Pixabay21150 大概沒有人沒說過謊吧?!對成年人而言,說謊有時更像是一種說話的禮貌,畢竟話說的太誠實,反而讓人感到“一根腸子通到底”的白目和缺乏同理心,因為在生活中為了人際的和諧,人都不免要說些大大、小小善意的謊言,對於那些太過於直率、坦白的話其實並不太能接受,甚至覺得這麼誠實就把話說出來的人,簡直就是無腦的愚笨、EQ很低吧?! 只是為人父母卻不能這樣教養孩子,但是對於孩子很誠實的告訴喜歡他的鄰居爺爺：「我討厭你抱我···你身上好臭喔!」或者對打電話來的阿嫲老實的說：「媽媽說她不在家!」直覺反應就是加以呵斥,讓說謊這件事變成“說不清、講不明”,尤其很難以身作則的一項教養難題了. 只是對於孩子規避責任、掩飾做錯的說謊,或是為了達到某些目的而惡意的扯謊欺騙,父母難免因為事態嚴重而要立刻加以糾正,然而很奇妙的是,但凡父母將之視為事態嚴重的事情往往都是越糾正越糟糕——反而使得孩子的不誠實和說謊的行為,一而再、再而三的持續發生,到底應該如何正確的做出糾正,才能改善孩子這種負面、惡意的說謊行徑呢?! 孩子為何說謊?擺明了就是為了掩飾自己的過錯、為了逃避可能的處罰,或是為了不想讓父母知道事實而傷心、難過,就像我們大人一樣,為了顧及對方明白真相時的感受不好而善意說謊. 所以父母明知孩子說謊,就不必一直聚焦在“你有沒有說謊?”、“你為什麼說謊?”上面,或是明知道孩子幹了什麼錯事,父母不直截了當告訴他：我知道你做了這件事····而是一直質問他：這件事是不是你做的?····然而哪有孩子在這樣的狀況下,還敢誠實以對呢?畢竟,像華盛頓這麼有勇氣的偉大孩子,百年也難得出現一個,所以父母這樣做——誘導、逼迫孩子說實話,只是再一次地“陷孩子於說謊的不義”而已,迫使孩子在做錯事之外,還要加上說謊這個大罪,讓孩子變成“做錯事不肯承認還一直說謊的壞孩子”了. 所以若父母很確定孩子做錯了（不確定的話就自己去查清楚,千萬不要寄望能通過孩子的嘴巴聽到實話）就直接告訴他：我已經知道你做了這件事···然後教養的重點應該是——協助他去面對過錯、去承擔自己行為的責任,而不是一直聚焦在他的過失還有說謊上,尤其父母往往只以打罵或是說上一堆道理,還是給予孩子不相關的處罰（例如,哥哥弄壞了弟弟的東西,卻罰他不准看卡通）···卻沒有讓孩子面對自己的過錯並承擔起行為的後果,藉以明瞭到——做錯事其實並不可怕,可怕的是說謊諉過以及推卸責任. 就像是哥哥弄壞了弟弟的東西,事後又矢口否認,那麼他要承擔的責任就是——買一個新的賠償給弟弟並向弟弟誠心的道歉,父母再從哥哥的零用錢裡分期攤還這筆費用,同時可以要求他要再多付出一點,這多付的部分,就是因為他說謊而被“加重量刑”了,這就讓孩子明白,不管他多麼苦心積慮地用說謊來遮掩錯誤,其實根本就沒有必要,最終都還是要面對自己的過失並承擔起行為的後果,尤其因為說了謊,自己的承擔還要更多、更重,那麼他就會逐漸體會到——啊!好像還是不要說謊比較好! 反之如果孩子能坦誠錯誤,那麼即使實話並不好聽,父母也應該“酌量減刑”,以上例為例,孩子攤還的費用就可以少一些···父母應該努力讓孩子體會說實話的好處,這絕對比一直強調、嚴重化說謊的後果,更能促使孩子願意開口說實話. 許多父母因為長期處理不了孩子說謊的問題,三不五時就會指責、批評孩子的說謊行為做為警惕,結果反而把“愛說謊、大騙子”的標籤緊緊貼到孩子的身上,使得孩子也認定自己“天生就是個說謊大王、是個騙子”,而如此看待自己的孩子,是絕對沒有力量（能力）去改正自己這麼負面的自我形象的.我還在做電話輔導的時候,就曾接過一個孩子打來的電話,他不明白為什麼父母一直叫他不要說謊,卻從來不給他機會說了實話?總是認定他不會說實話、一直罵他說謊,即使他真的沒有騙人,卻還是被當成是個騙子···所以他恨恨的說：好啦,那我就真的做個騙子來氣死他們好了! 因此請父母真的不要一直聚焦在指責、糾正孩子說謊這件事,因為說謊,往往只是人類趨吉避凶的本能反應而已,父母的教養應該要放在——貫徹監督讓孩子承擔起自己行為（想用說謊來遮掩的這個過錯）的責任即可.同時父母也一定要開始去看、去尋找孩子其他的優點、長處並大聲告訴孩子,讓孩子也能看到和知道自己其實還有很多其他方面的優點,當孩子自覺自己是好的、是有價值、有能力的人,他自然就會開始自問——那麼我還應該做一個說謊的人嗎?! 一個人會改過向善,絕對不是因為被處罰的夠了、被懲罰到怕了,而是因為覺得有人看得起自己、覺得自己是個不錯的人,所以父母透過肯定孩子的優點、長處,協助孩子建立起良好的自我形象,才是修正、糾正孩子所有錯誤、過失的不二法門! 李顯文老師輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「高效能父母學(父母效能系統訓練)」資深領員.本文來自李顯文老師部落格授權轉載
