﹝1Y5M起﹞邱言言人生第一個叛逆期，老母學會欣賞你的叛逆。｜雨立今

第一次當媽媽真的什麼都要學……某一天突然發現身旁這個每天笑咪咪的乖巧孩子有了個性~說真的,我又是驚訝但也夾雜一些沮喪!檢討自己怎麼把孩子教成這樣呢?還是需要去看醫師?認真的爬了一堆書後,我才發現,邱言言進入了「人生第一個叛逆期」.跟書上許多孩子的狀況比,邱言言已經算溫和了. 孩子的成長總是一瞬間!我當媽媽後突然真的領悟了這個道理~就如同邱言言有一天突然會爬、會走、會說話,當然也在某一天突然的有了情緒!我調整自己２個月的時間,學著跟開始叛逆的邱言言相處……慢慢的我能接受這樣的邱言言,並開始欣賞任性的邱言言. 邱言言脾氣一來真的很硬,我覺得當媽媽的最重要就是冷靜面對~不要隨著他的情緒而激動,大人冷靜的情緒真的能舒解孩子的憤怒喔!不過其實這點就已經不簡單做到了＠＠.學著接受孩子的情緒,多鼓勵!或是轉移他的注意力……用正面來看待孩子的情緒表現,我想老母自己會好過一點吧. 我拿幾個邱言言的例子跟大家分享：案例一：邱言言想把家中他開的車拉進去小球屋中,事實上是不可能的!?但邱言言非常堅持任性的一定要完成,然後受挫折躺在地上哭……老母做法：先在一旁看著邱言言執行這個不可能的任務,當他受挫躺在地上哭不停,先去安撫他一下,試著告訴他車車太「大」,球屋太「小」,放不進去的,然後就轉移他的注意力換玩別的玩具.有時轉移成功就ok,轉移不成功呢?就坐在旁邊欣賞邱言言的堅持及任性吧,幾次後他自然會懂,車子不可能放到球屋中.就當作他學會探索世界所需的過程. 案例二：開始學會說不要!開始聽懂大人說話的邱言言也學會選擇「不要」,譬如說不要穿襪子、不要穿褲子等等,要怎麼辦?老母做法：先轉移他注意力,試著趁他不注意穿上褲子及襪子,成功就ｏｋ.不成功我就會讓邱言言真的不要穿,然後再跟他說,媽媽都有穿耶!孩子都會模仿大人,過一下後再幫邱言言穿上,稱讚他一下就可以. 案例三：若不合他的意就會想用大哭大鬧來解決,無法我行我素時,就會生氣.邱言言是不會誇張到用尖叫、打人、咬人來攻擊,但大哭大鬧就很麻煩了.老母做法：我已經練就一身轉移邱言言注意力的好本領,總是在創新自己的行為來吸引邱言言注意,而且要盡量將局勢放在自己的手中掌握,可不要被邱言言奪走局勢.冷靜溫和的跟邱言言說,媽媽想跟你玩０００,你陪媽媽玩一下啦!來調適邱言言自己的情緒. 案例四：變得超級黏人,我在家洗澡或是上廁所,邱言言竟然都給我在地上大哭!?老母做法：我會先在洗澡或需要離開做其他事前先跟邱言言的爸爸說一下,請他陪邱言言玩,若邱言言仍是哭著找我,我就會在廁所裡頭跟邱言言說話,跟他說媽媽等一下會陪你一起看書或是玩巧虎喔!你等一下媽媽就好了.允許孩子黏你,給他足夠的安全感,也當作是享受被孩子需要的感覺,就不會那麼困擾了. 介紹大家幾本好書喔!我覺得可以讓大家陪著孩子渡過人生中的第一個叛逆期~^^你的一歲孩子：又可愛又難取悅的年齡（信誼基金會）輕鬆搞定孩子40種難纏行為（風向球文化）1-3歲發展與教養對策-全新版（信誼基金會） 以下這篇文章,我非常喜歡也很受用喔!跟大家分享,轉自http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5031979&page=1 人生第一個叛逆期的五個發展特徵 作者：張瀞文 出處：親子天下 1至3歲學步期,是「人生第一個叛逆期」,全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!學步兒「難纏」,是因為身心面臨了重大的發展.父母有哪些事一定要知道?又可以怎麼做,幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期? 一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上.爸爸好言相勸無效,有次發火打了她,她當下哇哇大哭,隔天依舊以此為樂.兩歲的小米想喝飲料,媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧,他說的飲料是多多,不是柳橙汁.媽媽好不容易弄清楚了,給他多多,他又氣得打翻,因為杯子不對!媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭.好幾次,奶奶帶著三歲的如如,開心去超市買東西.到了門口,她突然就耍起脾氣來,既不進店裡,也不回家,什麼都不要,任憑奶奶好話說盡,結局總是大哭一場.西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩,貓狗都嫌」的「名言」,在有小孩的家庭流傳.短短幾個字的確安慰了父母,因為那代表了,或許全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!這個小人兒,常常讓你前一秒氣得快要爆炸,轉瞬間,卻因為他笑著奔向你給的擁抱,完全融化,棄械投降.搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩,怎麼如此的麻煩、難懂,卻又如此的可愛.父母又愛又恨的學步兒發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」.短短兩年間,孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡,嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒…….有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」,常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期,就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣.人生中不可能再有一個時光,在如此短暫的時間中身心面臨遽變,孩子面對的「成長壓力」,其實不亞於成人的生活壓力.這的確是個了不起的階段.學步兒之所以「難纏」,是因為身心正面臨父母可能不知道的發展.發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒研究發現,一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物.他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,因應需要等待點心或禮物的挫折.小人兒的心中,每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等.很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理這些情緒,對他來說是人生的大課題.根據約翰‧洛斯門（JohnRosemond）在 書中的說法,兩歲孩子的智能總是比體能發展得快,所以孩子可能已經知道事情的解決方式,卻無法付諸行動實現.人本基金會執行長馮喬蘭也解釋,兩歲孩子已經有很多想法,但是語言能力卻還不夠成熟,無法順利表達自己的想法.這些,都會讓他們挫折及生氣.父母可以這樣做：父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱,其實孩子也不好過.他絕非「故意」做對,只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候,正是最需要父母幫忙的時刻.父母可以透過以下方式幫助他.1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為,情緒化是幼兒的本質,這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段,所有他接收的都會反映在情緒上,有時也不知道原因,加上語言能力有限,很難表達其中細膩感知.對於孩子的情緒,先不要問理由,而是接受他：「你心情不好喔!」2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時,不要壓抑,鼓勵他用語言表達挫折和憤怒.如果他的語言技巧還不純熟,試著幫他說,幫他重組句子,或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖,讓你很生氣,對不對?」面對正在發脾氣的學步兒,冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣.你對待他的方式,就是他學習如何處理情緒的對象.3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力,出現令人沮喪的刺激時,他會試著轉移注意力,或試圖控制.引導他說出感覺,並轉移注意力到比較舒服的情緒上,像是：「媽媽現在不在,不過等她回來,我們就可以一起讀故事書了.」 發展特徵二：是個追求自主的探險家心理學家艾瑞克森認為,一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵.這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等.若無法獨立自主,孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力.突然學會走路、說話,讓孩子的探索疆界更為廣大.為了追求獨立自主,他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等.孩子想知道這東西是什麼?可以做什麼用?能夠打破嗎?透過接觸把事情弄清楚,是個停不下來的小探險家.這些探險幫助他建立自主能力,分辨人我,了解自我地位.父母可以這樣做：凡事堅持自己來,是孩子發展個性的宣示,透過這個過程,他成為有自己思想的人.1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚,如清潔劑、藥品、刀子等,或是珍貴的物品,如水晶、名貴陶瓷等,收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中.同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來,放在他可以隨手拿到的地方.在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品,讓他可以盡情翻箱倒櫃.洛斯門在 一書提醒,孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力,這時候父母可以慢慢將一些物品歸位,並且向孩子介紹,讓他摸一摸、聞一聞,充分滿足好奇心,再放回原位.並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿.2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習,尤其是與生活有關的一切事物.孩子想自己吃飯時,準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習,並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況.孩子想玩水時,與其禁止,不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩.孩子想幫忙家事時,拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉,分配個碗讓他洗.3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟.若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手,就必須帶著他做,並且一個一個步驟講解.「把袖子拉起來,水龍頭打開,雙手沖濕,壓一次泡泡,手心手背搓搓搓,把泡泡沖乾淨,手擦乾.」更重要的是,把任何的引導和生活教育都當成遊戲,帶著孩子做,並且樂在其中.發展特徵三：變得更為倚賴這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴.在嬰兒時期膽大包天的孩子,可能突然變得黏人、膽小,怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷.因為探索讓他知道世界比想像中更複雜,他不了解自己能力的極限,甚至會感到不安全,轉而更倚賴照顧者.這是學習獨立的過程.另外一個可能是,他的想像力(抽象思考）開始發展.所以報紙發出窸窣的聲音,會讓他覺得報紙變成活的東西,或可能做出可怕的事.父母可以這樣做：對於孩子的倚賴,洛斯門建議：1.允許孩子黏你：為了學習獨立,孩子必須先接受、處理他的不安全感,父母能夠給予安慰是最好的.足夠的安全感使他有信心探索世界.讓他黏你,將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他,最後他就不會那麼需要人抱.2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時,不要問他為什麼,因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼.先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕.」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔!」接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼.請他想像有個超人叫「嚕嚕」,害怕的時候叫嚕嚕的名字,嚕嚕就會進房間把妖怪趕走.3.穩定的生活作息： 一書指出,幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則.兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事?什麼東西該放在哪裡?可預期的生活節奏,可以帶給孩子安全感. 發展特徵四：公然挑戰父母,愛說「不要!」學步期的孩子愛說「不」,因為孩子突然發現,這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示.弘光科技大學講師李淑如解釋,在小孩心中,大人世界原來是絕對權威的,當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界,正是「成長」的宣示.孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等）,都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度,以及他影響及改變環境的能力限度）.孩子正積極按自己的極限處理事情,看看事情不是原來的樣子,會是什麼樣子?父母可以這樣做：父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子,怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為?面對公然挑戰父母權力的學步兒,你可以這樣做：1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了,而且很勇敢!如果你發現自己真的很難「欣賞」,不妨採用 書中的建議：每一天的結束前,寫下十件今天孩子做得很棒的事.這有助於你更正面看待孩子的作為.2.故意投降： 一書建議,處理學步兒煩人的不適當要求,最好的方式是故意投降,讓他發現要求並不適當.例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心,就讓他穿,讓他體驗不舒服的感覺,自動把背心脫掉.3.轉移注意力：有立即危險的情境,就不適合讓孩子做決定,應該將他抱起並限制其行動.最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力,到新的、有趣的事情上.4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏,都必須維持他應該遵守的常規.任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事.如果已經講清楚規定,孩子還不為所動,不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在 書中的建議,使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事,不要理會他的反對.讓他知道,你體諒他、接受他,但只有你才是掌控局勢的人.5.好的身教：可喜的是,和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時,會先看爸媽的反應.例如在路上遇到一隻大狗,孩子會先觀察父親的臉,才決定他要怕狗呢,還是趨前去摸摸狗.孩子表面上處處與你作對,其實一言一行都模仿你.面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒,「身教」勝過更多的教育理念. 發展特徵五：以為自己是宇宙的中心學步兒以為別人所想、所見、所感覺的,「理應」跟他一樣,無法理解每個人有不同的想法.經常遇到的例子是：玩捉迷藏時,他把頭埋進棉被而露出整個屁股,卻喜孜孜以為自己躲得很好.或把最喜歡的海綿寶寶送給你,以為他喜歡的東西,全世界也都喜歡.正因如此,當他無法我行我素時,就會尖叫、生氣、踢、咬、打人.但是「以為自己是世界中心」的狀態,也會隨著成長改變.洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明,孩子三歲時,對父母有「全能迷思」,相信父母無所不能、無所不知.這個時期,也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻.父母可以這樣做：這時期,父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情,又要溫和堅定的讓他知道,他並不是宇宙的中心.1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注.他有危險動作時,盡量用「你可以……」取代「不可以……」.另外,還要練就一身轉移注意力的功夫.孩子開始「盧」時,找到更吸引他的事物.盡量讓局勢掌控在你手上,這樣也會讓孩子有安全感,順利過渡到「父母中心」.2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議,每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子,告訴他這是「媽媽時間」,和他一起玩、看書,同時將定時器撥到三十分鐘.告訴孩子,鈴響的時候,你就必須回去工作.一開始,孩子或許會抗議,但如果你的態度堅定且持續,他很快就會適應.3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中,是因為在生活中,他總是家裡的中心、眾人的焦點.父母必須少注意孩子一點,多關心彼此一些,先做好夫妻、才做好父母.試著交辦孩子一件專屬的家事,讓他為家裡做些貢獻.用「體諒」取代「耐心」當父母需要耐心嗎?這是肯定的.如果能夠了解孩子的發展和特質,你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣.減少不切實際的期待,可以過著挫折比較少的日子.更高的境界是,父母可以真的理解孩子的不同,以體諒取代耐心.發展心理學博士周育如提醒,人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」.毛毛蟲的樣態、食物、生活方式,甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話）,與蝴蝶是那麼的不同.孩子並不是一個「具體而微」的大人,成長不是「量」而是「質」的改變.這是一種本質上的差異,不僅僅是程度的不同而已.有了體諒,還不足以讓你當個篤定的父母.身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期.有人認為不可任孩子為所欲為,得好好管教；有人認為「孩子懂什麼,大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說,打會造成嚴重的心理創傷.李淑如認為,面對那麼多好意的建議,關鍵是「你覺得最重要的是什麼」. 一書建議父母,花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」,思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」.白皮書不需要其他人認可,只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」.書中強調,父母所使用的方法,不應該和本性與價值觀有太大不同.就算你對所有教養建議執行無誤,孩子還是可能出狀況.所有學步兒的父母（或者所有的父母）,都要很有彈性和幽默感,對孩子帶來的讓人驚奇的混亂,一笑置之.父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手,他正在經歷人生最快速而混亂的成長,卻樂此不疲.也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌,因為你正在做世上最難為的工作,卻絲毫沒有退縮,並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛. 我想先瞭解孩子是最重要的開始~瞭解了孩子這個時期心裡面臨的改變壓力,就比較不會那麼計較!多些耐心及包容,我想孩子這個人生中第一個叛逆期所出的考題……我們當父母的一定能關關過的啦.^^----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------雨立今X邱言言雨立今,邱言言的媽咪.曾經,旅行是最愛.如今,只想待在小人身邊!快樂地找尋好用北鼻好物,開箱文總是有滿滿圖片,分享完整資訊! 部落格：雨立今=霠