在沒有遇到OZ希拔以前,我是個重度不婚主義者,不生小孩,不想結婚.認為自己是個獨立自主的女性,可以自己一個人過好自己的人生.如果結婚了,要跟一個人相處一輩子,那麼往後的人生生活就會不是自己「單純的一言堂」,而是「多重的相對論」了.男人是可怕、難以信任的生物,好像太偏激了.也許從小常聽到某某阿姨的遭遇、或是他人的遭遇,結了婚的女人無法自主、不好的老公會打人、外遇、被惡婆婆整、妯娌之間耍心機、、、甚至是賭博欠債等.讓我有不婚想法的原因我想是這樣,但是如果可以不同,是不是也可以有好的姻緣、好的婆家呢? 切就在我遇到「親愛的」以後,而有了不同的改觀及想法.交往時我常問他,為什麼要結婚?結婚就像是個恐怖的死胡同,如果我們處得不好怎辦?你爸媽如果很恐怖怎辦?但是「親愛的」總會回答我： 「就看問題是什麼,一起去解決」 「我爸媽是好人」、、、 在實際與「親愛的」的家人、家族相處過後,著實發現他們這家人真的是很好的一家人.大家討論的事、相互關心的事、聊的話題、、、等.讓我對家人有了另一層的想法跟定義. 慢慢的我也接受、願意走進婚姻裡. 婚前的我除了之前上班要早起之外,結婚以後都睡到自然醒,因為沒跟爸媽（公婆）住在一起. 雖然我們在市中心鬧區買了自己的房子,但是我們以前問過爸媽（公婆）要不要搬過來跟我們一起住?怕他們兩個人會無聊.可是他們說不想要這樣,因為他們有自己的生活圈跟朋友. 因為這樣就是彼此可以不會打擾到對方的生活,他們很怕我們打擾到他們的生活,相對地,他們也很不想打擾到我們夫妻的生活. 婚後,我們每次出去全家一起聚餐時,我們要去付錢結帳,爸媽總是表示不用,叫我們把錢省下來.縱使我假裝去上廁所偷偷結完帳,被他們知道以後,馬上又把錢偷偷塞給我們.（汗） 爸媽說吃飯又不用多少錢,省下的錢叫我們可以去買自己想要的東西、去出國旅遊、、、等.出國前夕還叮嚀我們不用特意買東西給他們,他們什麼都有,買我們自己喜歡的東西就好了. 平常我若是有煮飯（好料）時,要拿去給他們,我婆婆總是說不用!這時,我必須很堅持的說我已經煮好了,請他們收下,他們才會收下.事後,打電話來跟我說,不用煮飯給他們吃啦!他們怕我太辛苦,如果要煮就煮自己吃的就好.我們其實吃得很清淡,煮的口味大概是一般人覺得養生的食物跟口味.爸媽他們的飲食也是「養生主義者」,不過媽媽都會藉機說我煮的不夠清淡,叫我不用煮給他們吃,其實我知道他們是怕我太累. 雖然老公是家中獨子也是長孫,但是從來沒聽過說他們叫我們要生小孩~之類的事.也就是說我根本沒有生兒育女的壓力.不過我們夫妻覺得家庭裡有個小孩也是不錯的一件事,而且爸媽人這麼好值得擁有孫子來疼.雖然有了小孩會打亂我們原本兩人世界的快活與愜意. 之後,非常感謝上天也賜給我們一個健康又可愛的小寶貝—「OZ希」. 婆婆來陪產（感謝） 這時,為了全心全意照顧小寶貝OZ希,我辭掉原本在大專當日語講師的工作.因為實在不放心給保母帶,不曉得會不會被「非善意對待」.而且我想要陪OZ希一起成長,了解＆紀錄OZ希的一切大小事. 爸媽在一次聚餐時,跟我們夫妻表示,叫我把小寶貝OZ希照顧好就可以了,其他的事都不需擔心.他們會在經濟方面資助我們夫妻倆. 0Z希寶貝5m~6m過年時,阿嬤給紅包!兩個都笑得好開心喔! 與親愛的變成一家人後,每年我生日的時候,爸媽（公婆）都會請我們去飯店用餐幫我過生日,而且居然還有紅包! 真是令我太驚訝地感動了,我自己原生家 庭的媽媽都沒有這樣對我. 覺得我的爸媽（公公婆婆）根本就像是天使一樣的好.我們回去看他們時就上館子吃,平常也不用煮飯給他們吃.過年時的年夜飯也從來沒煮過,總是叫飯店的外繪來著.平常爸爸常會送便當到我們住的大樓來給我們,聽到我生病馬上送水果來給我吃. 好的事情總是讓我們一起分享; 不好的、難過的事情總是爸媽自己私底下去處理、有什麼「拉哩拉咂、狗屁倒灶的事」,他們都先處理好了,解決後才跟我們說.雖然我不只一次跟媽媽說我們是一家人,不管什麼事我們年輕人來面對處理就好了,而媽媽卻總是微笑以對. 有次在美髮salon洗頭時跟設計師聊到家裡的婆婆,她說她的婆婆掌管家中一切大小事務,什麼事都要管非常的強勢.....讓她只想在外頭工作,不想待在家.儘管她婆婆叫她在婆家自己的店面開美髮院,可以自己當老闆.但這位設計師說她才不想被監視呀!(因為這店面就在設計師她婆婆家的對面,她又與婆婆同住一起,小孩也是給婆婆帶) 她問我家狀況如何?我表示,在我們家的狀況是凡事都會用「討論的方式」來進行我們家的「重要議題」及「教養小希」的事. 爸媽（公婆）會尊重我們的意願＆意見,然後大家一起聊聊怎麼做.之後再取一個「較妥善」的方式進行.我說完我家的情況以後,美髮設計師問了我一句話： 「你婆婆是外國人嗎?」 我當下有那麼點驚訝! 這是我在婚後新的家庭生活裡的狀況及生活模式. -------------------------------------------------- 而我的原生家庭是一個極為「傳統保守」、「重男輕女」的家庭.在這種環境下成長的我,是個非常的獨立自主的人.自己負擔大學、研究所的學貸、生活費及一切開支.不管遇到什麼事,我都會自己一個人去處理、解決. 平時自己娘家遇到困難時,我爸媽不管是什麼問題總是要我隨時、隨地、隨刻無限地支援他們.我也樂於解決,但是爸媽總認為這是理所當然.開心的事從來沒讓我分享過.對我來說, Nonewsisgoodnews.每次的news從來不會是開心愉快的事. 我從來不知道什麼叫做家庭的溫暖,只知道我要很獨立、我是自己一個人.娘家爸媽遇到問題馬上callingme,要我必須立馬解決,為什麼每次都是我要處理?（askmymom)爸爸跟弟弟呢?為什麼你們買便當都沒買我的呢?（這也是我隱忍許久才說）—————————————————以前覺得獨立是好事表示自己很有能力後來經過家裡很多事以後才發現,原來事情我這種單純（憨厚）的人所想!單純的、無止境的付出卻總是換來無情的對待!（傷）————————————————— 為什麼我都要有學貸?為什麼我弟弟都沒有學貸都是你們出?老是叫我要獨立,說我能力強!應該是你們認為女兒遲早要嫁人,能省則省,不願意多花一毛錢! 弟弟在歐洲留學時,放假跑去北非、羅馬、義大利、法國、、、等國.途中在法國時玩把護照、錢包、電腦都搞丟.我得要四處打電話給台灣在法國辦事處、旅館、查歐洲火車資訊、買票、訂票、西聯匯款、、、等.超級趕的,怕弟弟沒錢花、回不去學校（學校在西班牙）.我媽一通電話要我立馬解決所有問題.光是一個禮拜,弟弟就燒掉了200多k. 爸爸出了車禍,我得代表大人去調解委員會談判.媽媽半夜肚子痛要坐救護車掛急診,我會跟著救護車去醫院連夜照顧.等等此類的事層出不窮,我好希望有一件快樂的事能分享給我都好!（無奈---------------------------------------------------- 而結婚以後,在一次聊天時被爸媽（公婆）知道我有學貸的事情後,媽媽（婆婆）只問了一句話? 你的學貸是多少呢? 不久後,媽媽（婆婆）打電話來跟我說： 「我幫你匯進去繳完了喔!」 我聽完以後,天呀!怎麼會有這麼好的媽媽（婆婆）呢?!我怎麼好意思這樣啊? 兩種完全不同家庭生活及待遇. —————————————————寫到這裡,我想表達的是,婚後的家庭生活及家人是非常快樂.我想為什麼我沒有遇到一般常見的「婆媳問題」,沒有碰到恐怖「毒菇」、「惡婆」的種種難題.源自於夫家的爸爸媽媽的觀念裡沒有「重男輕女」的觀念,對待自己的兒女也都盡量力求公平.老公有兩個姊姊也都是高知識份子,爸媽（公婆）送他們去美國的知名學府唸到碩士畢業.三個小孩都也留學且都是碩士. 爸媽本身也沒有「養兒防老」的觀念,所以不會把所有的重心都放在兒子身上.當然,身為媳婦的我也沒有生兒子的壓力.相反的,爸媽還很開心他們的晚年能有一個這麼可愛的孫子—OZ希寶貝,他們感到很欣慰.寫到這裡,我自己都忍不住哭了起來,覺得爸媽真的是很好的人. 我想要表達的是婚後第二個爸媽居然比原生的爸媽還要好,對待我的方式讓我真實感受到「家庭的溫暖」與「被尊重的感覺」.真的很感謝爸媽（公婆）、姊姊們以及先生給予我溫暖且厚實的愛.每次回爸媽（公婆）家心裡都會覺得很踏實、很開心. 重新定義什麼叫做「家人」. 不像我之前在原生家庭的狀況,每次下班要進家門前都要躊躇很久、徘徊一陣子才敢回去家裡. 「婚前」與「婚後」的爸媽形成「強烈的對比」. 西方社會,兒子、女兒、媳婦、女婿對爸媽、公婆、岳父、岳母娘都是直呼其名,沒有特別叫爸媽.孩子成年以後,一般說來就是獨立個體,所以結婚後都是搬出去住居多. 沒有所謂「養兒防老」「重男輕女」的觀念.當然西方社會裡他們也有婆媳問題,只是「他們的問題癥結點」與我們有差別. 相對的,他們很注重個人隱私,不會有那種沒敲門就直接走進來的事,當然也沒有為了誰煮飯而吵架的問題.老了以後,也是自己住在自己的屋子,不會想要麻煩小孩要奉養他們.也就是說他們彼此尊重對方都是獨立個體、平等對待,所以也請不要再說什麼我們國情不同的屁話了! 長期以來的台灣社會是父權社會、威權社會,過去女人所受到的教育及對待相對的都比較卑微.這些的「過去的女人」現在大部份都成為婆婆了. （承上）可是現在的這些「婆婆們」當他們過去是媳婦時,也是頗受他們的「婆婆」的怨氣及苦悶.現在的這些「婆婆們」還活在過往的痛苦記憶跟固有傳統的重男輕女的觀念裡.因為他們這些行為也可以說是投射行為的心理作用.（複製copy模式） 所以對於自己終於能苦媳婦熬成婆時,也就自然不會善待來自另一個家庭來的女人,更何況又是晚輩（媳婦）! 我們女孩子從擇友、交往、結婚到生子,往往會流於一般普世價值的擇偶條件做篩選,結了婚以後才發現,OMG! 他家的家人怎麼這麼難搞呢?這麼難相處呢? 生子後,又發現有個豬隊友的老公,那真的是「叫天天不應、叫地地不靈」啊!如果再加上又跟婆婆處不好時,真是難過到想捶牆呀! 「原生家庭」自己無法選擇,起碼在未來的「新生家庭」抉擇時,就要好好地想想. 因此,在決定要走入「婚姻的不歸路」時,請不要只看你眼前的「那棵樹」,而忽略了那顆樹背後的「整片森林」. 忽略整片森林也要好好takecare這片森林,免得變野草更難整理了. 「家家有本難念的經」,我想當中要了解人與人的相處中,最重要的是「真誠」、「尊重」、「互信」,透過不斷地溝通與包容,也是婚姻裡的一個不變法則. 戀愛、擇偶、結婚、家人都是一個重要的關聯性連結,很感謝我的新家人給予我溫暖、厚厚的愛. 謝謝你們❤️讓我一直感受到你們的愛! 也希望大家能有個幸福、快樂的家庭生活. 原文出處於OZ希麻の生活點滴無私分享 ＆延伸閱讀 ❤️愛,永遠不必說抱歉..........因為,我們是一家人❤️ 大人間的藩籬笆來自於!不懂得「傾聽」與「感同身受」的重要性! 在家也能蒙特梭利!與孩子「真誠」對話之下❤️讓我感動的瞬間! 未更新過舊版腦公總是讓姥婆累不停!可不可以.........讓生活可以更優質!? Oz澳洲希寶貝愛說笑 歡迎來FB搜尋Oz澳洲希寶貝愛說笑 FB加入 yuukitsai IG搜尋＠yukisky520 部落格 http://waytruys2098jk.pixnet.net/blog （OZ希＆OZ希麻） 來找OZ希麻聊聊育兒、婚姻大小事、或是如何一起變美美
