長到而立之年,K力永遠記得媽媽曾經說過的一句話： 她說：「五根手指頭難免有長有短,所以不可能對每個孩子都一樣.」 身為家中長女,底下緊接著一個妹妹兩個弟弟的我,心中一直有個疑問,明明我的身邊手足不缺,玩任何遊戲都找的到伴,應該是很多獨生子女羨慕的對象.但是潛意識裡就是討厭大弟,總覺得有他的出現就像有根刺,扎進自己的心底老是不舒服,印象裡和他吵的最兇的一次,就是拿菜刀互砍對方的房門. 直到自己當了母親,擁有了兩個寶貝才發現,原來,我跟大弟的長年不和,都是大人們的錯. 第一個金孫總是疼命命,所以我得到了阿公阿嬤爸爸媽媽百分百的關愛;重男輕女的傳統觀念,所以即使面對妹妹出生,她也不會搶走我的任何風采;緊接著隔年大弟的出現,大家終於盼到個帶把的龍子,也一改以往的態度,不再是呵護我,而是訓誡著我：「要讓弟弟、不要跟他搶、不要惹他哭」.成長的過程中,又被灌輸著長姐如母的思想,所以明明還是孩子的我,卻要擔起的父母親的責任,幫忙大部分家務,照顧下面的弟弟妹妹.但是不管我表現的如何再好,爸媽卻覺得「這是應該的,不做就是我不乖」. 前陣子K力從另一位媽媽的口中,又聽到了這句話,著實覺得害怕,身為父母親,即使面對兒女間的表現不一,但也絕對不能讓孩子知道「不公平的愛」.即使自己知道對兒女的愛有落差,也要把這個秘密啃進骨子裡,帶進棺材裡. 可憐之人必有可憐之處,每每看到新聞裡報導的「獨居老人身亡子女們都不願認領」、「兄弟鬩牆放火互燒」、「父母未亡,兒女吵著分家產」等等每一則看似父母辛酸故事的背後,有多少人看到孩子實際的成長現象呢? 「重男輕女」,父母親努力想拼個兒子,結果第三胎還是女兒,說是養不起只好過給親友養,是不是傷害了小女兒敏感的心靈呢? 「長兄如父,長姐如母」,父母要求哥哥姐姐要做「典範」給弟弟妹妹看,要十項全能要樣樣俱精,我們逼著老大為自己分擔解勞,是不是也剝奪了他/她本來就應有的純真童年呢? 「資源分配不公」,備受寵溺的孩子,學不會感恩;接受不公的孩子,心底總藏著怨懟,等父母親自己老了,再來期望兒女們奉養,要同享天倫之樂,這幾乎是不可能的事情. 孩子不是天生就會「愛」手足的,也不是天生就會「嫉妒」手足的,他們都是被身邊大人的態度不同,所默默潛化的人格表現發展. （姊妹又在上演緊緊相擁劇碼） 以我自己帶著兩個相差一歲半的女兒來說,糖姐跟波妹感情一直都很好.即使最近越來越有主見的糖姐,已經不願意親爸媽我們了,但是對於妹妹仍然是「疼命命」,有時候叫她來玩,她還會先跑去波妹旁,「親一下她」才願意過來.主要原因是我一直堅持這兩點： 一.只要有人抱著老二,就一定要有人陪著老大舉例來說,去親友家相聚時,大家總是對新生兒充滿好奇,這時候我跟另一半就會待在糖姐的身邊,帶著她陪著她玩遊戲,不要讓她感受到大家焦點的轉移,不要讓她感受到冷漠. 二.絕對不能抱著老二,罵著老大兩歲的孩子天天都在挑戰媽媽的極限,有時候糖姐會故意的不收玩具,想要試試看媽咪的底線,沒想到言語訓誡一下,她就會大哭大鬧吵著媽咪要抱抱,這時候的她是屬於情緒不穩想要被安撫的狀態,如果她看到媽咪抱著妹妹,對妹妹這麼好,卻只會罵她,這樣子她不會記得自己做錯了什麼,只會記得「媽媽愛妹妹,媽媽不愛我」. 更詳細的避免手足吃醋方法,請看這篇：八招避免老大的二寶情結 養兒育女是天底下最甜蜜也是最困難的事業,孩子在學著長大,我們也在學著為人父母,就像是一場永無止盡的修行,要有強大的毅力去堅持自己的信念. 但是很快地,有一天,孩子會長大,我們會變老,是可以預見的現世輪迴,我們怎們對待孩子,孩子以後就學會怎麼對待我們;我們怎麼對待長輩,孩子以後就是這樣對待我們. 雖然手指頭有短有長,很難做到事事公平,但是請記得,每個孩子都是獨特的個體,從呱呱墜地的那一刻,孩子就選擇無條件的愛著我們,不管是做錯了事被罵,不管是耍脾氣被打,孩子總能以最快的速度,再度把我們緊緊擁進懷裡. 所以,不要忘記,也不要糟蹋孩子這份純真的心,好好教他/她,好好養他/她,好好育他/她,這才是天底下最偉大的愛. 更多育兒好文： 媽咪,別逼著我長大-一杯溫牛奶的故事八招避免老大的二寶情結百歲派vs.親密派的抉擇,二寶媽咪實戰經驗分享如何培養孩子一同用餐的好習慣 按讚追蹤第一手熱騰騰資訊唷
