡追著孩子跑.那幾年,太太希望我把更多心力放在孩子們而不是她身上,因為她需要一個跟她一樣疼愛孩子、凡事以孩子為優先的丈夫.在那個階段,她要我當個「爸爸」多於「情人」.而我在擔任那一任丈夫時,也認為無論如何永遠以家人為重.相比之下,新婚時的我只以自己為重.做好那一任丈夫並不簡單,但我樂於接受挑戰.就在我做得得心應手之際,我們的生活又不可避免地有了變化,她又需要我擔任別的角色了.日子一天天過去,我必須不斷調整腳步,好配合更加成熟的夫妻關係和日漸長大的孩子們.孩子們還小的時候,我得亦步亦趨盯著他們,等到他們長得夠大了,我則需要轉型成一個默默在背後關心的父親,信任他們能自行做出正確的決定,並且在他們求學、交朋友的路上給予支持,幫助他們慢慢獨立自主.結婚越來越多年,家族人數變多了,我與太太的關係也一直在成長.在歲月的洗禮下,她變得更果決自信,逐漸不需要一個隨時能讓她依靠、強壯但安靜的男人.相反的,她的男人要視她為平等的存在,偶而又展露出敏感脆弱的一面.我開始苦惱的發現,當初讓她愛上我的許多特質（我相當自豪的個性特質）,她竟然漸漸不再喜歡了!也就是說,隨著我們的成長變化,她愛我的原因也不斷在改變.初相識時,我只要說了或做了什麼有趣或聰明的事情,她就會投以溫暖、愛慕的眼神,那時我隨時能以一個微笑、笑話或體貼的動作贏得她的芳心.結婚幾年後,她開始因為不同的原因而給我那種眼神.當我陪伴她的父母或祖父母,當我重視她的感覺,為我們的婚姻負起責任時,她也會那樣看我.生了小孩之後,我陪孩子玩或換尿布時,也能感受到她充滿愛意的眼光.我終於明白,那些日子讓她感動的不是我的風趣機智,而是我做了那些事情.我喜歡這樣想,我是股市裡的一支股票.當我太太說出「我願意」時,並不是嫁給我這個人,而是嫁給我的可能性.她從低點入場,看好我會隨時間成長,帶來豐碩的分紅.她投資的不是當下的我,而是我未來的獲益能力.一支股票如果多年來無所成長,誰會願意留在身邊呢?當然啦,我不是一支股票,我的重點也不在於金錢上的獲利,而是人際關係上的獲利.婚姻是雙方共築一個終身的關係,隨時供應對方情感上的需求.困難的部分不是誰負責洗髒襪子或維持家計,而是具備足夠的勇氣與成熟度,隨著婚姻裡的供需演變,與時俱進地改變自己.不久之後,她將需要一個和現在的我截然不同的丈夫,而我很樂意迎接下一個挑戰.等到我們60歲,如果我運氣不錯的話,應該已經擔任過好幾任不一樣的丈夫,成功地滿足了她各階段的需求.身為伴侶,我的工作就是以成熟、欣然的態度,義無反顧不斷地改造自己.這不僅能讓我的婚姻更圓融,也能讓我的人生更完整,幫助我變成一個更好的人和更好的丈夫.如果我不願意面對挑戰改造自己,她一定會離開我；不是因為我不好,而是因為我沒有長大.我愛你,你很完美,現在,改變吧!第一階段：「入門」的理想伴侶第一任丈夫：乘龍快婿在人生的這個階段中,理想的丈夫要能保有赤子之心,除了充滿樂趣和潛能之外,還要夠成熟,願意敞開心房、具備洞察力且自信自在.他一方面仁慈、有愛心、好相處,另一方面心智堅強健全,會保護他愛的人,但不會頤指氣使.總而言之,他下定決心就會全力以赴.第一任妻子：夢中情人在人生的這個階段中,理想的妻子要有活力、愛心、有趣,甚至有些狂野或愛冒險.她精力無窮、滿懷夢想,同時保有自己的主張和人生目標,信念堅定,但願意學習和成長.她很好相處,而且有足夠的安全感,即使事情不順她的意也不會小題大作,男人不會害怕做了蠢事會立刻失去她的愛.她讓另一半可以自在做自己,不必事事配合她或照顧她.第二階段：「成家-新婚夫妻」的理想伴侶第二任丈夫：有團隊精神的男人本階段的理想丈夫明白幽默感和冒險精神不再那麼重要,雖然他的妻子依然喜歡這些特質,取而代之,現在最重要的是穩定和負責.為了確保家庭未來的舒適愉悅,他往往要將妻子和家庭的需求置於個人利益之上,或至少平等看待.當他做計畫時,不會忘了將妻子的行程列入考慮；當他陪妻子回娘家時,對待妻子家人的態度一如自己的家人.如果他討厭自己的工作,他不會光說不練,而是努力去找一份更新更好的工作；如果他自認學歷不足,也會想辦法回學校充實自己.他不會每週五晚上急著下班去玩,也不會每天早上懶洋洋上班遲到.現在他常常提早半小時到辦公室,偶而甚至為了工作或陪伴妻子而犧牲一些重要的社交活動.如果他和妻子的住所不夠舒適,他會盡力找一個更適合家庭居住的房子,而不光是把原本住的單身雅房或宿舍稍微裝修一下.這位理想丈夫瞭解經營成功婚姻所需要付出的代價,也清楚夫妻若不站在同一個陣營,長久下去會對婚姻造成巨大的傷害,因此他盡可能與另一半討論生活裡的重要事情,尊重對方不同的意見,找出雙方都能接納的方法,而不是對問題視而不見、單方面讓步或發脾氣.第二任妻子：善於打好關係的女人本階段的理想妻子仍與娘家保持密切往來,但她能游刃有餘地處理事情.她最特別也是她丈夫最需要的地方,是不會事事依賴父母、朋友或家人.結婚前,她的丈夫重視她的外表、魅力和有趣的性格.但到了這個階段,她的丈夫需要的更多；外表好看之外,她還能穩妥地處理生活裡的各種狀況.他當初遇到的女人只是理想的交往或結婚對象,至於她能不能與他攜手一生,還要看她能否在必要時為自己、丈夫或家人挺身而出.倘若她斬不斷對娘家的依賴,做決定時無法以這段婚姻的利益為優先,或是在必要時為丈夫說話,那麼他對她的愛意將漸漸消磨殆盡.理想的妻子還要能果決有效地解決問題.她對自己越來越有自信,可以判斷出事情的輕重緩急,不再只因為害怕犯錯或得罪別人,就事事請教他人或聽從別人的決定.第三階段：「寶寶來臨」的理想伴侶第三任丈夫：戰友大多數的男人都知道當爸爸之後的生活將大有改變,卻不知道自己還必須同時變成另一個丈夫.到了這個階段,女人不再喜歡派對王子、總是不在家的工作狂,或是冷酷的獨行俠,畢竟丈夫是眼前混亂狀況的始作俑者之一,他應該在各方面積極幫忙減輕妻子的負擔,例如自動自發換尿布,半夜爬起來哄哭鬧的寶寶,週末不辭辛勞長時間照顧小孩,體諒同樣累壞了的妻子.他接受事實,知道自己過去的許多特質現在已無用武之地,甚至不被欣賞；他樂意與妻子合作處理日常雜務,不給妻子添亂,也不會只想著自己的需求.儘管他的需求往往不幸地排在最後面,他也不會生氣憤怒.最重要的是,他明白照顧孩子不光是妻子的事,他也要負上同等的責任.上一代男人不做家事那一套,已經不適用於今日的社會,許多媽媽在外頭也有工作,回到家時的疲累並不亞於丈夫,同樣迫切需要休息.他還明白,即使妻子沒有工作或兼差,她在家也是全天操持家務,並不能好好休息,因此他看到家裡亂七八糟時不會發脾氣或躲懶,而是盡量幫忙.有時候他甚至自願帶孩子一整天,鼓勵妻子出去放放風,而當他在家顧孩子的時候,也不會賴著什麼都不做─因為,如果妻子回家得面對臭兮兮的嬰兒、餓肚子的幼兒、亂糟糟的房子和一堆沒做的家事,她的壓力並不會減輕.第三任妻子：秩序大師本階段的理想妻子要懂得控制情緒,處理自己成為媽媽之後的心理與生理需求.她只掌握大方向,明白家庭的和樂對於小孩長期的快樂與成功攸關重要.她專心做個好媽媽,但不奢求完美.新手媽媽很容易大驚小怪,把每件事都看得太過嚴重.我最近諮商過一位新手媽媽,她因為當媽媽的壓力而完全崩潰,使得婚姻搖搖欲墜.她太過小心翼翼,丈夫和小孩犯了什麼小錯,她就唯恐會毀了小孩的一生.有一次,她的3歲兒子在房間裡用毯子和枕頭搭了個小帳棚,想要直接睡在地板上,她和丈夫為此吵了很久,她堅持這樣會傷害兒子的背部,大罵丈夫竟然同意讓兒子冒險受到「一輩子的背傷」.她把小事化大,對自己、丈夫和兒子的期望過高,反而對這個家庭造成更大的問題.當她來找我諮商的時候,她的丈夫已經訴請離婚,孩子們的反應也各有不一.這世上大部分的小孩即使偶而看些白癡卡通、挑嘴不吃蔬菜、晚睡、睡在地板上,或是四天連穿同一件髒T恤,還是可以平安健康長大.或許是要注意的事情太多了,新手媽媽很容易忽略什麼才是最重要的.本階段的理想妻子/媽媽是個稱職且體貼的媽媽,知道世上沒有完美的父母.她盡心盡力操持家務,但不會咄咄逼人,也不會在不如意的時候大發脾氣,或是對丈夫做出過分或不合理的要求.當她在家的時候,丈夫回來不會看到她在門口抱著哭泣的寶寶,一開口就說：「我顧了一整天,換你了.」當丈夫說想要出去放風一下,她也不會暴跳如雷.她不會等著丈夫拯救她,而是與丈夫同心協力,彼此照應.第四階段：「家庭羈絆」的理想伴侶第四任丈夫：愛家好男人本階段的理想丈夫長期的穩定性更勝於瞬間的爆發力.他現在要讓家庭生活步調從暴衝轉往穩定的軌道,換句話說,他現在不僅要「出力」,還要「出主意」.孩子還小的時候,他有無盡的耐心,不管被玩具鐵鎚敲幾次都沒關係；孩子再大一點,他會樂意參與孩子的美勞作業,專心聽他們講漫無邊際的恐龍故事,只要是孩子感興趣的事情他都表示興趣（即使他不懂有什麼好玩的）；孩子進入青春期,他能夠原諒他們缺乏理性、自我中心的行為,甚至支持並尊重他們幼稚、懶惰或自私的決定,並且忍住脾氣傾聽孩子激烈的發言,在他們行為越來越偏差時諄諄勸戒.他與妻子共同持家,在她需要時主動給予有力的幫助,在她主持大局時退守一旁.在家庭之外,他仍保有活躍的社交生活,但是當他的私人活動與家人的需求發生衝突時,他一定以家人為先,因為他知道妻子和孩子的生活都非常需要他鼎力相助.他明白孩子需要與他保持正面的關係,而且讓孩子感受到父親的關心和愛,對孩子未來的發展至關重要.第四任妻子：首席營運官在這個階段,大部分的丈夫都需要一個組織、管理和執行能力一流的妻子.她不再事事徵求丈夫的意見或同意,而是果斷地把事情處理好.她胸有成竹,掌握了做事的訣竅（她可能自己想出很多辦法）.這時期的生活非常忙碌；即使現在的男人比過去負擔了更多育兒工作,可是大部分的責任與煩惱仍落在女人身上.每一天,好幾個孩子在家裡跑來跑去,她要督促每個孩子起床、吃飯、洗澡、穿衣服；準時出席各種教育、社交和體育活動；把功課做完、餵狗遛狗,然後還要親親抱抱他們.這麼多雜事得理出頭緒,及時一一完成.她要一心多用準備孩子的午餐和書包,與老師聯絡,安排時間檢查孩子的作業,接送孩子,照應孩子千變萬化的生理與心理需求.男人雖然嘴裡不說,但心裡會覺得有能力的女人較有魅力.到了人生這個階段,在成熟的丈夫眼裡,能把千頭萬緒的家事處理得井井有條的女人,比年輕卻幼稚什麼都不懂的女人更令人嚮往.這位理想妻子已經發展出強烈的自我意識,面對繁雜的責任不會喪失自我,知道自己必須堅強能幹,照顧好自己的生活.第五階段：「空巢築巢期」的理想伴侶第五任丈夫：復興者本階段的理想丈夫滿腦子都是點子.他感激妻子與他一起持家有成,妥貼地應對生活圈裡的各種人事責任.為了讓夫妻兩人繼續愉快地生活,他努力尋找適合他們參加的新團體或新冒險,不時獨自探索新的活動或興趣,好與另一半分享新的樂趣,必要時,他也準備好放棄一些舊習慣,擁抱千變萬化的新生活.他凡事都能找到好的那一面,樂於接納妻子的任何意見（並非言聽計從,而是願意聆聽她的想法,想辦法滿足彼此的期望）,也願意盡可能嘗試妻子喜歡做的事情,享受夫妻同樂的時光.當家裡的小孩離家自立,這任丈夫可以敏銳地感受到自己與妻子的失落空虛,如果妻子因此而寂寞哭泣,他不會加以斥責,而是認真傾聽與安慰,甚至分享自己的類似感覺,他還會鼓勵妻子嘗試新事物、挖掘新興趣、擁抱新想法.最重要的是,他就像是妻子的最佳夥伴.他知道婚姻快樂的養分來自於夫妻共同培養灌溉,更明白從今以後要繼續當個好伴侶,必須比新婚階段付出更多努力,與妻子達成更緊密的連結.第五任妻子：更新者本階段的理想妻子同樣明白,人生到了這個階段,婚姻幸福的關鍵在於她能不能與丈夫重新建立起新的關係.她知道快樂的夫妻會無時無刻培養自己的興趣,同時投入對方的興趣,而這個道理在這個婚姻階段尤其重要.對內,她會不斷精進自我,在母親及職業女性的職責之外培養新的志趣；對外,她會試圖投入丈夫的興趣（任何看似無聊的嗜好,其實換個角度就能發現有趣之處）.我認識一對夫妻,他們在50歲開始結伴騎長距離的自行車.孩子離家之前,妻子極少騎自行車,丈夫則是個經常上路的老手,一進入「空巢築巢期」,妻子便決定加入丈夫的自行車活動.雖然他們喜歡騎車的理由不一樣（妻子喜歡欣賞風景,呼吸新鮮空氣,丈夫則喜歡鍛煉身體）,卻不妨礙他們一起騎車的樂趣.最重要的是,她嘗試參加丈夫喜歡的活動,並從中獲得樂趣.抱持這種積極成熟的態度,融入另一半的生活,正是夫妻在此階段的恩愛法門.第六階段：「黃金歲月」的理想伴侶老伴黃金歲月的快樂夫妻可以不顧彼此的衰退和古怪習慣,依然保持恩愛,並且在倒數計時的生命中過得比其他人更加活力充沛、積極樂觀.兩個人在一起那麼久了,究竟如何30年、40年、50年下來始終相愛並互相尊重,欣然接受生命裡的種種難關呢?許多人認為,老夫老妻的恩愛靠的是多年來的相知相惜.真的只是這樣而已嗎?回憶再怎麼美好,也不能使眼前的恐懼與困難自動消失,再說了,很多晚婚夫妻同樣鶼鰈情深,並不輸給結婚好幾十年的夫妻.所以說,光是擁有共同的過去,並不足以保證往後能恩愛如昔.我認為,這個階段的夫妻要保持恩愛,還必須滿足下列三大需求：忠實的陪伴、耐心的照護,以及些許的選擇性失憶.這三點正是黃金歲月夫妻的共通目標,只要努力實踐,就能成為這個階段的理想伴侶.書籍介紹書名：每個妻子都該有的6任丈夫：很抱歉,只有愛是不夠的!作者：史蒂文．克雷格(StevenCraig)譯者：喬喻出版社：積木出版日期：2013/12/21史蒂文．克雷格(StevenCraig)博士身兼心理諮商師、企業教練及美國底特律WDVD電台<TherapyThursday>（週四聊心事）廣播節目主持人等身分,曾受邀上ABC電視台的<與查爾斯．吉布森看世界新聞>（WorldNewsWithCharlesGibson）節目,並接受<紐約時報>、<新聞周刊>、<好管家>等眾多地方性、全國性和國際性刊物專訪.現居於美國密西根州西菲爾德鎮（WestBloomfield）.※本文由<良醫健康網>授權報導,原文<只有愛是不夠的!婚姻專家：每個妻子都應該有6任丈夫> 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