過度理性型太太產後憂鬱,先生卻只會說：「正面一點……」他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」結婚. 他從小是由阿姨照顧長大.要拿零用錢找阿姨,學費找阿姨,在學校惹事也找阿姨,阿姨就像她的媽媽一樣.阿姨沒結婚,但卻是家裡的「掌櫃」,不但包辦家裡所有大小事情,連家裡孩子跟誰交往,也是要帶來給阿姨看.如果要問阿姨為何沒結婚,更確切的說法是,她早就將自己嫁給這個家.他因為爸媽忙碌,所以從小就跟阿姨黏在一起.他喜歡阿姨的理性、有條理.當家裡孩子吵架,也都由她來調停.但他能看到阿姨在嚴厲背後,有著對家人的愛和關懷.於是,他特別容易被這樣理性的女孩吸引.記得他跟太太交往的時候,他就是看準了太太的理性.他原本以為能和這樣的女孩結婚是多麼幸運,因為他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」.沒想到在第一個孩子出生後,太太罹患產後憂鬱症.太太的情緒常常大起大落,還不時爆哭.太太也不斷指責他漠不關心,而且不願盡力照顧孩子.當太太一沮喪,他不知該如何是好.他只好求助阿姨,阿姨告訴他,「要她正面思考,不過是生個孩子,人生還很長……」他如實轉述給太太後,太太卻覺得被責備,更加沮喪、無助.一看到太太這樣,他也忍不住生氣,但心裡又覺得不該這樣對待太太. 諮商心理師這樣說：你也曾像他這樣不知所措嗎?當我們面對挫折,如果使用了過去一貫面對挫折的方法,卻發現不管用,但又找不到新方法時,心情一定是混亂不已.一直以來,他透過阿姨所傳授的人生經驗,一直以「只要我夠努力,一定會度過」來面對人生的挫折.但有時人生遇到的挫折,超乎我們的處理能力,而且也沒有SOP可以依循.對他來說,「維持理性,解決問題」,是他從家族長輩學習而來的經驗.當遇到困難時,他就會如此處理與面對,通常也非常有效.成為父母,會加劇原本婚姻關係裡的難題但對於脆弱、無助的沮喪感,他感到特別陌生,畢竟他太習慣使用「阿姨式敲戰鼓」這樣的方法來度過難關.他也常對自己說：「加油!」「這沒什麼.」「會過去的!」但我們每個人都會有沮喪、低潮的時候,去正視、面對與抒發,才是正確看待低潮情緒的方法.另外,太太正在面臨的問題,是當「一對夫妻變成了父母」時,生理、心理所需要的調適.當一對夫妻變成父母,某種程度是從原來彼此互相照顧,變成共同去照顧稚嫩的幼童.從「原本我的需求被你滿足,你的需求被我看見」的互相依賴關係,而有了實質上的轉移,變成我們要去照顧孩子的需求.在這個過程中,夫妻雙方都需要去面對的是,「從「自我」（親愛的,你要無條件對我好）到「無我」（我們哪想得到自己,再怎樣也要為孩子好）」的過程.這個過程,每個人在調適程度上不一. 別逃避尋求專業協助當孩子出生,父母一方面感到開心,一方面卻又感到負擔.這種甜蜜的負荷心情,在孩子不受控制,或者哭鬧不休的時候,父母的需求不但會被壓榨,他們還會感到匱乏,而這時候的父母便特別有一種「被掏空」的感覺.而當這種被掏空的感受不被理解,卻又被要求付出更多的時候,就像一個人只剩下二十元,你卻要他付出兩百元,不僅備感壓力且感到無助.難怪他的加油與鼓勵,完全進不了太太的心裡.產後憂鬱症其實與心理、環境和生理都有關聯,例如荷爾蒙分泌、生產時的體力、懷孕週期是否發生什麼重大事件等等.它的成因太複雜,在後續的處理上,一定要尋求專業的醫師和諮商心理師協助,而不能只依循過去的經驗來安撫當事人. 擺脫父母婚姻關係的練習：每個家庭處理挫折的方式不一樣,父母之間的模式也可能不同.記得我家人通常會先幫我打預防針,他們會先告訴我最壞的情況,然後說：「如果沒有發生,就當是你很幸運,你要好好珍惜；如果發生了,你也別太驚慌,就想著怎麼解決.」這樣理性的態度,讓我在面對事情的時候,往往能以冷靜的態度思考.當遇到挫折或困難時,你的父母通常會怎麼處理.而當你遇到挫折時,他們會跟你說什麼,你是用什麼態度面對.請在_________填入你所直覺想到的重要家人. 步驟一：_________A、沉溺痛苦型：「怎麼會這樣?我們好悲慘啊……」當有些人沉溺在痛苦中時,會獲得某種程度的被安慰或保護,所以他們習慣將自己的困境說出來,一方面可以尋求安慰,一方面說出來後心情或許會好一些,但有某些人則是過度的沉溺,容易一蹶不振. _________B、未來展望型：以「不要回頭想」、「往前看」來跳過事件本身.有些人可能是因為擔心打擊太大,不敢面對.有些人則是覺得沉溺在已經發生的事情沒有用,還不如把目光放在未來. _________C、打預防針型：「最壞的情況可能是……」這種做法的優點是能先有心理準備,但缺點是當事人有時會覺得好像被唱衰,或不被支持,甚至有點被反對. _________D、尋求慰藉型：「一定是你沒去拜拜,趕快去跟神明懺悔.」尋求更高的力量協助自己,這是人之常情,但有些人過度歸因於神明的庇佑,而忘記自己仍須努力,所以這得視情況而定. _________E、逃避防衛型：「不要再說了,都是你烏鴉嘴.」面對挫折的時候,很多人採取的防衛姿態就是不要再提、不要再說,因為擔心說了,心裡更難受,或說了無濟於事,所以也要身邊的人絕口不提.這樣的方式也許會讓自己好受一點,但也因此和別人隔絕了一道牆. _________F、搞怪打岔型：「他說什麼,可以吃嗎?」打岔型的人往往看見事情的嚴重性讓大家愁雲慘霧,所以突然添加一些笑料,想讓氣氛不要這麼僵,但打岔者有時候反而會意外變成箭靶,被大家攻擊,怎麼此時還在說這麼白目的話. _________G、指責怪罪型：「這都是因為你們不聽我的話,才造成的.」指責怪罪型的人較為杞人憂天,常常會將醜話講在前,或者他有點控制的意味,希望別人能遵照他的判斷.如果事情最後如他所預期的,而有人因此吃虧時,他就容易在第一時間開口指責. _________H、異常冷靜型：「大家要不要先冷靜想一想……」異常冷靜型的人在大家慌亂時,往往是大家寄予厚望和依靠的人.當他面對挫折時,常常會選擇退一步觀察.他比較不容易身陷其中,或與大家攪和在一起,缺點則是可能會被大家誤解成冷漠. 步驟二：面對事情時,你通常用哪幾種方式回應（請填代碼）?是和哪個家人比較像?_________,_________,_________.你最認同哪幾種?為什麼?__________________________________________.不認同哪幾種?為什麼?____________________________________________. 步驟三：我們每個人都有自己處理、面對挫折的習慣方式,但每種方式都有它的優點和限制,最重要的關鍵是我們更該柔軟的傾聽另一半的心情,而非總是覺得對方的感受只是一時心情不佳,甚至若需要尋求專業的建議時,我們也不該逃避. 婚姻是兩個人的事,當遇上困難時,一起面對,一起解決,千萬別讓另一半覺得自己孤立無援. 她╱他就是全世界最美好的總和,為什麼我們無法幸福?給渴望愛情與婚姻,卻不斷受傷、痛苦煎熬的你.http://www.books.com.tw/products/0010719773 黃之盈老師諮商心理師x作家,擅長以細膩溫暖的口吻,解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中,困惑又脆弱的心!部落格：<跨界.強悍且溫柔地出走>粉絲團：<黃之盈心理師的暖心園地>本文由黃之盈老師授權轉載
