父母用對「美好社會」的想望,對孩子進行洗腦,充滿愛的謊言製造機,不知不覺讓他們受傷中毒了.「期待」和「現實」相混傳達,恐怕讓孩子無所適從,引導孩子誠實閱讀心底深層面,別再拿情緒當藉口. 想找靈感、想知道最近熱門的話題,去書店「逛書皮」就是件有趣的事.看各家出版社在書名上使盡功夫、封面設計爭奇鬥豔、包裝無奇不有,都不必翻開書,就能從當中見識到各個不同領域的專業. 親子教養類書籍的版圖顯然是有越來越大的趨勢.突然,有本書讓我心虛了一下─<父母最常說的21個謊言>. 我的確是當了媽媽後常對妹妹說謊啦,但有二十一個這麼多! 這是一本美國翻譯書,好奇心驅使之下翻翻目錄,這二十一個謊言就是每個小篇章的標題,有些謊言看來的確是流行於古今中外的.比如說：「有志者事竟成.」「外表沒關係─內在最重要.」「心意最重要.」「沉默是金.」......從謊言內容也不難看出東西文化差異.有些美國父母說的謊,是受東方教育的爸媽比較說不出口的,或者,說了也是口是心非.就像是：「輸贏不重要,重要的是怎麼打這場球.」「那不是你的錯.」「只要活得快樂,人生中做什麼都無妨.」「愛會讓你倆相守一生.」...... 回想自己的成長過程,的確對這些「謊話」都不陌生.不論是父母或師長,周圍的大人們好像都曾經用類似的說法告訴我們,而不知不覺被洗腦的我們,有了孩子之後,似乎也不經意地開始重複同樣的內容.對於妹妹,我常說的又是哪些呢? 我腦海裡馬上迸出這三句話：「每個人都是妳的好朋友喔.」「只要妳努力,就一定可以成功.」「妳怎麼對別人,別人就會怎麼對妳.」以往的民風樸實,環境單純,這些「勵志小語」也許還能發揮作用,然而,現在這些話常常是不攻自破. 當妹妹對陌生的環境和人感到害羞,不願接近時,我經常脫口而出就是這句：「每個人都是妳的好朋友喔.」看似鼓勵的話,也許只會讓敏感的她因「感受落差」而備感壓力. 當妹妹參加比賽或準備表演時,長輩們往往也懷抱期待地替她加油,然後,不經意地說：「只要妳努力,就一定會成功喔.」然而,結果卻不是每次都盡如人意....... 這樣美好的世界是大人們對社會的「想望」,多少會投射在這些言語中.心想,孩子的認知尚未發展成熟,傳遞這種訊息,那麼事情就能比較單純、社會就能變得善良,至於其他的事情─「長大就會知道了」. 這樣一來,會不會讓孩子的期待與社會的落差更大?又會不會我們刻意忽略的人性本質,從一開始就無意間「教」孩子說謊,或讓孩子以為自己不夠正常? 以交朋友的例子而言,教育專家裴利曾在書中提到,「人天生就會想跟誰玩,不想跟誰玩」.在孩子一開始的團體或社交生活裡,家長經常忽略每個孩子天生氣質所帶來的喜惡,或礙於面子而不夠尊重孩子的意願,固執地創造大人眼中的烏托邦,這也許就是吵鬧爭執的開始. 有次,帶著妹妹參加朋友聚會,席間各自的孩子玩在一起.沒多久妹妹跑來找我：「媽媽,我可以不要跟小玲玩嗎?」 「當然可以,不過發生什麼事了嗎?」我先給她一個肯定答案,並希望她能多透露一些訊息. 「因為小玲希望我們按照她的方法玩.可是我不想這樣玩.」 「喔,那真的蠻不舒服的.不過小玲知道妳的感覺嗎?那其他人也有同樣的感覺嗎?」知道原因之後,我在想,有沒有其他發展的可能性. 「沒有,我沒有告訴她.我也不知道別人有沒有這種感覺.」妹妹馬上且冷漠地回答我. 「那妳想試試看告訴她嗎?說不定她也會很喜歡妳不同的玩法.」 「可是我一點都不想告訴她.我現在只想要自己玩就好.」妹妹斷然拒絕我的提議. 這時候,小玲的媽媽靠了過來,大概是聽到一些片段,想關心一下. 「妹妹怎麼不開心了啊?是小玲怎麼樣了嗎?」朋友小心翼翼地開口詢問,似乎期待妹妹說些什麼.妹妹躲在我的身後,始終保持沉默,沒有回答.這幾秒的空白僵局真是尷尬萬分,我只好開口答腔. 「沒什麼事啦,只是孩子們玩的方法不太一樣,她想自己玩就好.」我盡量描述事實. 「這樣啊,是不是小玲又很霸道啊,阿姨跟小玲說一下,好不好?」朋友大概覺得有點抱歉,很想出面解決. 「不用這樣吧,這沒有什麼對錯,小孩子第一天認識,難免會有相處不習慣的地方,我們給點意見,其他讓孩子自己去溝通就好.」我連忙出聲阻止.最怕的就是碰到像這樣因為感到尷尬而介入的大人了. 我用眼神暗示一下朋友,告訴她我來處理就可以了. 我把妹妹帶到另一個角落,重新開啟對話. 「如果妳現在只想自己玩也可以,那還有什麼要跟媽媽說的嗎?」 「沒有.」妹妹還是一臉不開心.（媽媽直覺：明明就有什麼） 「那為什麼可以自己玩,還是那麼不開心啊?媽媽沒有勉強妳,阿姨也不會去跟小玲說什麼.」 「我也不知道.我們什麼時候要回家?」妹妹突然冒出這麼一句. 當妹妹提出「何時能回家」的疑問時,我就很清楚妹妹的情緒並非「遊戲方法」所造成的不悅,而是有其他潛在的心理因素.我想引導妹妹繼續往內挖掘,而不是用「不喜歡遊戲方法」的藉口當作情緒浮板. 我先開門見山說出結論：「我們沒有那麼快要回家,也不會因為這件事而提早回家.」妹妹有些沮喪.「妳要不要想一想「為什麼」生氣?如果只是玩得不開心,那自己玩就可以解決了,為什麼還要回家?是不是還有其他的原因呢?」 妹妹低頭不語.我知道這題有點困難,所以一說完,順勢把妹妹拉進懷裡.用身體語言告訴她我對她情緒的支持,但是事情還是必須想清楚. 「因為很無聊,其他小朋友都聽小玲的,就沒有人跟我一起玩了.」妹妹想了一下,說出新的資訊. 「恩,對喔,其他小朋友好像都跟小玲玩得很高興,那有沒有可能是小玲的遊戲真的蠻好玩的?」我覺得這條線索可以漸漸切入重點. 「恩.」妹妹很不情願地承認. 「所以我猜妳可能有點......羨慕?也有點......吃醋?唉呦,好複雜的感覺喔.」我故意用調皮的語氣.妹妹點點頭,沒有說話. 「恩,媽媽可以了解.我覺得妳也可以提出妳的玩法,讓小朋友也有機會試試看.小玲比妳先提出,當然大家就先這樣玩,妳都還沒說就已經生氣離開了,根本沒給別人和自己機會啊.」 「可是我想說的時候,小玲就不讓我說完.」妹妹突然抬起頭,糾正我猜錯的情節. 「喔,原來是這樣子啊,難怪妳會生氣.那現在如果有機會的話,妳還想讓小朋友試試看妳的遊戲嗎?」 「想!」妹妹很肯定,已經和之前「想自己玩」的結論不同了. 接下來的對話,已經不是處理情緒,而是討論如何說服別人的過程. 若不用「誠實」的原則進行討論,很可能妹妹還是停留在想自己玩、想回家的「逃避」方法,也沒有機會認識、體會那複雜微妙的情緒了. 天生的氣質和個性,會造成對事情反應的差異,同樣的事情並不會讓所有小孩都感到不悅.妹妹還曾經很明確地告訴我她不喜歡哪幾個同學,因為「他總是很喜歡推撞」,或「他毫無理由就碰觸別人身體」,或「他每次都不聽大家說話,一直說自己的」....... 先不要去否定孩子的情緒,能夠明確帶領他們說出喜惡的原因,才有機會陪著孩子往下探尋,了解自己和他人的差異,也許這樣更可以協助孩子學習不讓這些因素困擾自己.如果只是說出「每個人都是你的好朋友」這樣的謊言,恐怕只會讓孩子在人際關係中無所適從. 無意間「謊話連篇」的大人,常常把「期待」和「現實」混為一談.說明人情世故原本就不是簡單的事,更不應該用三言兩語引導孩子簡化因果、概括承受.現在就開始檢視自己對孩子說的每一句話,是不是過於簡單美好?是不是傳達期待而非事實?別成為充滿愛意的「謊言製造機」,包著糖衣的毒藥,反而會在無意間讓人受傷啊! 刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話 作者：羅怡君繪者：妹妹 媽媽和孩子分別處於個性光譜的兩端,面對同一件事情有天壤之別的想法與反應時,親子間該如何互動呢?! 本文來自新手父母授權轉載
