不敢正視他的面孔,躊躇著能否回頭望他一眼,卻害怕回頭看到的是漸漸遠去的背影,我會忍住決不回頭,留下一絲念想給自己.那一天朋友問,為什麼你分手了北角通渠微博朋友圈空間還要留著你們的照片?我愣了下,從未想過這會是一個問題,為什麼要刪除,他擁有了我最美好的八年,我的一整個青春,那是我這些年所有的回憶,我生命的珍貴痕跡,不可否認的存在,不能刪,我說.如果未來的那個人介意,就放棄好了,我的過去不可磨滅的存在著,沒有他,沒有過去,沒有今天的我.這些日子,想了很多很多,當處在一個不同的角度,用不同的心境看待身邊一切實物,似乎一切都開朗明瞭了,那些曾糾結的苦惱,帶有傷害的爭執,得不到珍寵的失望,有多作,陷入寵愛中不懂珍惜,肆意的揮霍,要什麼存在感,安全感,拼命的折騰,直到把他逼累了逼走了,才相信沒有誰不會離開誰,最終,他還是離開了我.他的痕跡滲透著我的生活的每一個角落,雖然分隔兩地,他的影子卻無處不在.看到他那篇微博的晚上,我終於忍不住痛哭,那種疼,就像當初爸媽打開家門去民政局離婚時一樣,我沒有任何力氣去挽回.那段每天腫著眼睛上班的日子,比坐過山車還旺角通渠讓人絕望,脾氣暴躁,暴飲暴食,內分泌失調,覺得我的日子不會再好了,沒有他,我不會再好了.又過了一段日子,慢慢的恢復了些狀態,為了製作西藏相冊回憶錄送給大俠作為新婚禮物,找了當年的朋友們都收不齊相片,最後考慮了去一趟佛山,順便讓自己跟他說聲再見,無論用什麼樣的方式,我就是想回一趟那個我曾經的家.沿江高速的風景很美麗,寬闊的視野平靜不了我內心陣陣的撥動,應不應該告訴他,應不應該提前一天告訴他,如果告訴他,會不會見我,如果會,他是什麼狀態,他會不會看起來很難過,他會不會看起來很冷漠,他會不會讓我留下…我想了千萬種再見的樣子,卻想不到我們是這樣見面…想了幾天,最終在出發前往那個家的時候給他發了短信,我想我們這七年多的感情不至於這麼輕佻,我們可以跟彼此說句再見,而當他站在馬路對面,我緊張的不知中環通渠所措,第一反應是裝作沒看見吧,一轉身他已來到了面前,他輕快的說鑰匙放在窗戶下麵了,我很努力的去聽,去回憶他是否有如往常那樣喊我妹妹,可我怎麼也想不起來了.他說完之後,我們就擦肩而過了…那一瞬間,我是真正的路人甲.眼淚在不停的打轉,不敢回頭,即使從他說放手的那一刻到我們再見面的那一天,我還曾小小的期望能回到他的身邊,而就在那一刻,全部的粉碎了,我們,真的結束了.那個我曾經稱之為家的地方,鋪滿了灰塵,所有的東西都沒有變,我夏天的睡衣還在床上,如果沒有滿地的煙灰缸,就像好久已經沒有人居住,就像我們去年初剛搬進去的時候一樣…我回想著剛才的相遇,他是故意避開我的吧,他的工作時間不該是在那個時間點出門,也許他也想不明白,為何還會遇見我,我也想不明白.我在房子裏面不停的走動,想讓回憶拂身,感受我們的溫度,我躺在床上,好幾遍嘗試睡著,枕著那只陪伴我們多年的公仔,那是幾年前我生氣他買來哄我的禮物,下班回來,藏在被子下麵,清楚的記著.穿著他的大衣,那個房間,跟去年我一個人度過的無數次週末一樣陰冷,寂靜.
