小孩失控,我也跟著失控了.昨天小孩有敬拜服事（上台唱詩歌）,他們一如往常的一大早就起床,起床後開始做自己的事,悠悠哉哉的晃到要出門前一刻. Joy突然說：「啊!好像要穿教會的衣服上台.」我們急急忙忙地翻找衣櫃,慶幸的是有找到衣服,不幸的是,Vicky找不到適合的內褲…… 之前有分享過,Vicky上學的兩大挑戰,一個是穿褲子,一個是穿襪子,他不僅對襪子挑,對內褲也挑.有蕾絲邊不行、太大鬆鬆的不行、太小緊緊的也不行,總之能讓他滿意的就那幾件.好死不死,那幾件都穿完了,只剩他身上的四角內褲.（四角內褲他只能接受搭配洋裝穿,穿褲子會卡住他不喜歡） 原本穿著洋裝的他,找不到適合的內褲配褲子,於是在出門前一刻,他崩潰了.我嘗試提出幾個選項讓他參考,例如先穿洋裝,到教會再把衣服套上去、或是下半身穿裙子、跟Joy借內褲穿褲子、帶衣服到教會換等等,都被他駁回,她堅持一定要穿喜歡的內褲搭配褲子. 眼看時間一分一秒流逝,我也著急起來,同時感覺無助與無奈,忍不住大聲的說：「再這樣下去會遲到,就都不用上台了!」Vicky：「我要上台!!」我：「那你趕快決定要穿什麼啊!」Vicky：「我不知道!」我：「那你就穿身上這件洋裝!」Vicky：「我不要!我不要!」有一股火上來,我知道自己要失控了,什麼正向教養,什麼啟發式提問通通都給忘了,當下只想怒吼：「你真的很難搞!」所以我深呼吸一口氣,閉緊嘴巴到旁邊坐著繼續深呼吸,他則是繼續崩潰. 有情緒時不教養,意識到自己情緒要失控（或已經失控）,先透過積極暫停幫助自己冷靜下來,過一陣子,我感覺自己比較平靜一點,於是走到他旁邊跟他說：「寶貝對不起,我剛剛口氣不太好,我很想幫助你,但好像沒什麼用,所以我感覺很無助.我們現在需要出門,我的想法是,我們就先這樣出門（穿洋裝）,衣服帶著,到教會再看狀況,你覺得呢?」Vicky：「我怕不能上台,有說好要穿一樣的衣服……」他邊哭邊說.我：「嗯,Vicky是個很重視規範的孩子,我知道你很在乎約定好的事,不過太晚出門,一樣沒辦法上台,我們就先出門再說吧.」 嘗試去看見孩子的特質與努力,有時候感覺狀況卡住了,先嘗試動一步,可能是口語上的鼓勵、肢體的擁抱,或情境上的轉換,都有助於從困境當中離開. 他想了想,終於點頭,邊哭邊出了門.到了車上,等他情緒比較平靜後,我開口說：「孩子們,我想跟你們聊聊早上的事.」停了一下,我繼續說：「剛剛Joy出門前想到要穿教會的衣服,所以臨時才在找衣服,然後發生很多狀況,也比預期出門的時間晚很多.我的感受是很緊張也很無奈,我需要能安心預期,以及和平穩定的出門,所以我們該怎麼解決這個問題?怎麼做能讓我們更順利的出門?你們有什麼想法嗎?」 問題還是要解決,但不是在事件當下,而是事後時間寬裕,彼此的情緒平穩再來討論.這時就能運用非暴力溝通表達自己的感受與需要,並用啟發式提問與孩子一同腦力激盪,核對並支持孩子的想法,以達成彼此的共識. 沉默了一陣子後,Joy先開口：「前一天晚上先把東西整理好.」我：「你說前一天晚上先把東西整理好是嗎?我覺得可以,Vicky你有什麼想法呢?」Vicky：「我可以把要帶的東西畫在白板上,這樣就不會忘記了.」我：「你說把要帶的東西畫在白板上是嗎?你可以試試看,媽媽的想法也跟你們很像,我也覺得可以前一晚先把東西準備好,把隔天要穿的衣服掛起來,如果怕忘記也可以寫在白板上,這樣隔天出門就不會手忙腳亂.那如果出門時還沒準備好,我的想法是：就沒準備好的狀態出門吧!例如你可能還穿著睡衣,那就穿著睡衣出門,衣服可以帶著到外面換,或是東西還沒準備好也一樣要出門,當然如果前一晚整理好就沒這個問題,你們覺得呢?」孩子們表示同意,我也謝謝他們願意與我討論. 有人說我脾氣很好,很有耐心,其實,並沒有耶!我只是盡量帶有意識的行動,意識到自己情緒失控就讓自己暫停,意識到有地方卡住就想辦法去突破.育兒本來就是關關難過關關過,我也還是會卡關,也還是會難過,但我算是蠻積極在尋找突破的點,也是在尋找的過程,更認識自己與孩子一點. 同時許多議題也重複發生過好幾次（像這種出門臨時有狀況過去也有過）,有可能過太久,孩子漸漸忘了無感,而經驗能讓孩子有感,透過經驗能幫助孩子自我修正與調整,過程中孩子也能學會自我覺察,知道自己的需要以及該如何行動. 孩子依舊會失控,我也還是會失控,但提升意識能幫助我們在失控中,仍然有點掌握.就算在暴風雨中也能握緊船舵,與孩子一同度過.正念育兒共好家庭意識父母口羊太太張瑋玲 延伸閱讀：女兒大哭被路人吼了…讓孩子了解世界並非全然友善,要磨合而非迎合老派式的「假堅強」卻讓孩子喪命…3方法養出真堅強孩子孩子很拖拉?不是故意耍賴而是少了練習!有多少責任能力,下放多少自由權利
