父母千萬別讓孩子習於用情緒去勒索旁人~ 今天遇到在台北明星學區內國小教中高年級的好友,和我聊到近幾年來的任教心得.她覺得現在的孩子似乎普遍的挫折忍受度都很低——碰到一點不如意的事,一下子就情緒暴衝、又吼叫又動手,或是立即沉下臉、來個冷戰還是杯葛、排擠,對老師這樣、對同學更是如此,經常挑明了就是：你這樣對我（讓我不高興）,就絕對別想我會好好對你····好友最後的結論是：現在的孩子好像都缺乏一顆容忍、寬厚的心. 對於現在的孩子,我接觸、觀察的機會不多（因為我自己的兩個女兒都已經大了）,但是從與眾多家長分享、交流孩子問題的經驗裡,我的感覺是：現在的父母在教養孩子時,都太過於緊張焦慮、小心翼翼——經常擔心自己一句話講錯了、或是一個教養動作不適當,是不是就會傷了孩子?!對於別人不善待自己的孩子,也往往覺得非同小可、事態嚴重,若不立即插手處理,孩子好像就要被毀了似的. 父母這樣的過度敏感,一定會從自己的情緒、態度以及言行舉止中流露出來,讓孩子很快就覺察並發現到：自己只要誇大情緒反應,例如：哭的呼天搶地、氣的又吼又叫、甚至表現出冷淡、心死像座冰山一樣····父母就會認為孩子真的被傷到、真的承受不了,而急著彌補、修正、甚至討好、迎合,或是越俎代庖的幫他解決問題,使得孩子更加善於利用情緒來勒索（綁架）父母. 孩子面對父母如此,面對老師、同學也一樣.畢竟多數人目睹別人激動的情緒,多半都不知所措而只會一味的安撫、遷就,希望因此能讓對方覺得好過而平息一點怒火.所以現在的孩子為什麼這麼尖銳?這麼咄咄逼人?或者這麼會以情緒操控別人?就因為父母習慣把孩子視為“易碎品”. 我經常和父母說：你怎麼看孩子,孩子就怎麼看他自己.所以父母把孩子當成易碎品——說錯一句話,孩子就會被傷到、處理稍微不適當,孩子就承受不了····使得孩子只要負責傷心難過、憤怒難平,父母的自責（我怎麼會讓孩子受傷、難過?!）、沮喪（我真是一個不稱職的父母!）就能讓他牢牢吃定父母,最終當然就變成了一個極善於以情緒勒索、缺乏理性、韌性和體貼、寬容的人. 孩子其實並不脆弱、更蘊藏了無限的潛力與可能,父母應該樂於見到孩子在生活中,能碰上和面對一些“死不了”的挫折、傷害以及不公、不義,因為“打不死我的、讓我更強壯”,父母應該要有這樣的自信——相信孩子在自己的陪伴下,一定能克服成長中的困難與問題,當父母不憂心孩子發生（遇到）問題,那麼孩子當然也就不會拿小小的不如意來大做文章了. 因此父母要避免孩子用情緒來勒索（綁架）自己,首先就要建立正確的教養態度：不要把孩子視為是一件“易碎品”.因為孩子的情緒反應這麼大,很多時候,根本就不是有什麼錐心刺骨的痛、還是無法遏制的憤怒、或是六月飛霜的“竇娥冤”,其中偽裝誇大的、做為武器以達到目的的成份更多、更大,所以父母絕對無需自責內疚,因為就算孩子確實有承受不了的情緒、處理不來的問題,他需要的也不是父母跟著他慌亂、焦慮,而是能以沉穩平和的態度協助他去面對和解決問題. 其次則是父母應當如何正確面對孩子的負面情緒,使其不會變質為一種操控的武器?建議父母在孩子出現負面情緒的第一時間,就去同理接納（註*）孩子的情緒：「他不肯借你東西,真是氣死你了!」、「他這樣說你,你一定覺得很傷心!」····而不是習慣性的和孩子說理：「那是他的東西,他當然有權決定要不要借給你.」（言下之意就是孩子不明事理）、或是息事寧人的安慰他：「他只是隨便說說而已,你何必這麼在意呢?!」（言下之意就是孩子愛計較、太小氣）,使得孩子因為父母覺得他無知、不懂事、小題大做、看不開····而負面情緒更強烈. 萬一孩子就算父母同理接納他了,但他的負面情緒還是無法完全消退,那麼父母可以提供一個不受打擾的空間,讓他學習自行消化自己的負面情緒.父母可用平和的態度和孩子這樣說：「看來你還是有些生氣（難過）,那麼你可以在這裡繼續生氣（難過）···等你覺得好（舒服）一點,再來找我.」 “讓孩子學會自行消化負面情緒”是非常重要的教養工作,畢竟在這個世界上,有誰的不開心、不如意能一輩子倚賴別人來幫忙消除?這等於是把自己開心、快樂的權力交由別人來決定,事實上,每個人許多的不愉快都只能靠自己想辦法紓解、消除,孩子也亟需學會這項能力,那麼——允許孩子繼續處於負面情緒中,並學著以不煩擾別人的方式直到情緒回复,就是父母協助孩子培養此能力最好的方法. 最後父母永遠記住要讚賞、肯定孩子做得好的地方.所以當孩子果然慢慢平息怒火（其實很可能是因為父母同理接納做的好）、或是逐漸停止哭泣了（其實很可能是因為父母允許他哭、讓他感到被接納）,請一定要立刻大聲告訴他：「你真的好棒!都能氣一氣就算了、哭一下就好了···」絕對就能把孩子最後的一點不愉快一掃而盡!而當孩子能及時、有效的緩解和消退了負面情緒,他當然就不需要、也不可能以激烈的情緒來勒索（綁架）父母了. 註*：同理接納的動作並不難做,就是把孩子當下的情緒狀況敘述（描述）出來：你真的很生氣、你一定難過死了、你覺得好委屈·····讓孩子知道父母了解他的感覺就對了. 李顯文老師輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「高效能父母學(父母效能系統訓練)」資深領員.本文來自李顯文老師部落格授權轉載
