我不奢望妳把我當女兒, 但把我當家人有這麼難嗎?媽媽跟老婆吵架了,你幫誰?大部分的男生都回我：「誰對就幫誰,就事論事囉.」最愚蠢的丈夫兒子就是這一種；接下來,最致命的錯誤就是對老婆說：「我媽就是這樣,妳不要跟她計較.」「她畢竟是我媽,不然妳要我怎麼辦.」「婆媳關係」這個話題本身就是一個假議題,說是婆婆和媳婦的二元關係,卻忽視了它的背後是婆婆、媳婦和兒子的三角關係,本質就是婆婆和媳婦對丈夫愛的爭奪罷了.兄弟老友和我抱怨著：「老婆生孩子,我媽來照顧,家就鬧不停了.我媽看不慣她大手大腳,在家也不大做家事；我老婆也受不了我媽的嘮叨,特別是在照顧小孩的想法上,兩個人簡直天壤之別.然後每天都在我面前抱怨,我若是偏袒了我媽,我老婆就原地爆炸；我只要一點點護著老婆,我媽就一直說「娶了媳婦忘了娘」.」姐妹閨密下午茶時說：「我現在發覺我老公根本就是豬隊友.我每次都跟他說「這樣媽會不高興」,他都一直跟我說不會.我那天不小心看到他們家LINE群組裡的對話,看到他媽在群組裡都叫我「那個女人」,一下說我「都不幫忙」,一下「都躲在房間」……,我每次都跟我老公說不要這樣,我老公都說沒關係,重點是他從來沒跟我說他媽很不高興的事,我婆婆在我面前除了比較冷淡以外,也沒有表達過些什麼,我真的快氣壞了.結果他還跟我說「我媽就是這樣,妳不要理他」.」這時候再來一句電視劇<未來媽媽>孫立芳和婆家爆發衝突時,出現的經典台詞：「我不奢望妳把我當女兒,但是把我當家人有這麼難嗎?」直接道出許多媳婦的心聲……. 媳婦多有邊界感,婆婆就有分寸感我一直認為太想要追求一段關係的美好,反而會讓過程變得很醜陋.這不僅只是放在其他關係,包含婆媳之間亦如是.無論和公婆關係有多好,都要記住最好的婆媳關係從來就不是當家人,而是只做外人.婆家的事情,老公自己管；娘家的事情,自己去操心；兩個人家的事情,兩個人自己負責.不用刻意去討好和妥協,也不用委屈自己去維持「家和萬事興」.我聽過很多姐妹都說：「我媽常叫我嘴巴要甜,多討好婆婆.」她們明明照著做,但是心裡就是很難受；感覺越是讓婆婆開心,心裡就越是憋屈.我和她們說,嘴甜沒有錯,但是該立的邊界還是得立.嘴甜不等於沒有邊界、沒有原則、沒有底線.當一個人習慣性把注意力都放在解決情緒上,而不是問題上,最後就會導致：（1）習慣性討好；（2）不懂得拒絕；（3）經常違心答應一些請求；（4）當別人觸碰底線,會把底線一降再降.有次閨密的婆婆又電話來交代一堆事情,我在一旁用平板提示著閨密「溫柔拒絕」並大致寫了可以拒絕的對話方式.閨密便試著鼓起勇氣對婆婆說：「哎呀,媽這個事您就不要擔心了,我懂……」我就用嘴型對閨密打著暗號,閨密對婆婆說：「好啦好啦,媽我知道了,您不用擔心,我們會處理.」相信我,演就對了,就說了把婆婆當外人,社交笑容往臉上一掛,一說一笑,走過就忘.事後閨密對我說,以前她都覺得婆婆很沒分寸感,啥事都要參一腳,但自從那一次之後,她幾次試著表達不需要的態度和立場,發現婆婆開始會跟她保持「邊界」了.婆婆還跟豬隊友打小報告說：「你老婆什麼都不想要我知道,那我就不管啦.」閨密現在覺得她終於可以做自己了.朋友笑說我一個沒有結婚的人,怎麼會知道如何跟婆婆相處?我說：「母女是血緣關係,婆媳是社會關係.」以前跟男朋友的父母親都相處得很好,也是因為我知道,或許「親如母女」,並非婆媳關係中應該追求的最佳狀態.如果彼此能有所幫襯,記得回饋；如果沒有也別責怪,這本來就是人性,婆媳之間的緣分,是可遇不可求的.更不用說,有些婆媳之間的矛盾,本身就是男人與原生家庭之間的親子關係延展出來的問題,媳婦真的都只是附帶受害者罷了.所以這篇的議題,就把重心放在媳婦身上,不把矛頭指向男生了.血緣關係是生來就有的,親密關係是靠感情維繫的,而社會關係是用心經營來的.婆婆不是媽,媳婦也不是女兒,兒子永遠是兒子.如果說人與人之間最舒服的相處方式,就是我用真心待你,但我不執著於你,彼此感情都活在緣分中,而非關係中.婆婆若是能夠懂得善待媳婦,其實才是真心為了兒子好.本文摘自悅知文化出版<去你的互相傷害>,作者：力口木木延伸閱讀：有偏見,才是痛快人生!情緒早已無關事情本身相愛的親子關係,當父母卻覺得委屈?那是因為你太努力…孩子是最好的觀察者,最差的詮釋者!育兒前,你得先了解孩子要的4C
